個人成長

作為打工一族、自由工作者或正在創業路上，如能擁有一份穩定收入、輕鬆自在的工作，相信是大多數人的理想目標，可是實際上工作起來，倒是另一回事：業績指標帶來的壓力、不停地開會、排山倒海的工作量等等，令你喘不過氣來，畢竟工作佔了人生三份之一時間，若然我們揀選一份自己完全不喜愛的工作，聽起上來好像有點跟自己過不去。但現實歸現實，面對今時今日的經濟景況，豈能輕易找到自己理想的工作？

至少，我們可以從每天營營役役的職場當中，了解自己多一點，避免「無意識地活」已是萬幸。接下來，我將會向大家簡介一個教練工具，除了適用於員工管理，更可用於自我覺察，務求大家從生活上了解自己多一點。先舉個簡單的例子：

假設你的興趣是烹飪的話，你會發現，即使沒有人推動下，自己也會去烹調，甚至主動研究烹調的細節：調味的成份、食物的質感、溫度的控制等等，即使會弄得廚房一團糟，亦不會令你減少對烹飪的意欲，因為你感受到烹飪帶給你的意義。

那是「意義」的關係 (亦即是動力)。

從另一方面看，即使你喜愛烹飪，但可惜烹調表現強差人意：未能掌握工具運用、忽略調味細節、遺忘製造步驟等等，誇張點說：介乎「地獄廚神」的水平，表現的落差源於你未能掌握執行事情的細節。

那是「表現」的關係。

阿強是專業人士，已婚，與妻同住，父母俱在，平日埋首專業，不多計較錢財，也自然不具理財心得。阿強父親退休前曾任職大學講師、政府新聞及公關人員、校董等，見多識廣，人脈斑駁，也深諳為未來打算，認為阿強應妥善理財。

一次阿強探望老父，強爸塞來一堆投資文件，原來阿強從事的專業可不輕鬆，每日耗費的時間和精力足證他是個徹頭徹尾的勞工，強爸眼見兒子聽過他的投資建議一遍兩遍三四遍，仍無舉動，便私自找來幾種投資產品，只欠阿強的簽名就成交，經紀取佣金，客戶得保障。阿強並不反對投資、理財等事，只是認為處理這些事需時，由理解至簽署作實要花不少工夫，自己行動力不及退而不休的父親，一面怪自己沒有信誓旦旦聲言辦妥，一面不滿父親自作主張，不視兒子為一個獨立自主的人。強爸更堅稱這是對家人、下一代的愛，若不依從這做法，就是拒絕這份愛。

如果你於生活有些糾結的話，你正在問自己甚麼的問題？
懂得學「問」，便有怎樣的工作人生。於生活上、工作上，我們每天聽到各種的提問，而有趣的是：你懂得提問，便能引導對方思考 (可以是別人、可以是自己)，應用層面上，我們稱之為「教練提問」，因此教練技巧可以有著不同的影影力。但是，教練的起源是怎樣的？

談起「教練 (Coach)」一詞，相信大家不會感到陌生，假若你有留意球壇的話，或許會想起英超的哥迪奧拿、前美國籃球隊教練的科錫維斯基 (K教練)等。至於現今的商業社會方面，企業教練 (Corporate Coach)的早已盛行，甚至有很多國際知名企業推行高管教練(Executive Coach)、團體教練(Team Coach)、銷售教練(Sales Coach)等，以刺激公司領導發展新方向、促進部門生產力、作為員工不斷自我提升的催化劑等。

但究竟「教練」的起源是怎樣來的？「教練」一詞的起源始於19世紀初期，根據牛津大學的詞彙記錄，當時主要解作「以推動學生通過考試的導師」，隨著其後的演變，教練的形態隨著運動體育呈現得更具體，接著跟大家分享一段故事，這是關於80年代初期，美國網球教練添高威 (Timothy Gallwey) 如何運用提問技巧誘發球手潛能的故事。

近來很多人談論在中國大陸興起的「躺平」，然後有人不滿他人紛紛議論，就說躺平沒甚麼好討論，並聲言中國古代已有不少人躺平了，例如陶淵明，由此顯示今人熱烈講躺平只是一孔之見。總有人意圖看透世事，最後所有事都不值一哂，不屑一顧，凡事「無甚麼特別」就可忽略。即使不在中國大陸生活，討論躺平仍可帶來積極意義。

大概可斷言每個人每日都會心想甚至講出「我想……」，口渴時想飲水，睏倦時想睡覺，想吃咖喱蛋包飯，想從事稱心的工作，想開拓未知的領域，想貢獻予所屬的群體，願望、慾望、理想、夢想、空想，人簡單表達時，一律用「我想」來表述。採用不同角度看人所謂的想，可更清楚自己真正渴望甚麼。

有時想望的事物可分層次。某人已有伴侶，但仍有其他戀慕的對象，若依從渴望伴侶團團轉，取得更多甜蜜感的慾望，這是放任自流、依從動物本能的「想」。若此人清醒過來，認為忠於伴侶是須持守的原則，即使突有艷福，他仍會拒絕，維持忠於伴侶反而才是他想的東西，這是心靈的渴想。

又有某人設想理想生活時，心想享受美酒佳餚，居於瓊樓玉宇，任意旅遊，錢財多得怎都不算揮霍；又或佛系攤直，HEA盡每天，Wi-Fi杯麵常伴左右，就了無牽掛，這是放任的想。此人清醒過來，覺得放浪形骸只是無聊，甚至想像自己一切依從感官慾望，將自覺嘔心，這並非他真正期待的生活，便尋求實現真正自我的生活，他可能力求發揮潛能，或造福人群，或實踐優良價值，這是心靈的渴想。

常聽見有人在知道他人的事跡後，自嘆不如，吐出「我無咁偉大」、「我就無咁大決心嘞」等語句，聽者或許首先自感取得稱讚，畢竟當刻獲認可為「偉大」、「具決心」的，而這些特點並非人人做到，至少說話者自問做不到。但是細想，比起因獲讚許而滿足，說話者的狀況更值得關注。

有些老闆為了讓員工生活好過一點，在逆市下儘量營業，又不減薪，寧願自己捱下去，多一日則一日，他一些同樣做老闆的朋友自問做不到，很快就講一句：「我無咁偉大。」有本是專業人士的媽媽，生產後覺得子女的家教、親子關係最重要，或認為家事還是自行處理最佳，便辭去工作，全時間照顧家庭，但此舉中止專業界別的發展，事業亦將告終。有家長朋友問她怎樣妥貼持家，又不認為放棄事業造成失卻身份認同，聽完一番體驗後，自問做不到，就說：「我無咁大決心。」其他「我無咁捱得」、「我無咁有紀律」，甚至「我無咁靚」等，使用規律大同小異，毋須再舉例。

有人說落後國家出產天然資源，發展中國家出產工業製品，頂尖的發達國家出產標準。沒必要把人分等級，但人的確有兩種：承襲別人提供的標準，和為自己定立標準。

自從人類以貨幣交易，生活上凡事要錢，時至今日，從事甚麼職業、是否有車有樓成為另一張身份證，有些人認為人生的意義不由社會崗位界定，工作的意義不只是賺錢，內心自有廣袤的天地，以及更多未探索的領域，餬口之餘，這些人更積極開拓這片天空，深信那裡才是理想人生所在。然而面對他人以至社會時，有些人會突然用本不認同的標準來衡量自己，彷彿面向全身鏡對自己評頭品足：「我每月薪金只有多少多少。」「某某有樓有車，我還在玩單車。」頓失自信。既然一早認定這些標準是哈哈鏡，折射出扭曲的影像，何必一看自身狀況就喪失本有的理性？

人活到某階段，儘量避免感喟青春，通常這只令人墮入胡思亂想中，相反若沉澱箇中思緒，或可帶來意義。不少人有類似以下的交友經歷。

年少時與某人志趣相投，成為好友，若要在心目中把朋友論資排輩，他可能排首位，姑且叫他做第一名。在人生歷程裡，無論是閒暇、喜悅、困境、變故，第一名都與你共度，你們不只共享回憶、興趣、人生觀、理想，還彼此相通，對方是構成自己的重要部分。

一塊葉落在河裡，不知它漂往何方；兩塊葉順同一水流而下，也可漸漸互相偏離。生命中可有諸多轉折、人生抉擇，除急遽的天災人禍外，影響人最深的可能是內心的抉擇，即是決定自己如何看待問題，這也是旁人難以看見的。或者就是在洪流裡一次又一次這種抉擇，到某日你赫然發覺第一名已漂離甚遠，但你深明人總有差異，而且差異才令世界精彩，於是你接觸第一名所接觸的世界，嘗試理解他的專業，讀他讀過的書，瀏覽他在社交媒體分享的文章，聆聽他對不同事物的看法，也不吝訴說自己的意見，彼此交流。他似乎也曾對你的世界感興趣，甚至問你怎學懂一些東西，你也介紹了一些令你深省良久的書籍、電影等材料，他有否看過就不知，總之往後沒有提起。

筆者有一位好友，叫阿強，他是專業人士，從事該行業十年，已婚，仍在猶豫是否養育下一代。父親退休前既是專業人士，又曾任公務員，全家上下不會大富大貴，卻也大概不愁衣食，近來父親大人嚷著要移民，是老人家夫妻二人和兒子、媳婦舉兩家移民。

阿強花了半日述說父親如何強橫，例如不動聲色替他申請好海外戶口，只待阿強簽名作實；每次探望都連番轟炸，大數香港如何不宜居。輾轉下問阿強個人意願如何，原來他傾向留港，而且有一個充分的理由：移民表示自己可以經常陪伴父母，但妻子卻要與父母遠隔重洋，岳父外母應難以適應外地生活，不考慮移民，他不忍心，寧願維持現狀。

阿強又另外花了半日，述說旁人不能明瞭自己無法與父親商量這問題，屢屢道出「你唔明㗎喇」，父親又以死相逼，曾說自己為父自然替兒子準備一切，若阻止他就是惹怒他，隨時激死。阿強慨嘆面對如斯境況，不能回應又不能反對。