有一次看到一個句子，什麼叫：「跟對人，才能做對事？」
舉個例子，去菜市場買菜時，如果你覺得自己的砍價能力不行，你就跟在一個會砍價的歐巴桑後面，等歐巴桑砍完價，你對老闆說：「我也來兩斤」。你看，這多划算，歐巴桑砍下來的低價，你也能分享的到。這就叫跟對人，做對事。
不過這還不是最高境界，真正跟人的方法是什麼？是你跟在歐巴桑後面，眼看著歐巴桑和老闆僵持不下的時候，再加入，幫著歐巴桑對老闆說；「你便宜一點，我也來兩斤。」這就是團購了，不是嘛，老闆可能就會答應下來。你和歐巴桑都拿到了本來拿不下來的價格。
所以你看，跟人的技巧不一定是搭便車，而是在關鍵的時刻主動加入，成為決定性的力量。
這其實就不只是跟人了，而是把仔細觀察、主動介入和積極合作，這三件事情合而為一。
今天就分享到這裡，希望能給你帶來啟發。
以前上培訓課程，我向這位專業銷售培訓老師請教，「怎麼判斷一個人是不是好的銷售業務」？
他說，主要看兩點。
第一，千萬不要以為那些衝動型、攻擊型的人是個好銷售。其實，經過那麼多年的摸索，有效的銷售動作就那些。所以，一個好銷售業務，反而是那種願意把簡單的動作重複做的人，而不是動不動就興奮的人。
第二，好銷售業務最大的特點就是「抗壓」。不過「抗壓」這個詞，可不是我們理解的那種受氣包，壓力來了就忍著不吭聲。
老師舉了一個例子，假如一個銷售業務很長時間都沒有業績，這時候你問他：「你打算怎麼辦呢？」
如果他回答：「我要提升自我，我要有韌性。」這不叫有「抗壓能力」。
真正有「抗壓能力」的人會回答：「我可能方法出了問題，我要去找資深前輩請教一下。」
面對壓力能做出建設性反應，才叫能「抗壓」。
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職場最常聽到調侃的話就是「拍馬屁」這個詞。
人們通常有一個看法，「拍馬屁」之所以能起到作用，是因為上司聽得很舒服，所以就給你特別的機會，提拔你。如果僅僅是這麼看，那就是既小看了上司，也小看了「拍馬屁」這件事。
其實，我們深層去理解「拍馬屁」的功能是有三個層面的。
第一，上司聽了很爽，這是人之常情。
第二，在現代社會裡，上下級之間沒有表達忠誠度的儀式，古代這方面的名堂可多了，不在我們討論範圍。那「拍馬屁」就成了傳遞表達「忠心」信息的有效路徑，讓上司們覺得你是一個叫得動的人。
第三，公開拍馬屁是要承受一點周邊的壓力的，有不知道哪雙眼睛在不屑地盯著你看，但這也意味著，你不僅僅願意效忠，而且願意為效忠而付出代價。
我們站在上司的角度想一想：
有這樣的一個人，一起做事起來很舒服，還叫得動，指哪打哪，又願意付出一定的代價，即使這個人能力不見得太突出。
你說上司願不願意用這位「忠心」的他呢？
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我有個朋友幾年前很不幸的收到醫生的消息，說他得了絕症，但是後來又死裡逃生了。
他在回顧那幾年的生活時，分享了一個完整的心路歷程。
剛開始從醫生那裏得知這個消息的時候，第一反應是無法接受。
「這麼倒楣的事情怎麼就發生在我身上了？」所以他很抓狂，「極力否認」這個事實。
緊接下來的一個階段是「極度沮喪」，甚至折磨自己身邊的人。
第三個階段是麻木，覺得自己沒希望了。
但是緊接著就是第四個階段，接受了這件事情，並且把病當成身體的一部分，甚至是自己的一個夥伴。
最後，在和這種病共同舞蹈的過程中建立了一種新的平衡，他又可以開始新的生活了。
他後來總結說：「任何不好的事情，不管是事業挫折還是感情挫折，第一件要讓自己做到的事情，就是控制住自己排斥它的心態，先接受，然後才能放下。」
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【讓自己比昨天更好，是解決一切問題的關鍵】
我是言跳跳
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前幾天看到一篇文章很有感觸：
亞馬遜河流域的印地安人表達「我愛你」這個意思時是這麼說的：「我被你的存在感染了，你的一部分在我身體之內生長和成長。」
這個表達很精準。
愛，不是我對你的狀態，也不是你給我的感覺，而是你的一部分東西進入了我的體內，我再用生命去栽培它。
歌德有一句名詩：「我愛你，與你無關。」這就解釋了為什麼世界上的愛情總是那麼難了。套用印地安人表達的意思，因為你的一部分在我心裡成長的樣子、軌跡、方式，和你真實樣子之間的差距難免越來越大。
其實仔細想想，怎麼不是這樣呢？我們在這世界上，被各種各樣的人事物感染了我們，在我們體內生長。
就像是電腦用久了，會有很多東西累積在電腦記憶體中，導致電腦運作起來越來越慢，電腦可以重新刪除再來，但是人卻不行。
被什麼感染，我們沒辦法決定，但是它最終生長出來的樣子，我們要承擔這些好的壞的感染物，自身也要負全部的責任。
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有人說，如果你真的愛一個人，你的表現就是8個字，「很有時間，不怕麻煩。」
真是讓人從心底的讚嘆。
「愛」這個東西因為是主觀的心理狀態，口說無憑，難以衡量。但是如果用「時間」和「麻煩」這兩個維度，就可以更客觀化。
「時間」的彈性非常的大。我們經常說：「沒時間，沒時間。」但捫心自問，我們真的是一點點時間都沒有嗎？對愛的人也沒有嗎？
「麻煩」也幾乎有無窮的伸縮性，對於陌生人，抬頭看一眼都嫌麻煩，但是對於自己心愛的孩子，心愛的戀人，愛你的父母親，就可以無微不至。
用「時間」、「麻煩」這兩種彈性很大的東西來衡量愛的程度，其實真的是再適合不過了。
除此之外，常常聽到有人說：「我為你付出那麼多...」「我這麼辛苦都是為了誰...」，其實都只是出於我們自己本身『責任』，而不是出於『愛』。
我們都可以拿「很有時間，不怕麻煩。」這標準來衡量一下，我們到底有多愛我們身邊的人，不管是父母、伴侶、孩子。
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昨天介紹了3個超實用萬能表達法，
今天再分享3個《成熟鑑定書》的問答案例。
這本書是由日本表達專家所寫，採用測驗的形式，還挺有趣的。
測驗問題包括“職場力”、“戀愛力”、“禮貌力”、“知識力”四部分。
生活中，在許多具體的場景下，很多人都不知道該如何表達。有時候會把天聊死，
有時候會在無形中惹怒了別人而不自知，具體我們該如何做呢？
這次給分享了幾個有意思的場景下，我們應該如何正確的表達方式。
希望可以在日常生活中幫助你。
和上司一起吃飯， 他抱怨自己再讀小學的孩子成績不好，你該怎麼回話呢？
1.哪裡，小孩子嘛，還是活潑好動一點好。
2.還有人仔細聽對方講，並給他提供提高成績的方法。
3.他才剛開始嘛，慢慢來，會追上來的。
上司抱怨的是當下孩子的成績不好，所以，這時候，你如果針對當下去回復他，顯然是沒有任何意義的，
所以答案3，拉長時間，把成績放在一個更大的時間跨度上，這個話題就不攻自破了。
在街上遇到一個熟人，你們熱情地打招呼，但是你突然忘了對方的名字。這時候你應該怎麼辦呢？
這是今天要給大家分享的書
這本書是由日本表達專家所寫，採用測驗的形式，還挺有趣的。
測驗問題包括“職場力”、“戀愛力”、“禮貌力”、“知識力”四部分。
生活中，在許多具體的場景下，很多人都不知道該如何表達。有時候會把天聊死，
有時候會在無形中惹怒了別人而不自知，具體我們該如何做呢？
這次給分享了幾個有意思的場景下，我們應該如何正確的表達方式。
希望可以在日常生活中幫助你。
和同事在上班路上相遇，她開心地逗著地鐵上的孩子。
這時候你該說什麼？
1.這孩子你認識嗎？你就逗人家。
2.別逗人家孩子了，等一下孩子生氣了。
3.你挺喜歡孩子的啊？
這是一個跟場景高度契合的開放式提問，說對話，不僅會讓場面更溫馨，也會讓對方更願意跟你聊天，而且會讓對方覺得你對她很感興趣。
所以答案3這個表達效果，可以說是一箭三雕。
這個表達還可以延伸到對方的其它行為中，比如觀看地鐵廣告，常常吃相同的食物，或者總會穿相似的衣服。
在結婚宴上，同桌的朋友方言，但因為緊張語無倫次了，你該怎麼說？
這本書的作者是日本能力開發推薦協會認定的高級心理諮詢師。
溝通能力是職場的必備技能，是解決問題的高效手段。
從一個不擅言詞的职員到知名交流培訓公司的董事長，作者總結出一套實用的交流技巧，通過25條有效話術，
分析溝通高手的談話特點、思維技巧，並配合有效的溝通練習，幫助你成為溝通高手。
這次分享的主題是：「如何讓自己的表達更精煉？」
讓表達更精煉的第一個核心原則是：你得要控制自己的主觀想法。
就是說，你可以表達自己的一些主觀想法，但是你要辨別對方是否需要。
談戀愛的時候，是可以多表達自己的主觀想法，方便互相了解。
但是在職場上，老闆要的是結果，而不是你的主觀想法，這時候如果你表達太多自己的見解，老闆可能已經上車出門了。
假設前一段時間，上司委託你製作一個策畫方案，但是沒有特別說明提交時間。
可是，你這個星期剛好又要拜訪客戶、開會，還要處裡一大堆報表，所以打算下星期才開始製作。
這本書是由美國組織心理學家所寫，
職場霸淩的表現形式只有言語攻擊、威脅恐嚇嗎？其實並不是。
人際關係排擠、工作成果被收割、制定「不可能完成的任務」，這些都是職場的精神上霸淩。
今天的問題是：「如何在與主管溝通中反霸淩？在不冒犯主管的同時，自己也不過於被動，爭取到自己的部分利益？」
職場霸淩其實並不常見。如果一家公司存在職場霸淩的現象，那麼就意味著那裏有霸淩的土壤。
常見的職場霸淩語言有：
人生攻擊型：「這點事情都做不好，你還能做好什麼？」；
畫大餅型：「除了我們，別的公司哪里會要你？」
對比型：「看看人家小王，好好學著點。」
他會拿你的缺點跟別人的優點做比較，讓你產生自卑心理。
實施職場霸淩的人的目的在於，通過長期的精神打壓，使你在潛移默化下失去自我判斷的能力，將主動權交由對方掌控，從心理上臣服他。