心情

我不知道是不是我付的租金太便宜，租貴一點的會不會好些。但我真的不喜歡付了錢才被告知其他資料。一腳踏進去，便像我租A那樣，賠筆錢進去。

我走得最錯的一步，是自己取消了預訂。現在我會告訴大家，有不對路要立即告訴Airbnb，也要告訴房東，但不能只告訴房東而不告訴Airbnb，這樣很沒保障。也不要因為禮貌和不好意思，這是自己的權益。

有人也說要多問。我不知道事事都打破沙鍋問到底是不是好事，或應該問什麼才是萬全，例如問房間吵不吵，應該沒有房東會直認不諱吧。但我覺得就看自己需要，有什麼事或貨不對辦便要出聲。除非住很短，你也能忍受。

我知道很多人都會提「合約精神」，這也無可厚非，但付了錢才說有額外費用不是騙人嗎？我覺得這才是違背合約精神。

我也很明白該保障房東，明明預留了卻不租，剎那間哪能租得出去？

但我想說，我是10月尾取消，而我訂的是11月中，距離我「入住」還有兩個星期，然後加上我本要住的四個星期空置，共六星期，租不出是我的問題嗎？（又講到自己的房子很搶手）。如果說我是臨近十天八天或一星期才取消，真會租不出而有損失，但兩個星期都租不出，甚至是用以上的算法有六星期，都租不出的話，請問這損失關我什麼事？

要是這六星期內有其他人租，請問房東有什麼損失？她這樣不是收兩筆了嗎？

刺骨的海水沒過頭頂，我感覺快要窒息，冰冷咸腥的慌亂灌進我的口鼻，胸腔的冷脹難受似乎和我心底的無助相呼應和，我的手腳胡亂拍打，卻完全沒有辦法停止下沉。急忙地想要要抓住岸邊隨便別人丟給我的浮木，但我的沉重壓抑，卻壓著他們給我的救贖向下沉淪。好像早就知道，能救自己的，向來只有自己。

好像，很久沒有跟內心的自己對話了，把自己禁錮在無盡黑暗，在死胡同裡鑽牛角尖到頭破血流，也不知道怎麼離開。有時候，我們都會忘記，世界的中心並不是我們，我們不過是組成世界的微粒塵埃罷了。

把自己禁錮起來，在自己的世界裡，忘記了有多久。過度在乎別人看我的眼光，覺得沒有差勁的自己在他們眼中，似乎就僅只是跳樑小丑，可笑而又令人憐憫。

為了找回我自己，我拚了命，想去尋找自己真實的模樣，我以為最初的自己，才是最真實的自我，殊不知，其實不盡然。人都會變，當下最符合自己經歷和想法的，才是最重要的，可惜的是，我也是後來才知道這件事。

我在自己的世界裡找尋自最初的模樣，也盲目地認為，我最初的模樣早已不復存在，到底能去哪裡找呢?

2024年，新的一年，生活、工作，一切都要求“快”。每天似乎有一百種讓我們焦慮的可能：

父母為兒女焦慮，兒女為學業焦慮，老板為企業焦慮，員工為業績焦慮，丈夫為家庭財富焦慮，妻子為婚姻關系焦慮……

很多人，拼命讓自己優秀，時刻擔心錯過什麽，想擺脫焦慮，最後卻掉進越努力越焦慮的怪圈，或者頂著壓力沒有很好地排解，越來越喪，逐漸轉化為失眠、抑郁，人生蒙上一層灰色

如此焦慮的根源是什麽？究竟怎樣才能不焦慮？

幾乎所有焦慮的背後，歸根到底都指向同一個問題——你從未處理好與自己的關系：不懂自己、不接納自己、不放過自己。
心靈無法追趕上腳步，所以走得越快，錯得越多。

看到自己，接納自己，永遠是比折磨自己更高效的、快速適應世界的方法，否則便是背負著重重的面具滿負荷前行，真實的部分被掩蓋起來，焦慮、憤怒和痛苦就會占據你的心，拖垮你的人生。

睜開眼, 你看得見那些能把月球也照亮的星體

明知道是即將消逝、被吞噬的生命, 卻是雙眼之中的最美

理性是盲目的原材料, 感性是懦弱的化學糖

與其說如何平衡才能達到幸福

本來, 需要追求幸福就是加諸在人類上的詛咒

感性因害怕幸福結束而痛苦, 理性則因本來就知道一切都將終結而無奈

一切有時限的事都沒有意義, 包括星體如何在幾百萬年間讓自己的起承轉合對宇宙有所貢獻亦然

此時所有生命都有盡頭的存在在互相對看

睜開眼, 並接受所有期限

每一個你的片刻, 在某個同樣有到期日的生命眼中也是閃閃的光芒

一切有時限的事都有意義, 正因為生命會流淌

讓時鐘接電, 時間不會聽到你的祈禱

你卻能讓詛咒轉化為你生命中的閃光.

晚餐時，媽媽給哥哥和妹妹每人端來一碗面條，裡面放了雞蛋、火腿、番薯和青菜，看上去非常美味。哥哥和妹妹，還有媽媽坐在飯桌旁聊天，氣氛溫馨。

哥哥說：「這碗面讓我覺得很幸福，也很滿足。所以其實幸福很簡單。」

這時媽媽突然將一隻雞腿放入妹妹的碗裏，然後問哥哥：「那麼現在你還會覺得幸福嗎？」

哥哥的表情頓時僵在那裏，慍怒出現在他脹紅的臉上，之前幸福快樂的表情不見了。

妹妹夾起雞腿放進嘴裏，笑著對哥哥說：「比較讓人感到不開心、不幸福。」

於是媽媽笑著說：「幸福其實很簡單，只要你不和別人做比較。」

爸爸想自己創業做老闆，開了一家長途運輸公司。公司剛開張，資金有限，於是自己身體力行，經常開著高大笨重的貨車跑長途。風餐露宿，一次長途下來彷彿扒了一層皮。

回到家裏，坐在沙發上喝著新泡的茶葉，聽著兒女嘰嘰喳喳的歡笑聲，望著妻子在廚房忙碌的背影，心裏的滿足和幸福溢於言表。

妻子同樣盼望著丈夫的歸來，只要一句「老婆，辛苦了！」就已經讓妻子百感交集。她知道丈夫的心一直在這個家裏，一直在自己身上，自然覺得自己是最幸福的人。

偶然發現了你的存在
有如我的靈魂的心田
受到泉水的滋潤
無意顯露的完美無瑕美麗光影
原來你是我偶然從書店買回來
一本給我自己的青春和夢想
深深的愛戀詩集
緊緊的糾結記憶
生命只是一本薄薄詩集
終有翻到最後一頁的時候
這一段讀詩的日子
沒有煙火來慶祝我一生的燦爛
我只是用一個又一個青春和夢想
讀著我平淡如水的生命
在這段讀詩的日子
是否我也在讀著記憶中的自己？
原來到最後
我擁有的只剩一段曾經領悟
愛與憂傷的記憶

雨下到夜晚
從微酸不由自主地
化為苦澀
只要等待最後一滴淚
溢滿我的臉頰
澎湃的心情
真的會把小小的心池
一下子就注滿嗎？
像是雨不再哭泣
等待多情濛虹倩影
       （註明：這是個人成為基督徒後，所寫的現代詩創作，曾經在忽然花開文學網公開發表過，筆名藍光雨）

什麼造成你心情不愉快呢？
是他人嗎？NO。是你自己造成的。
你專注在他人身上再來不停地抱怨他人
造成你心情不愉快那就改變心態試試看

如何改變心態呢？
專注在自己身上以及當下做得事上
當你開始想著他人導致自己不愉快
就是適合練習轉念的時候

如何轉念呢？
譬如：對方做得不好或指責你的不是、對方做得沒有多好卻來對你指手劃腳等等，此時內心鐵定很多小聲音，然後就會開始把專注力放在對方身上，這個時候可以先逃避逃跑沒關係，或是跟對方正面對決情緒當下抒發出來也行。
不過逃跑的那一位要特別注意，逃避逃跑完還是要來面對，不然下一次還是會不斷出現一樣的課題，逃避只是個緩兵之計，問題還是沒有解決，跟別人抱怨問題依然還是沒有解決，放在心裡發酵也不是個長久之計。
這時候將專注力集中在自己心輪裡，將所有不屬於你自己的一切通通擠出去，無論是過去不愉快的畫面也好，還是委屈難過憤怒的情緒也罷，全部擠到外面去，我們不要了！直到內心平靜下來為止。
過去就讓它過去別緊抓發生過的人事物，除非過去有什麼值得你學習成長的，可以撿起來吸收使用，否則就是往前看就行了！一直往後看多沒有意思不如好好往前看，做到哪算到哪，多說不如多做，讓我們每天進步一點點好嗎？

焦慮是如何產生的呢？
因不滿足？完美主義？強迫症？金錢不夠？
還是太過於心急想要去完成一件事呢？
感覺到自身焦慮的時候不妨(先停下來）
先不要想不要做那件讓你感到焦慮的事

將（注意力放回自己身上）感受自己呼吸
開始循序漸進的腹部呼吸使身體放鬆下來
可以做些自己喜歡的事
譬如：追劇、運動、打電動、睡覺…使心情也放鬆下來

將一切焦慮不安恐懼（交給宇宙或你相信的神）
卸下你的重擔與壓力給你信靠的神很重要
因這個世界是意識型態組合而成
你怎麼想怎麼相信就會開始吸引到你身邊
所以必須（轉念你的心態）
心態改變豁然開朗了
自然而然使你開心的人事物會吸引到你的身邊來

當我們吃飯、工作、遊玩、發呆、睡覺
無論做任何事情都一心多用
從沒完全專注在同一件事上
不停地思考著一邊手上繼續進行其他事情
也沒問過自己的腦袋要不要休息放空一下
搞得自己很忙很多事想做不由得感到焦慮緊繃
其實我們可以
享受吃飯當下細細品嚐佳餚的美味時刻
享受工作當下做好每個細項
享受遊玩當下放鬆自己每一份細胞
享受發呆當下靜靜地清空自己所有思緒
享受睡覺當下有睡意立刻去睡覺什麼也不想

不需要把自己搞得非常忙碌不可
覺察到自己心情焦慮的時候
不妨停下來問自己是不是太心急
慢下來不趕時間不疾不徐地做或先休息不做放空
不用不斷地用腦袋思考催促自己身體做任何事

有時候沒有靈感就先停下來休息片刻
不需要像個工作狂一樣非做什麼事不可
好好專注在你此時此刻在進行的事情上就好
專注享受當下身體自然而然就會放鬆下來
此時此刻心情自然不會感到焦慮緊迫
請享受你自己的人生
活在當下即可