雙十國慶也是假期的最後一天有出遊的旅人們 請回想一下這幾天的時光覺得充滿歡笑、別具意義嗎? 還是感覺度日如年 是個糟糕的回憶呢?
隨著疫情逐步解封 下半月邊境開放 國門重啟 終於又可以乘上飛機、搭上郵輪計劃異國文化體驗
米雅同樣期待手上拿著護照、行李、機票和心愛的伴侶、家人或朋友一起出發的那一天~
但在這之前 容許米雅潑一小桶冷水 我們一定都聽過這樣的故事 A和B本來很要好 出門一趟回來從此絕交…不相往來… 還極有可能我們都是當事者(嘆氣)
先別緊張冒冷汗 米雅的存在就是要告訴你 如何避免這樣的事情發生? 如何不成為他人的黑名單? 持續探尋這世界的可愛
本月10日剛剛好是一年一度充滿溫情的中秋節呢!
一邊吃著可口多汁的烤肉、欣賞滿月的皎亮光暈 最重要的是今日主題 【互相支持的關係】
在這難能可貴的家庭聚會時光裡 大家一起談笑風生、品味甘苦 總是讓我們在告別彼此後 感覺心頭暖流湧上 充滿力量繼續體會生活 直到下次相見>>這就是任何情誼最高品質的正向交流相處
最夢幻理想的關係 正是 ★我感受到無論自己在哪裡、做什麼 對方始終無條件支持著我的任何選擇; 而我自己也給予對方同樣的依靠★
支持 說起來容易 但真正實行卻難免加入主觀意見
下面就來幾道重要的小撇步:
無數人渴望取得成功，又有無數人教導他人如何取得成功，他們所教導的心法之一是「遠離毒害你的朋友」，何謂帶來毒害的朋友？又臚列幾項至十幾項特徵不等，Ten Signs of Toxic Friends（十個有毒朋友的特徵）、Toxic Friendship: 24 Signs, Effects and Tips（有毒友誼︰二十四項徵象、結果和提示）等網絡鴻文廣傳，不知造福多少眾生。那些文章的想法可能合理，但本文嘗試提出思考的餘地，與同好一起反省。
上述文章勸誘讀者遠離帶毒朋友，背後的想法是人難以改變，所以當朋友帶毒，不要妄想花時間和心機就能把他們的惡性扭轉過來，避之則吉。於此旁開兩大論點，也是支持「遠離有毒朋友」這主旨的兩大支柱︰一、人極難改變，即使是朋友，當他們為自己帶來潛在禍患時，仍要捨棄，別奢望因為關係親密而能替人解毒；二、爭取成功者心神、時間有限，應該把資源投放在有價值、有意義、有利於己的事上，與帶毒朋友纏在一起並非此類事情，因此宜早日撇清關係。以下的反省也是針對上述兩大論點而提出。所謂「毒害」的定義莫衷一是，只是令雙方不能維持良好關係，例如朋友經常否定另一朋友（可能該人也值得被否定）、朋友只關注自己的事、朋友把兩人間的秘密或是非帶進其他朋友圈。大概是另一方在這關係中受傷害，無從建立更佳關係，甚或只是無從獲益，就是毒害。
經歷過也計畫了共同成長的環節 總覺得好像還少了些什麼
那這個月我們來討論【付出給予】吧!
最常聽到的幾個問題「我覺得這段關係都是我在維持」、「他好像都沒有什麼貢獻」、「我應該如何回應才能同等於他」、「怎麼樣都不能滿足他 我好累」、「他對我的好有時候讓我感到壓力」
以上都是【內心失衡】的表現
首先要記住 ★愛 是無法也不需要衡量的★
愛是一種強大的能量(頻率) 只要用心去感知 隨時隨時地都能感覺到愛的存在 從來不會消失 只有表達形式上的不同
至於所謂的 失衡 是在於 自己 不在關係 簡單來說就是當我們因為種種原因感覺不到愛了
我們建築好穩固安全的關係城堡
那麼要怎麼做才能讓關係【細水長流】呢?
來談談其中 最簡單 也 最攻不可破 的要點
★我們的關係一定要能互相支持彼此的成長★
請試著回想一下~你的摯友、至親家人和我們長存良好交流互動的每個人
是不是都和自己是互相學習、彼此勉勵的關係?
只要有一方停留在原地 你們就不在同平面上 很難再一直保持交好
(如果一位你很喜歡的名師或補習班 他無法再提供資源讓你變得更好 你還會繼續待在那裡嗎?)
熱戀期過後的維繫 已經不能再只有分秒膩在一起什麼事都不做 若沒辦法互相支持彼此成長 最初的好感終究會消耗殆盡
這就是為什麼 會莫名覺得感情淡了 不想溝通 走不下去了
>>因為你們不再同步了
別擔心 這邊提供5點小訣竅 一起執行看看吧!
本文首刊於開根好，特此致謝
連結：https://www.squaregood.com.tw/news_info.php?id=772
每次在讀這本《存有的光環》時，最讓我驚豔的是，作者陸達誠討論的雖然是很深奧的問題，但卻總是能深入淺出，用清晰甚至乍看之下有些簡單的文字，來闡發出幽深隱微的內容。而《存有的光環》的內容，顧名思義，當然是圍繞著「存有」展開。
「存有」，並不是一個我們日常生活會用到的詞；它的意思是來自對西方的be/being這個詞的翻譯。但是，「存有」（being）的意涵，卻始終隱藏在生活的每一刻。關於存有，西方哲學已經有非常多不同角度的、豐富的討論，但這些我們姑且置之。而可以直接下手去探索本書的主題：即「馬賽爾式的存在主義」。當然，我們會講的比較簡單，沒有辦法像馬賽爾和陸達誠談得那麼深入豐富，否則就失去導引的功能了。
如果上一篇的感恩練習是關係潤滑的重要推手
那麼安全感就相當於穩定【關係的連結】
安全感其實是由多個面向共組而成的 以下依序分成「自我價值、價值觀溝通、理解、信任、陪伴」是米雅覺得重要元件
•自我價值:
這是絕對的首要任務 如果不能認同自己的存在是有意義的 需要一直尋求認同 在關係中就會用盡各種方法去確認 「我是重要的」這件事；相對地這通常會吸引頻率一樣的伴侶, 彼此猜忌關係就很難平和長久
建議指南: 這題主要目標在於「自己」所以可以做一些幫助提升【內在成長】的活動 或是【覺察自已】挖掘自己獨特的魅力, 找到讓你深深【愛上自己】的原因~並把焦點放在「為什麼我總習慣要確認自己的地位?」抽絲剝繭找到核心原因
這個方法也可以說是感恩日記的升級版、精華版
怎麼操作呢?~就是針對★想要改善關係的對象 ★想要升溫昇華的對象 【每天寫下2-3件感謝對方的事】
只要試著做一個月就一個月 保證會出現驚奇的發現、關係逆轉的曙光
關鍵就在於我們相不相信 以及是否願意踏出第一步
V可以是很微小的事>>會留心都是因為自己在意
V可以是溫暖感動的貼心事
V可以是再日常不過的事>>很多事 我們總會習慣就視為應該、理所當然 卻未曾道謝
情境1. 無論是感情親密或冷淡的伴侶/家人: 都可以試著雙方(全家)一起來做這個小活動 並每天抽出10分鐘 將自己寫下的感恩事件告訴對方
>>經由感謝的正能量字句 對方會深切的收到彼此的溫柔 也能更清楚明瞭 原來對方在乎的點是什麼 有時候我們無心、順手的舉動 都有可能感動到對方 我們不知道 卻剛好是對方需要的柔軟
稱讚也是有方法的? 沒錯 ★公式在此 【我覺得+人事物+描述細節+正向形容詞】
舉例: V 我覺得+你+今天主動做家事+很乖巧很貼心 X 你今天很棒
重點在於【描述細節】帶會給人一種【具體、實在】的感覺
讚美的同時也【明確】的表達了自己的感受 成就了所謂的【正面雙向交流】
無論是親子、伴侶、朋友都是很立即見效的關係成長
到這邊好像都很抽象 那我加入一點情境~
一件事情發生通常雙方都會有很多【情緒】
如何【處理】情緒 甚至是【照顧】對方的情緒就是本篇的重點了
想像一個情境是彼此非常開心的準備出遊去
到了目的地卻發現忘記帶預先買好的門票 甚至是把車票漏了⊙︿⊙
通常這種時候 是不是其中一方就會開始【指責】另一方的不對(怒｀Д´怒)
被指責的那方剛開始會因為感到歉疚而默默接受( •̥́ ˍ •̀ू )
但若是一直持續 被指責的人 會漸漸感到不安、慌亂而激動的回應 「兇什麼兇...之類的」於是 爭吵就此展開(。•ˇˍˇ•。)