你是否也常因為不好意思拒絕別人，而讓自己疲憊不堪。又或者你明明已經拒絕了幾次，卻又因為別人的不斷拜託糾纏，因而勉強答應，想要快快結束。但殊不知，你的煩惱不只沒有因此結束，反而一直累積，最後不只身心俱疲，甚至失去了自己。
或許你會害怕影響他人對你的評價。又或許你是因為不想破壞彼此的關係才選擇默默承受，但單方面的默默承受才真的會讓你失去一切的關係。
而會造成這結果主要有兩個原因：
勉強自己久了，就會疲憊，甚至埋怨。真的無法接受，就該說出來討論，更能幫助你建立健康的長久關係。
戴著面具別人無法看見真實的你，虛假的你也只能幫你建立虛假的關係，只有當你願意展現出自己最真實的模樣，你才能從中得到最真實的感情。或許有些人會離開，但留下的將會是最適合你的人。
以下就來說說，在幾種不同的情境下，適合的拒絕方法，適當的運用能幫你達到最好的效果。
如果談到如何追求異性，你一定能找到很多相關資訊，但若對方真的對你沒有興趣，又該怎麼判斷自己還有沒有機會呢？（最後一頁有簡單表格幫助你快速判斷）
不是每一段感情都能像童話故事般，有著美好快樂的結局。在感情中，最痛苦的莫過於愛著一個不愛你的人，明知道對方不把自己看在眼裡，卻依然堅持的付出等待，即使自己片體鱗傷依舊不願意放棄，只希望能得到對方的一個笑容，一句感謝。
最後卻眼睜睜的看著對方與其他人結婚，自己只能默默流淚，黯然退場。在這段關係中，你感動的是對方，還是感動了自己呢？
你可能覺得對方是因為慢熱，或是因為自己的誠意不足，無法打動對方，但會不會其實對方早就釋出了很多訊號，而你卻沒發現呢？
今天跟大家說說幾個指標，幫助你判斷，是否該繼續堅持，還是該果斷離開，迎接新的生活。
或許有人會覺得感情不該這麼勢利，有些人可能會說：『我的付出是無私的，不求回報，這才是真愛！』但若真的不求回報，在每個孤獨的夜裡又怎總會獨自感到傷心落寞呢？
我們很常聽到溝通的重要性，但是當我們真的想跟人溝通時，卻常常四處碰壁，好聲好氣的別人聽不進去，一旦大聲一些又總讓人誤以為要吵架更加談不下去。到底該用什麼樣的態度去面對才正確呢？而又該怎麼說別人才能聽得進去呢？
今天就來跟大家聊聊，正確溝通的幾個步驟，只要能掌握這幾個重點，你就能大幅度避開雙方的雷區，讓彼此順暢的溝通。
很多時候，傷人的話語都是在情緒激動的情況下脫口而出，最後只會讓彼此越講越激動，以吵架結尾，導致雙方都不願意看到的局面，最後後悔莫及。先試著讓自己冷靜下來，去做其他事緩和情緒也沒關係，等自己冷靜了，再開始對話。若談到一半情緒開始出現，也能主動喊停，過一段時間再繼續對話，這時間可以讓彼此情緒緩和，同時也讓雙方去好好想想彼此的需求，以及該如何去配合。
你在聊天時會常用是非題做提問嗎？
『現在有沒有空？』
『晚上要不要一起吃個飯？』
『週末要不要一起出去走走/看個電影？』
這樣的問句用在熟悉的朋友上或是偶而穿插可能不會有太大的問題，但若用在不熟、甚至第一次見面的人身上，且經常詢問，就有很高的機率會得到--『沒空、不要、有事要忙』等回覆，有些可能會用比較微婉的理由回絕，有時則甚至已讀不回。隨著拒絕的次數越來越多，對方也會開始感到壓力，最後漸行漸遠。
這種問法最大的問題在於：
在詢問時，比起問能不能，要不要，可以試著用下列四種方式，讓話題有更多的延續。
當你參加一個新的活動，或是跟新朋友認識時，你是否有過這樣的困擾？
不知道接下來要聊什麼，兩個人只能有一搭沒一搭地聊著，最後大眼瞪小眼，越來越尷尬。
其實要跟陌生人聊起來比你想像中的還要簡單，今天會跟大家說說適合聊天的幾個話題，搭配上週提到四種讓話題延續的聊天方式，就能讓你們輕鬆聊超過30分鐘，甚至停不下來。
大家都會對新的事物感到好奇，特別是現在不能出國的情況下，聊聊旅行的所見所聞，自己講得開心，也能引起大家共鳴。最後也能讓其他人一起分享不同的經驗，讓話題延續下去。
人容易對自己相關的事情感興趣，這裡並不要你問完星座，然後就直接跳下一題。試著聊聊那個星座的特質，後續也能接到對方的習慣或興趣等等，如果聊到符合星座特質的部分也能再切回來，就能從中創造很多新的話題。
你不需要當個星座專家，只要對每個星座特質有些微的了解，或刻板印象，就能幫你快速和人打成一片。
在《JOKER》剛上映的時候筆者已經看了一次，到最近Netflix把這部電影再度上架，令我可以再很認真的去看一次。
這部電影很詳細描繪出一個貧窮的情緒病人，在一個資本主義行頭的世界，是如何被別人忽視甚至被當作笑話。在極不健康的環境裡面，主角Arthur縱使被欺壓，被嘲笑，甚至找不到生存的價值，他其實都仍然努力地生存。他至少有去見心理治療，願意去嘗試做一個Stand-Up Comedian。無奈在這個故事中，我們就只能看到其他人是如何把他打拷，最後走上做小丑的路。
"You don't listen, do you?"
一個被世界忽視的人，是很難向其他人敞開心扉的。對Arthur來說，無論我做任何事，說的都是真話也好，最後冇人會相信我同認同我。Arthur想做棟篤笑，他母親第一句就是質疑：「搞棟篤笑的人不是要很幽默的嗎？」；老闆問他為何沒有交還廣告牌，還懷疑他是否偷了廣告牌。Arthur說廣告牌被街童搶了，老闆不信。
「有什麼人會偷廣告牌？」
「那我為何會想偷廣告牌？」
「我怎知道？這年頭好多人做事都沒有原因。」
農曆新年期間，有一個家庭團拜，三姊弟帶同配偶、子女返娘家，十來人馬擠進三百多平方呎的空間，任由小孩聚在一處玩耍，成人圍在另一處談起近況。
大姊一向多愁善感，喜愛與人交際之餘常存童真，總冀望身邊有摯誠交往的家人、朋友。從事金融業近廿載無損她的純情，當她界定別人為朋友，總對他講真心話，也期望別人如此。幾年前她辭職，全力照顧丈夫和兒子，也積極參與兒子校內的家長活動，認識多名家長，他們的子女都與大姊兒子有所聯繫，包括同班同學、課外活動認識的好友等。適逢兒子讀小六，準備升讀中學，大家都為能否入讀心儀學校而煩惱時，大姊兒子獲一所稍有名氣的學校安排面試，隨即引來交友圈內的家長親切問候。「乜原來你個仔咁叻㗎？平時唔聲唔聲，又話自己入唔到呢間嗰間，而家有得in名校喎。」「你同個仔係咪扮渣㗎，點解同你平時講嘅咁唔同嘅？」如果未有言明，單看家長反應，真以為那小孩登上哪國皇位。大姊被那些自己一向視為好友、與兒子成長的夥伴直打成虛偽小人，皆因她的兒子是同學的潛在競爭對手。那些家長大概不瞭解升中制度，否則不會不自問子女有多少斤兩，就不由分說認定有人搶去學位。大姊深感受害，過往視那些人為共同進退的夥伴，自己的確擔憂兒子升學路途，今次獲面見也不過取得首關考核的入場券，可謂已感意外，豈料竟招致「朋友」無端指責，橫加誣衊。
工作佔一般人生活中大部分時間，因此很多人一與人閒聊，就談起工作來：講自己的工作、詢問別人的工作狀況。或許不少slashie面對一種境況，就是難以令對方足夠明白自己的處境，他們總認為slashie工作只有自由、時間很多，又不知為何有很多賺錢門路，另有人認為炒散的工作狀況就是不務正業、懶散、不思進取。誠然有些slashie過類似生活，但旁人過早認定他們沒有付出多大代價或努力。本來slashie談論自己的工作，似乎已可衍生很多話題，但對方一句「你就好啦」足以終結，本無社交障礙的人也面對極大的溝通障礙。
有否試過，明明要提交工作文件，你卻選擇先處理其他瑣碎事情，甚至「hea住做」？於生活上，我們總有些事情愛拖延處理，甚至影響到工作效率與生活習慣。
然而，與其說拖延是種習慣，倒不如讓我們深了解「為何拖延」更加實際，因拖延其實與人的恐懼和脆弱有關，筆者想分享一本名為《拖延心理學》的書，歸納書中提及的幾種拖延類型，並以筆者的應用心理學角度綜合如下：
1. 抗拒型拖延
這類人的拖延基於受到他人的掌控，令他們感受失去自主權，唯有透過拖延取回自己的掌握權，也是對控制者的攻擊和報復。以生活為例，家人催促你執拾房間，你感到自主的空間受控制，於是會以拖延來作反抗。其實，你並非因懶惰而拖延，只是不願意在對方的命令下執拾房間。
2. 完美主義者
又稱「All-or-Nothing」，即「一係唔做，一做就要100%完成」的想法。這類人討厭做事做到一半，因為對他們來說，未有百分之百完成此事情，就等於沒有做過一樣。亦因為對自己的期望過高，容易透過拖延來逃避事情，避免看到自己的極限或不完美。
3. 逃避成功型
別人要怎過活與你何干？這是一些人聽聞對方不滿他人的生活方式、價值觀時的回應，這種回應可算把事情看得太表面，大概秉持「事不關己，高高掛起」的處世態度。單講「與你何干」一點，本來就不成立，當我們真誠相信某些生活方式是好，某些是壞時，再發現信任的、重視的或關係密切的人生活方式、價值大幅改變時，會承受衝擊，可不能當作與我無關。在此先講兩個故事。