我，只是我而已

刺骨的海水沒過頭頂，我感覺快要窒息，冰冷咸腥的慌亂灌進我的口鼻，胸腔的冷脹難受似乎和我心底的無助相呼應和，我的手腳胡亂拍打，卻完全沒有辦法停止下沉。急忙地想要要抓住岸邊隨便別人丟給我的浮木，但我的沉重壓抑，卻壓著他們給我的救贖向下沉淪。好像早就知道，能救自己的，向來只有自己。

好像，很久沒有跟內心的自己對話了，把自己禁錮在無盡黑暗，在死胡同裡鑽牛角尖到頭破血流，也不知道怎麼離開。有時候，我們都會忘記，世界的中心並不是我們，我們不過是組成世界的微粒塵埃罷了。

把自己禁錮起來，在自己的世界裡，忘記了有多久。過度在乎別人看我的眼光，覺得沒有差勁的自己在他們眼中，似乎就僅只是跳樑小丑，可笑而又令人憐憫。

為了找回我自己，我拚了命，想去尋找自己真實的模樣，我以為最初的自己，才是最真實的自我，殊不知，其實不盡然。人都會變，當下最符合自己經歷和想法的，才是最重要的，可惜的是，我也是後來才知道這件事。

我在自己的世界裡找尋自最初的模樣，也盲目地認為，我最初的模樣早已不復存在，到底能去哪裡找呢?

經歷社會化，慢慢長大，褪下我們的單純、青澀和善良，就像一滴墨水滴入純白無瑕的水裡，墨水漸漸散開，似無痕，卻確實存在。

沒有人永遠不會變，受過的傷，怎麼可能會忘記?有時候，我們都太執著，太倔強，想用頑固留下一點尊嚴，卻在旁人眼中顯得好笑而可悲。太執著找出最初的自己，以為過去的自己似乎就是最好的，以為那份善良和單純才符合世俗底下的期待，卻忘了，我對自己的期望，也忘記了笑容。

我太拘泥於社會道德下的框架，確實，上一輩為我們設下的路，憑甚麼要我們像毫無知覺的魁儡，傻傻被控制?

在自怨自艾、怨天尤人的世界裡碰壁，頭破血流的掙扎想要出去，卻永遠找不到出口，並非沒有痛覺，甚至可以說也許已經痛到麻木，只想逃離的急迫已經讓我無暇顧忌那疼痛。沒有勇氣面對，渾身是血的自己。

我在圍牆上留下一個一個血手印，盲目地摸索著，心底的溫度和牆壁冰冷的觸感相呼應著，絕望是個深淵，而我正無助的墜落，卻不自覺的扯著嘴角，微微揚起苦澀的弧度。

為了不想讓朋友擔心，我也開始笑著學會說沒事，腦中的空白、手上的慌亂和眼神底下的垂死掙扎，卻無不出賣了我自己。

似乎開始懂得屈原的無奈，決定投身汨羅江的避風港。

家，是多少個人的避風港?卻從來都不是屬於我的避風港，我也曾奢求擁有一個避風港，世俗眼中的。兜兜轉轉，能讓我有安全感的，自始至終都只有我自己。受過的傷不會痊癒，只是人都該往前走，新的美好經歷確實會讓人被治癒然後結痂，卻始終留下疤痕；有時候我們都只是被時間推著走，不敢掀起衣服看斑駁而腐爛的傷口，還有那留下的，沉重中帶有無奈的腳印。

為了身邊人的笑容，我盡可能設身處地的，讓身邊的人開心，我希望他們覺得有人理解他們的感受，卻也隱約帶有一絲期望有人會來理解我。很多人說過:「當你付出，就不要奢望求回報」但人都是自私的，能做到完全不求回報的究竟有幾個? 有時候不過就是口不對心罷了，難道不是嗎?

為了怕身邊的人擔心，所以我隱藏自己的情緒，報喜不報憂似乎成為習慣。也許深刻體會到，這就是成年人口中所謂的「長大」。

委屈，究竟有多難受? 我很清楚，非常。所以我會立刻出現，只要他們需要我。有的時候，並不奢求一模一樣的對待，要的只是一句在我難以支撐下去時，告訴我:「我在。」甚至只要一句:「還好嗎?」都足以讓我破防。

確實，沒有人有義務為誰做這些，但內心深處隱隱約約的一絲期待讓我不斷失望，然後再受傷。我也曾充滿善意地看待這世界，相信著「只要善待這個世界，世界就會善待我」，但實則，不盡然。

一遍一遍的真心待人，換來一次又一次的傷害。我開始逃避，逃避自己受過的傷。我知道很痛，也自己明白看錯人，但倔強如我，怎麼會願意承認這件事?

所以當別人問起，淡淡地一句「沒事」從我口中吐出，似乎瀟灑，卻在夜晚按著我止不住血的傷口，在心底默默哀求時間，讓我遺忘；我咬緊嘴唇不讓自己哭出聲音，但視線的模糊是最深刻的嘲諷。

從小時候的嚎啕大哭，到現在在電話的另一頭流著眼淚談笑風生，無庸置疑的，我長大了。

滲著血的傷口，血淋淋的事實擺在我面前，我還能逃去哪?

一次次相信後的背叛，我築起了防備，寧願成為傷害別人的人，我也不要再受傷。多幼稚啊…但我，真的怕了。

我沒有大家想的這麼成熟，其實也沒有想像中那麼大肚，我沒有可以坦然面對世界的那份灑脫，我只是個人，也只是一個二十出頭的的女孩罷了。而在聽到別人說我成熟懂事的「讚美」時，笑而不語，是我唯一能給出的回覆。

應該大家，都怕被誤會吧?連我也不意外，以前的我也曾經想過據理力爭，但後來，扮演大家心裡喜歡的人真的好累。累到讓一個自尊心極強的人去承認，自己並非完美。

到後來，我也確實放棄了解釋自己這回事，似乎，會相信你的人就會相信你，是嗎? 

其實到最後，連我自己都不知道世界應該長什麼樣子。

在迷茫的世界裡漂浮的太久，遊蕩在灰色的邊緣地帶，毫無方向性可言。如同過去的我，被拘泥在從小到大被灌輸的觀念底下，被告知:「我不應該擁有自己的方向」。

沒有人教過我是誰，沒有人教過我要善良，沒有人教過我應該要怎麼面對傷痕，我一路摸索，跌的血肉淋漓，卻還傻傻地以為只要我善良，世界就會善待我，好似一個傻子，對嗎? 

雖然防備心建起來了，但心底卻還默默相信這個觀念，所以不自覺的想要善良，不自覺的想要站在在乎的人的角度幫他們據理力爭，即便最後被眾人指責成為眾矢之的，被其他人唾棄。

我習慣了把他們看的比自己還要重要，所以我真的好在乎，他們對我的想法、在乎他們心中如果選擇要丟下的人，我會是第一個。為我在他們心裡的位置永遠不如其他人在他們心裡的位置，暗暗難過，卻仍舊甘願付出。

我就是這麼傻的一個人，被傷了無數次卻還隱隱約約抱著期待，明明深知沒有期待沒有傷害的道理，卻還一遍一遍的幫自己止血；告訴自己「沒關係，下一個會更好。」但當我失魂落魄開始遊蕩，對身邊的人不抱持任何希望的時候，又會有人跳出來告訴我，「你變了。」

是啊…我變了，變得連自己都快不認識自己了，然後拼命的想要變會以前的自己，卻發現怎麼找都找不到了。我到底在哪…但這聲心底的吶喊，自始至終都如同船過水一般，杳無蹤跡。

那些質問就像鹽巴撒在我以為已經結痂的傷口上，讓我知道，其實我從來都沒好過，只是習慣了疼痛，所以麻木，可以毫無感覺的繼續往前走。

就像一個人原本快樂的生活著，驟然的電閃雷鳴把他趕到陰暗山洞裡。然而比起外面曾經的風光明媚，山洞裡的陰涼刺骨和伸手不見五指的黑暗，讓他想要出去。

但每當他以為烏雲消散了、雨終於停了，走出去卻仍然被閃電打到、被兇猛野獸當成獵物追殺，又或者是認清那些他以為是真心的動物朋友們，不過是把他當成豢養的玩具罷了。

太多的真心錯付、無數傷痕的鞭打，讓曾經朝氣蓬勃、善良真誠的人，寧可回到陰冷的山洞裡待著，寧願被無盡陰暗和冰冷包圍，也只相信自己臂膀裡的一絲溫暖。

因為只有那裡，他才能得到少有的安全感；因為那裡只有他自己。那個即便受過傷，也曾選擇善待世界的少年，已經不復存在了。

其實我好像也知道，自己生病了，但我不知道可以找誰說，不知道應該怎麼開口。我不知道朋友們會怎麼看我，可能又會覺得我在胡思亂想，為賦新詞強說愁罷了，應該吧?

壓抑情緒已經變成習慣，無處釋放，只能選擇遺忘，但實則上卻僅僅是麻痺而已。

但即便如此，在看到別人難過的時候還會一股腦衝上去，不管他們需不需要，如同飛蛾撲火。我真的很希望，看到身邊所有的人都開心，但我…其實已經忘記開心應該要長什麼樣子。

其實我知道自己很笨，但我做不到放著別人不去管。我自己無處釋放的情緒讓我常常不知道自己到底是為了什麼流淚，為了什麼而崩潰。

太多事情了，你要問我為什麼哭，為了什麼而哭，我會說我不知道。也不要因為想知道發生什麼事而抓住我的手，因為衣服會被鮮血浸染，掀開來我只知道，我很痛，深入骨髓的疼痛讓我沒有辦法停下來休息，我需要轉移注意力。而忙起來可以讓我逃避所有的事情。就像在火海上，盡可能保持優雅、高傲的，跳完整隻舞。

苦澀從心底蔓延到嘴角，表演的人總是面帶微笑，火光映襯著被淚水浸滿的眼眶，一身傷的我仍舊希望身邊的人過得開心，希望可以滿足眾人的期待。在這看似華麗的舞蹈中，血色的裙襬和熊熊燃起的熾熱，相呼映著。