同理心
關係相處-表達篇
愛的五種語言是來自愛之語這本書的概念 分別是:1. 肯定的言語(讚美、感謝) 2. 服務的行動(家事、按摩) 3. 真心的禮物 4. 精心的時刻(約會、陪伴) 5. 身體的接觸(擁抱、親吻)
每個人感受愛&表達愛的方式不盡相同 覺得重要的優先順序也不一樣 以上沒有標準答案 只是這個簡單的分類大項 能協助我們了解彼此 增進情感關係
米雅愛的順序是: 4>5>3>2>1；米雅老公則是5>4>2>3>1。從這邊就可以看出些許差異 我最能感覺到被愛是彼此在一起的時間 老公則是很注重觸摸；我喜歡禮物 他較喜歡被照顧的感覺。體認到這點後 我就會知道 我需要回應他的抱抱或親親邀請 在力所能及的範圍裡照顧他的日常 像是倒茶水這種小事 他都會覺得充滿甜蜜感；而他就明白我喜歡他待在我身邊 偶爾買點小點心給我 我會覺得幸福
韓劇《異能》同理心才是你的超能力
異能劇情介紹
當金奉皙也和爸爸擁有一樣會飛的能力，媽媽沒有感到開心，反而是更多的擔憂，也特別給奉皙裝上重量，讓他不會輕易就在學校中突然飛起來。但當還是孩子的奉皙怎麼會知道自己不能讓別人知道會飛的能力呢？因此有次在與其他小朋友玩耍的過程中無意展現，回家就被媽媽修理得非常慘。媽媽李美賢說了一句話讓我整個起雞皮疙瘩，大概的意思就是不要以為你有會飛的能力就很厲害，「同理心才是你的超能力」。還記得之前在學校時上的諮商技巧，就會特別提到諮商師要能有同理他人的能力，以及近期越來越備受重視的情緒教育或是心理健康，也都會特別強調同理的能力，究竟同理是什麼意思？又能如何在生活中幫助自己和別人？
【照顧者的無聲呼救】
最近看到不少報導有關於照顧者殺害病禢的家屬，再自行了斷的倫常慘劇。可見，那些照顧者不是存心想殺害對方，而是因為自己年邁，精神和體力都不足以應付照顧病者的壓力，加上缺乏社會的支援，迫不得已才走上絕路。
以前的我真的無法想像和理解，擔當一名照顧者的壓力可以有多大，迫得一個人可以失去理智，這麼恐怖？！。正所謂：「針唔拮到肉就唔知痛」，直到最近，我真的深切體會到那份令人又絕望又沮喪的壓力，彷彿快要被黑暗吞噬似的。
家父早幾年已患有心臟病及癌病，一直沒有聽從醫生的勸告戒掉飲食上的不良習慣，亦拒絕接受專業治療，在第五波疫情來襲時，死神送了他一道催命符，確診痊癒後，他的身體狀況突然插水式惡化，不但無法工作，還出現持續性氣喘、體重下降、終日昏昏沉沉等徵狀。由於個人與家父的關係甚為惡劣，因此擔當照顧者的重責便落在家母身上，而我則負責分擔家中大少事務，以減輕家母的壓力。
照顧一個普通病患已經很不容易，更何況照顧一個本身已經脾氣暴躁，奄尖挑剔的病患，真的忍耐力少一些都會立馬崩潰失控。當我看見家母因照顧家父變得精神散渙，心力交瘁時，還要忍受家父因身體的痛楚和行動不便所產生的負面情緒，我恨不得早日了結他，為家母解脫，可是理智告訴我，這是有違道德倫常和社會法規。
關係相處-情緒篇
下周即將迎來農曆新年 米雅在此預先祝福大家新年快樂、溫暖豐盛╰(*´︶`*)╯
過年對於多數人似乎是又愛又恨的假期 除了一年當中休最多天之外 還是與家人連日朝夕相處的一大考驗… 光是想像就足夠頭疼不已 面對親友們的關心問候 表面謙禮微笑 內心可能怨氣指數不斷攀升 直到沸騰 轉為尷尬收場 相信這畫面各位心有戚戚焉 也真心不樂見
到底為什麼會演變為如此劇本呢? 答案是: 情緒(;｀O´)o
情緒觸及範圍相當廣泛 但只要能駕馭這隻變形蟲 可以說就解決了關係相處間80%的問題
以下來一探究竟 當自己或對方產生情緒、情緒起伏時該怎麼辦?
◎【承認】情緒存在:
關係相處-人見人愛篇
上個月我們一起掌握了 快樂出遊不吵架的秘訣 成為大家爭相搶著要的旅伴後 今天米雅要傳授的是: 人氣王應有的特質 也非常適用初次見面喔! 這些方法會隨著時間流逝 愈加討人喜愛 而不只是一時半刻的風起雲湧而已
身為萬眾寵愛的人 好處真的數不完 光是惹人疼愛就能深受長輩、主管器重吧! 有什麼好的機會都會想到你；總是招人歡心 大家都說著你的好話 自然你的美名遠播 貴人不請自來
其實這不只有運氣好 我們也能自己創造如此氛圍改變命運唷!
那麼有哪些需要注意的呢?
■禮貌微笑常駐:
一定聽過「禮多人不怪」、「伸手不打笑臉人」這老字號的道理了現在還重提? 沒錯! 因為米雅本人真的是從中受惠太多 禮貌就如生命的恩典 回饋到自己身上的遠遠超出想像
碎言碎文加碎語
碰到不理智的人是很可怕的事，8月中的星期一快中午時，剛好站在門口交代明天記者採訪事項。
看到警衛的老婆探頭探腦，揮手叫我出去，心想要交代門口用路安全，畢竟是警衛老婆。
她忽然大罵，叫我不要跟她老公說(早)(再見)任何話都不要說，昨晚我害他們夫妻吵架，又罵了一些不堪入耳的話。
當下很傻眼，面前這位婦人眼看155公分體重頂多30公斤，連走路都有問題了，還自以為她在捍衛自己的權益，亂誤會一通，病的不輕，真的很同情她。
怕她糾纏或是到櫃檯大罵，這樣就無止盡，畢竟櫃台也是我負責管理，只好連聲跟她道歉安撫她高漲的情緒。結果她罵得更難聽。我閉口不回她感到無趣後才離開。
事後一堆人跑來問我她幹麼?簡單說明後，社區清潔回收的大姊，目測也快70歲了說:「這女人病得很重!到處跟人家吵架，到處搬家，很會吃醋，我也不敢跟警衛打招呼」。
跟同組同仁說這件事，有位同仁說:都會跟保全聊天，問他為什麼瘦了，還送禮物給對方，就是習慣打個招呼。等下班還要聊他老婆罵我這件事。
我跟他說麻煩一下，不要再去打招呼了，就算警衛死在路上都不關你的事，不要引發誤會。
我真的覺得受到冤屈阿，事後有道歉，因為自己對同仁語氣也不好。
【職場談判｜同理心】如何讓人願意聽你說話?正向溝通的起手式
爸爸:「你就是要跟著你堂哥工作，職場自然會一帆風順。」
我:「....。」(無言)
爸爸:「他在公司是一人之下，萬人之上。」
我:「....。」(無言)
爸爸:「我都是為了你好。」
我:「....。」(無言)
這是發生在我身上的故事:我爸為了說服我攀附在我那副總級堂哥的一段對話。最後，顯而易見，我沒有被說服，結果走上一條我自己想要走的軌道。這場溝通，是很多家庭都會發生的失敗案例。
【要對話，先坐在同一條船再說】
因為每個人都是"獨立個體"，每個人也都想找到有共同理念的"其他個體"。所以，當我們嘗試說服其他人時，關鍵永遠不是說，而是聽。
企業管理者的上乘心法：「子非魚」
戰國時代，兩名思想家莊子和惠施（惠子）的「濠梁之辯」很值得我們思考，故事如下：
莊子和惠子兩人於濠水橋樑上觀魚。
1. 莊子說：「看看這條魚自在地游泳，這是魚的快樂呢！」
2. 惠子說：「你不是魚，怎樣知道魚的快樂？（子非魚，安知魚之樂？）」
3. 莊子回應：「你也不是我，如何知道『我不知道魚的快樂』？」
4. 惠子說：「我既不是你，本來就不知道你知甚麼；而你本來亦不是魚，因此可以判斷你不知道魚的快樂。」
5. 莊子說：「請回到原本的問題(2.)。你問我『怎樣知道魚快樂』這句話，表示你知道我得知魚快樂後才問我，而我是在濠水上觀察知道的。」
莊、惠二人各有說法，但如果從以上對話過程中看教練技巧（Coaching Skills），可帶出以下的反思：
教練技巧是透過提問令當事人看到自己的「盲點」，以及找到他們認為最合適的答案。然而，每個人於日常對話中，我們會否不自覺「用咗自己把尺去量度別人」？
以下為參加者於企業培訓中，提出的生活例子：
「勤奮員工最早於限期內完成工作，便感覺其他成員手腳慢，看不起他人。」
「有伴侶的人覺得單身的朋友很苦悶，但其實單身也可以活得很自在。」
突襲式封區的迷思
近日香港政府頻頻採取 突襲式 封區，行政長官林鄭月娥認為成效比普及社區檢測計劃高，並打算日後的行動也是「突襲式」，以及縮小受限區域的範圍，同時間在多個地區進行。林鄭政府一直以 同行 為施政口號，小編覺得他是否在上任前已經有了前設：政府 vs 市民。所以開宗明義希望市民不要再與政府對立，而改為與政府同一方向前進。
小編以調解的邏輯探討林鄭政府數年來的思考模式及施政，發現他並無抓緊「同行」的契機，其原因可能是政府一直錯過把對立轉變為同行的第一步：找出 共同基礎。