如何聊天不冷場--四種方式增加聊天延續性
你在聊天時會常用是非題做提問嗎?
『現在有沒有空?』
『晚上要不要一起吃個飯?』
『週末要不要一起出去走走/看個電影?』
這樣的問句用在熟悉的朋友上或是偶而穿插可能不會有太大的問題,但若用在不熟、甚至第一次見面的人身上,且經常詢問,就有很高的機率會得到--『沒空、不要、有事要忙』等回覆,有些可能會用比較微婉的理由回絕,有時則甚至已讀不回。隨著拒絕的次數越來越多,對方也會開始感到壓力,最後漸行漸遠。
這種問法最大的問題在於:
1.答案只有yes or no,你等於一開始就把拒絕的權利交給了對方。若是沒有足夠的誘因,關係又不親近的情況下,對方自然會選擇拒絕。
2.對方1~2個字就能結束話題,你無法從中得到更多的資訊,若你只是想單純知道答案,那這樣的問法當然沒問題,但若你想更了解對方,那這樣的問題反而容易形成句點,讓對話停止。
在詢問時,比起問能不能,要不要,可以試著用下列四種方式,讓話題有更多的延續。
1.從是非題改成選擇題。
人習慣從已有的選項選答案,比起好不好、要不要,試著丟出兩個不同選項給對方選擇,少了拒絕的選項,對方有更高的機率從你提出的兩個方案中選出更感興趣的那個。
挑選方案時有兩個重點,足夠的誘因及不同的類別,足夠的誘因才能吸引對方願意投入,而不同的類別可以視為一個備案,讓對方能視不同的情況做出選擇。
例如一樣的問晚餐,與其列出兩家性質類似的西餐讓對方挑選,可以試著選兩種不同風味、不同價格、不同氛圍的餐飲。若對方因為某種原因而不想吃西餐時,也能有另一種選擇,而在挑選的過程中你也能觀察對方的喜好。
若用在外出邀約則能用動態及靜態的兩種活動搭配,會有更好的效果。
只要將問題從你要不要…..
改成你想要….還是….
就能在一定程度上大幅提升邀約的成功率及話題的延續性。
2.假設一些事情即將發生。
直接的詢問有時會讓人覺得冒犯隱私,用假設的方式詢問,因為事情沒有真的發生,對方回答起來會比較沒有壓力。也因為一切都是假設,有時反而能暢所欲言,聽到最真實的回答。
在思考的過程中,也會讓彼此更能投入當下的情境,若在聊天時有取得一定的共識,後續的一些互動也會更加順利。
例如同樣的邀約出遊,
與其問『週末要不要一起出去走走?』,或『你週末想去哪裡嗎?』
直接的詢問可能會讓人感到冒犯隱私,甚至覺得甘你屁事。
試著改成,假如週末要出去玩的話你會想去哪裡?
少了點正式,多了點天馬行空,反而能讓你們的對話更加順暢,從中你也能更加了解對方。即使這週真的有事,你所得到的資訊也能為之後的邀約打下更好的基礎,增加之後的成功率。
3.用猜測代替詢問。
當人聽到錯誤的答案時,會不由自主的想去糾正。直接的去問對方的居住地、工作、年齡、興趣、星座等,陷入類似資料調查、質詢的情境,而讓人感到無趣、甚至反感。
試著用猜測的方式,並提出你猜測的依據,代替單純的詢問。容易讓彼此的對話增添另一種樂趣。
具體的用法就如:
你這麼顧家,應該是巨蟹座吧!用這種方式取代直接詢問星座。
用”因為有…特質,所以你應該是….的方式“去猜測。
猜對了,對方可能會驚訝於你推論的準確度。
猜錯了也沒關係,對方說不定會在反駁的過程中,無意地說出了正確的答案。注意的點在於,推論的內容盡量用正向、或稱讚的方式,又或者是某些有趣的特質。避免歧視或批評等形容,才不會引起對方的反彈,願意繼續跟你交流。
4.先從自己分享,拋磚引玉。
如果大家都很熱絡,或對方是個很喜歡說話的人,那當個傾聽者固然是個不錯的選擇,但若是對方的話不多,或比較慢熱,那就試著自己主動發球吧!
先分享自身的看法或經歷,再詢問對方的看法或經歷,並以此去延伸。
重點在於,避開政治、宗教或有批判性的主題,選擇有趣,或比較能自由發揮的話題,更能讓彼此暢所欲言,無所顧忌。
例如旅遊,試著先分享自身旅行中有趣的經歷,引起對方興趣,再詢問對方的感受或旅行的經歷。若對方曾有類似的體驗,彼此的對話就能瞬間達成共鳴。
若你所分享的經歷是容易到達的地方且對方表達出明顯的興趣,甚至可以順勢提出邀約,敲定下次的旅行。
過程中可以特別著重於場景,或當下有趣的元素,能更容易吸引對方投入討論。
今天的內容比較偏聊天方式的選擇,若是大家想知道明確該聊些什麼內容,搭配上一篇關於聊天的主題,能得到更好的效果。