親密關係

可能你未如自己想像般樂觀 -「自尋煩惱」不一定是壞事

你真的樂觀到不受煩惱影響嗎？

有一天下班後跟友人們相聚，大家紛紛更新自己的狀態，既談工作，亦討論感情家庭生活等等：有的為自己在職場上挑戰跨國崗位而緊張；有的為公司擴展但不肯投放人力資源請長工苦惱；有的為準備進修學位感到少許壓力；有的為踏入人生另一階段而焦慮⋯⋯

當然除了一系列較為正經的話題，還聊到大家的人生觀、最近的新興趣、同居生活等等較為輕鬆的事。每每其中一些朋友拋出問題，大家都在積極地獻計，聊着聊着⋯突然一位朋友感慨，感到大家都在自尋煩惱，感到所有問題都是在自我糾結。

突然拋出一句「其實人生這麼煩，為什麼每天還要這麼積極去解決問題，安安靜靜去享樂享受人生不是更好嗎？每天去解決自己難以拆解的事情，簡直在增添煩惱。可能十多年後你會覺得自己今天所解決的煩惱，根本毫無價值。」這句聽起來顯得現場的朋友們似乎都是一堆自我糾結的人。

可能大家會認為有這句慨嘆的朋友自身能力不好，所以對於解決問題感到吃力。事實是，完全相反。這位朋友昔日是優才生，特別在理科，當年公開試輕輕鬆鬆已經穩袋幾個「甲等級」，解難能力可以說是他的強項。

最近筆者收到讀者私訊一個看似親密關係，實為理想人生的問題。經交談所得，讀者是一位對自己有要求的人，然後一直在親密關係中為完美身份負責，反而跟真正想過的生活愈走愈遠。

在愛情中願意負責任是維繫良好關係的基石，不過前提是對方要懂得珍惜這份責任感。這個讀者在家庭中一直盡心盡力，緊張小朋友的學業，放假都圍著一家大小安排家庭活動，活動中更可能要應對男家的家人，負責處理補習老師和學校的事，每天指引著傭人的家務安排，飲食要確保家人均衡健康，而且還是一名全職女性工作者⋯可以説⋯忙得不可開交。

假日不是在清除平日下班沒時間處理的複雜家庭事務，就是在昏睡，這種「休息」實質為體力精神透支的表現，亦可以説是短暫脱離現實的負擔。

對的。長年壓抑自己需求去扮演各個完美的身份，小朋友、工作、家庭都變成了一個大重擔，光是處理這一大堆事務已經忘記了照顧自己。 即便愛情和家庭的出現而擁有了𣎴同身份，每一個身份都有相對應的責任，但最需要負責任的是自己的需求。

相信大家看到這裡都會奇怪，讀者的先生呢？為什麼不幫忙分擔重擔呢？只可以説付出不一定會受到珍惜，或者説，換位思考的技能並非人人都可以做到。而讀者又是一個對自己有要求和願意負責任的人，遇上不懂珍惜的另一伴，變相落入了「誰在乎就誰辛苦」的困獸鬥中。

斯德哥爾摩症後群，一種人質對加害者產生心理連結的現象。被人綁架，反而會同情和認同加害者。

聽起來很不合邏輯，但現實在不同關係中十分常見，最普遍是親密關係，有些時候什至出現在職場。為什麼明明被加害，但又要袒護對方呢？

經觀察和交談後發現，這種傳染病為的是保護著被害者們自卑的一面。與承認對方不喜歡自己、自己原來只是工具人、命運之神沒有眷顧，仕途或情路坎坷等等事實，那斯德哥爾摩症候群，似乎來得更舒服。然而⋯延遲的痛苦，亦有機會以更放大的情況去出場。

你有試過嗎？明明感受委屈，依然為對方找藉口。
 

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這個方法也可以說是感恩日記的升級版、精華版
怎麼操作呢?~就是針對★想要改善關係的對象 ★想要升溫昇華的對象 【每天寫下2-3件感謝對方的事】
只要試著做一個月就一個月 保證會出現驚奇的發現、關係逆轉的曙光
關鍵就在於我們相不相信 以及是否願意踏出第一步
V可以是很微小的事>>會留心都是因為自己在意
V可以是溫暖感動的貼心事
V可以是再日常不過的事>>很多事 我們總會習慣就視為應該、理所當然 卻未曾道謝

情境1. 無論是感情親密或冷淡的伴侶/家人: 都可以試著雙方(全家)一起來做這個小活動 並每天抽出10分鐘 將自己寫下的感恩事件告訴對方
>>經由感謝的正能量字句 對方會深切的收到彼此的溫柔 也能更清楚明瞭 原來對方在乎的點是什麼 有時候我們無心、順手的舉動 都有可能感動到對方 我們不知道 卻剛好是對方需要的柔軟