你最嚮往的城市在哪兒? 街道長什麼樣子? 居民臉上是什麼表情?
以國內而言 臺南是米雅心中第一名 不僅有很多庶民美食 風土文化、陽光氣候、民情氛圍都是我心之所向 我想那就是我理想中 幸福豐盛的富足生活 應該要有的全部
每當我感受到需要來場充電 逃離現實生活 就會安排去趟臺南 每年至少去2次
如此讓我喜愛的地方 卻從未想過用靈性的角度去深入認識 更了解我究竟喜歡祂什麼
今天就來解析 每次到臺南必訪的3個地方 或許很平凡 完全不是什麼私房景點 但喜歡和愛都是種感覺啊! 無條件的 不需要任何理由(。’▽’。)♡
❤漁光島阿卡西紀錄分享:
希望、改變與轉化的契機
不是一個特別起眼的地方 反而是再普通不過的小海灘 範圍也不大
晚餐時，媽媽給哥哥和妹妹每人端來一碗面條，裡面放了雞蛋、火腿、番薯和青菜，看上去非常美味。哥哥和妹妹，還有媽媽坐在飯桌旁聊天，氣氛溫馨。
哥哥說：「這碗面讓我覺得很幸福，也很滿足。所以其實幸福很簡單。」
這時媽媽突然將一隻雞腿放入妹妹的碗裏，然後問哥哥：「那麼現在你還會覺得幸福嗎？」
哥哥的表情頓時僵在那裏，慍怒出現在他脹紅的臉上，之前幸福快樂的表情不見了。
妹妹夾起雞腿放進嘴裏，笑著對哥哥說：「比較讓人感到不開心、不幸福。」
於是媽媽笑著說：「幸福其實很簡單，只要你不和別人做比較。」
爸爸想自己創業做老闆，開了一家長途運輸公司。公司剛開張，資金有限，於是自己身體力行，經常開著高大笨重的貨車跑長途。風餐露宿，一次長途下來彷彿扒了一層皮。
回到家裏，坐在沙發上喝著新泡的茶葉，聽著兒女嘰嘰喳喳的歡笑聲，望著妻子在廚房忙碌的背影，心裏的滿足和幸福溢於言表。
妻子同樣盼望著丈夫的歸來，只要一句「老婆，辛苦了！」就已經讓妻子百感交集。她知道丈夫的心一直在這個家裏，一直在自己身上，自然覺得自己是最幸福的人。
在偌大的世界中，我們都是孤獨的，只有頻率相同的人，才能看見彼此內心深處不為人知的優雅，才能相處的舒服。
找一個讓你舒服的人，勝過一切保健品。和舒服的人在一起，就是最好的養生。
相處舒服，是最好的朋友關係
《易經》：同聲相應，同氣相求。水流濕，火就燥。
和自己同頻率的人在一起，你會覺得舒服又隨意，時間總是在不知不覺間流逝，哪怕心頭多麼烏云密布，也彷彿瞬間被驅散，即使默默不語感覺也愜意。
與頻率不同的人在一起，則渾身感覺不自在，不得不戴上虛假的面具，說著違心的話語，聽各種莫名其妙的抱怨，最後結果搞得自己心情頹喪。
有些人你相處起來費勁，有些事你看不慣看不懂，別勉強自己。
何必為了不值得的人生氣，何必為了擠不進的圈子著急。 進不去的圈子不適合你，費力不討好的朋友不值得你珍惜。
莊子說：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。
平淡相交，聊得來，說得開，不掩飾，不累心，這是交友時最舒服的狀態。事實證明，舒服才是和朋友最好的相處模式，這樣的友誼也不會輕易消散。
我的人生波折始於父母離婚的開始，從小到大一直相信真實的愛存在著，後來父親捨棄我們三個未成年的孩子，之後母親用勞動的手自食其力謀生靠微薄的薪水養我們。
年輕時的我，非常憤世嫉俗認為別的孩子有爸爸媽媽寵愛，能進公立的高中和大學，為什麼我受困家中，每天在家做手工藝品連填飽肚子都不夠支付。
之後，進入高中夜校的我，也想幫助母親負擔家計，去美髮店學洗頭，然而後來一場急性腸胃炎待在家中休養。
母親知道我喜歡看書，就遇到排休陪我去家中的展書堂看新出的小說，當然單親家庭的我，又是在學的高中生，根本沒有錢添購新書。
我的母親很了解我，送了一本席絹的言情小說和徐志摩全集，因母親的愛使我在寫作之路始終行走著，沒有放棄或走進死胡同。
人生如戲，最可怕的戲上演了，當我們三個孩子和母親來基隆投奔親戚大阿姨，每個月付親戚房租總是看盡臉色，在交談之間，表弟和表妹都是公立高中的資優生，要不是為了陪伴我的大阿姨，早就想投奔臺大或者清大的學校懷抱，或許這就是人生的極限吧？我沒有文憑，所以現在的我在社會勞工階層浮浮沉沉著。
我手邊有一些現代詩稿，在看了杏林子的散文，提到自學寫作，我就決定花時間在網路寫作，當然這段時光妹妹和妹夫結婚，很快我又成了阿姨的角色。
當我們還買不起幸福的時候，我們絕不應該只是靠在櫥窗，盯著幸福出神。
十冬臘月之期，北風凜凜，白雪紛紛。此時一碗熱呼呼的湯送到顫抖的人前，湯水上一縷縷蒸蒸徐徐釋出，縈繞着每個人的心坎。在我那由光與影拼湊過來，腦海中播放著一片對「幸福」兩個字有所體會的回憶。
小時候，我便發現自己與別人不同，資質愚鈍。自此，我總是較自卑，感到自身的卑微，頭總是往下垂著，心想著幸福的私心多麼的可惡，叫我只能盯著幸福怔怔地出神，心中盡是悲傷和失意。
我依著櫥窗，以手作頤，凝神望著幸福，這過程一直維持了十餘年。
記得在中六那年的學校開放日，老師向全班同學指出我們要負責籌備一個攤位遊戲，老師笑盈盈地呼出那些音節，同學們興奮得手舞足蹈，臉上露出了白皙的皓齒，和瞇成一線的眼睛。在課室內，一眾歡笑中，獨我一個佇立在寂寞的角落，看見他們的歡樂之情，猶如無情的幸福，總是和我的生活擦肩而過，我只能無力地回首一眄，目送幸福的背影消失於地平線上。
最近參加了一場婚禮，因為婚禮裡：牽涉到兩家人的家庭人際—選邊站和檯面下砲火對某人暗濤洶湧的心理權力鬥爭 ; 加上結婚現實層面的金錢、生活、工作全部的議題，透過這場婚禮，讓我對眼前結婚的這場『展演』，產生了一些害怕和很多隱藏的情緒。因此在參加完婚禮的當天，回家後，帶著很多感覺的我，內心其實是沈重的，有一種需要被排解的必要。
就在心裏感受的沈甸甸的無力之際，我聽到了podcast聊印度上師薩古魯談：『業』這件事情的觀點，聽完竟然有股豁然開朗的釋放感，而希望把這個觀點轉換的暢然獲得打下來，做個意識的紀錄～
只要是人，都想得到幸福。
但幸福並不是一件能夠用手抓住的實體物品，
它不存在於買賣交易之間，
也不是任何可以強取豪奪或割愛施捨的東西；
幸福僅僅是一種觸動內心的感覺，
一種彷彿方糖在苦澀的咖啡中慢慢融化的感覺。
「神啊，怎樣才能變得幸福啊？」少女向著遙遠的遠方緩緩地真誠實意的向著心中所幻想的神訊問。
又是一次的失望，因為並沒有聲音回答。
「果然，還是只有我自己。」
總是在心中一直徘徊著曾看過的文章—神並不存在的句子。
少女總是鬱鬱悶悶的心，總期待著有一個拯救她的人。就她所思，能完全拯救救她的人，就只有世人口中不存在的神。
她望向人群，人們忽忽而過，就像一個一個機械人般行走。
「毫無表情地行走著的人們，他們的心幸福嗎？」少女好奇地猜想著。
她知道自己是一個平凡的人，像普通人一樣地生活，某一天她開始突發奇想，如果真誠地呼喚神，可能神會出現，甚至將自己帶離這個枯燥乏味的環境，想到自己的奇思妙想，她感到可笑，「神，真的存在嗎？能告訴我什麼是幸福？」少女總是無意識地想著，一遍又一遍，真誠實意地。
她漫無目的地每天做著需要她的角色所作的本份之外，並不知道固中的意義何在的事，但她腦中有兩個大大的文字顯現著—幸福。她並無細細地思考，每天在她心身俱疲的時候，幸福兩字總是在她的腦中徘徊不去。
雙十國慶也是假期的最後一天有出遊的旅人們 請回想一下這幾天的時光覺得充滿歡笑、別具意義嗎? 還是感覺度日如年 是個糟糕的回憶呢?
隨著疫情逐步解封 下半月邊境開放 國門重啟 終於又可以乘上飛機、搭上郵輪計劃異國文化體驗
米雅同樣期待手上拿著護照、行李、機票和心愛的伴侶、家人或朋友一起出發的那一天~
但在這之前 容許米雅潑一小桶冷水 我們一定都聽過這樣的故事 A和B本來很要好 出門一趟回來從此絕交…不相往來… 還極有可能我們都是當事者(嘆氣)
先別緊張冒冷汗 米雅的存在就是要告訴你 如何避免這樣的事情發生? 如何不成為他人的黑名單? 持續探尋這世界的可愛
放生學，學放生。
生命會生出生命，該放生的不只是那些無辜被捕抓的生物，還有自己。放過過去的自已，讓他恣意生長，才有現在、未來的自己，不然現在與未來，該怎麼到來？
午夜過了，伴著新挖掘到的、毛若瓊的＜放生記憶＞，樂聲響起，零點三十七分、輕輕地，我打下這篇雜記。
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我想放生憂鬱的自己，就此遠離水泥叢林吧。吃了多少藥，但心總是悶悶的，眼淚如同眼藥水般濕潤我的雙眼。身體會不由自主地去尋找悲傷的歌曲聽，然後思緒總是卡在同一個癥結上。
我想放生在樑柱下無所事事、遊蕩的我，也想放生在運動場哭著跑步的我，那樣不快樂的時光，該放生了，而真的會結出愉悅的果實嗎？那些善果，我好想要。
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我想放生我親人無意的傷害，他們的那些溫暖呵護，目的就是要讓我全然忘卻了自己的自卑與傷疤。親愛的，你知道這對他們並不公平。該怎麼消弭這些與那些傷口，難道無條件的愛不是最好的方式嗎？事件已經過了，你不也早在心裡原諒他們了嗎？互相虧欠與傷害，其實，我心裡有底，我欠我父母的太多了，而我從來沒有實際量化過。
親愛的，我知道我恨不下去的，也永遠無法保持距離。面對自己的父母，那樣擁有著自己煩惱，卻又總是呵護著自己的父母，我並不可能沉默並冷漠，他們是這樣的存在、而我是這樣的存在。
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