HKESE 自由作家專欄

「哇，你去邊啊。」望著她那背心短褲的裝束，眼神是會不經以望向其他地方。

「你跟我嚟。」她抓住我的手衝了出門外截停了一輛的士。

「去邊姐，又吾講。」我開始火光。

她一語不發直到到達目的地。

「喂，我唔去酒吧架。」我急步勢要離開，她雙手捉住我的手臂，然後像吃炭烤粟米一口咬住我的手，我啊的一聲叫了，然後摔掉她的雙手，作勢要打她，她沒有逃避，就一幅敢死的樣子望著我。

「你打我，我喊架，跟我入去！」

她拖著我的手，非常緊，帶點濕答答的手汗，進入了酒吧的一個包廂。坐下的時候已經有好幾杯神台杯大少的不知名的東西。

「你飲一杯，問我一個問題，我飲一杯，問你一個問題，冇答就飲兩杯。」

「我都話吾飲酒架啦，我唔玩。」我低下頭望著這埋酒杯，望著她一杯一杯的飲，心莫名其妙的痛起來。

我捉住她的手，奪去手中的酒杯，灌了自己一杯。

「好我問先，你點解爸爸比咁好嘅資源你，你都係吾努力，做好比自己睇比你爸爸睇？」

「關你乜事，唔准問？」她水汪汪的眼睛一言難盡。

昨晚，小涳接到一個十幾年沒見的老友來電，初初聊時還意興闌珊，誰知聊著聊著就給聊嗨了，這就是故人的魅力吧！後來迷迷糊糊的睡得不深，斷斷續續的記憶似乎讓人穿越到青澀迷離糾結的青春時光⋯⋯

今天就賴不拉及的迷糊到日上三竿，處理一些事務，下午茶時翻找一份文件，抬頭看到「束之高閣」的日記本們，是呀像老友說的小涳沒良心，什麼都忘了⋯⋯不如說，小涳更願意隨心記住，讓時光過濾後的記憶。

更何況小涳有寫日記的習慣啊！

看到最上面藍色那本內容跨越兩三年吧！那是父親驟然離世後的日記本，全部以給爸爸寫信的格式，似乎父親依然在世，只是在很遠很遠的地方，無法相見⋯⋯

小涳不由自主的拿下來，翻開看第一頁是就覺得，內心波濤洶湧，眼睛開始濕潤迷離，拿日記本的手在顫抖⋯⋯

一下子勾起對爸爸無限的思念和不捨，沒有勇氣繼續讀下去，匆匆的闔上繼續束之高閣，似乎要馬上、即刻、逃離並關上那段時光的門。

只是接下去再也處理不了文件，接著只好無奈的、賤兮兮的、無用的重新打開這本日記。

龍虎山是一個位於香港島中西區的小山峰，高海拔253米，屬於龍虎山郊野公園範圍內。龍虎山郊野公園是香港最細的郊野公園，園內有保留得非常完整的松林廢堡及炮台遺址，更設有龍虎山環境教育中心。  

《我活在了謊言，活在了心與願違的時代》

我意識到我活在了謊言，活在了心與願違，卻要不斷說：「我很喜歡這樣子。」的世界；活在了厭惡，卻要不斷說：「這樣很好。」的時代。

 二十年前，在黃綠藍紫的拼合軟墊上，我模彷著母親説話的樣子，小巴嘴一抿一合地學語。又在這片軟墊上，於無數次站立又跌倒，大聲叫痛及抹掉眼淚的重覆中，習得了人的基本技能。

 過程雖長，卻不怎樣痛苦，我站累了就坐下，說累了就閉嘴，父母若用迫的，就哭著說不依，再迫，就哭更大聲抗議，就要一切如我所願而行。

 記得母親說，我是比其他同齡幼兒早懂得步行的。

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 十年前，我早已脫離了色彩斑斕的軟墊，來到了堆滿啡色假木桌，黃色矯背椅的高小。在這裏，知識沒灌進腦，反是開始明白了說謊的重要。

 我明白了人愛順言，明白了老師都是人——明白如何得到別人歡心。老師愛把功課交齊的同學，於是即使作業多得曡上天，我交；老師愛把飯盒吃完的同學，於是即使飯菜再爛，我吃。所有老師愛的，我都清楚自已不喜歡，但每次老師問到，我都會笑著説：「喜歡！」。

 謊言的果就在這句虛假的喜歡中種下，為的就是討得由別人施捨的甜，為老師的一句讚賞和愛戴，忘了自身的苦，可那時這怪異的甜蓋過了根本的苦，我認為，這樣説謊很好。

🌿病癒後，他對陰沉暗啞的氛圍，有一種近乎神化的嚮往：白天如暗夜一般沉寂陰暗，不管是空寂如無所聊賴的小巷，還是風暴來臨之前的烏雲壓頂，都帶給他宗教般虔誠的心境。他讓自己融入這種陰沉黑暗的氛圍中，將心靈深處的渴求放開，看另一個自我如飛翔小鳥般的輕鬆自由。這不是澎湃海浪衝擊礁石般的震撼，也不是攀爬在高山懸崖上的心靈悸動，是直入人心深處的空靈和寂靜。宛如虛無的曠野裡舞動的水紋，描繪出無與倫比的色彩，在記憶的深處留存一幅光影的交相輝映。又仿似屏蔽了聲音的波紋，寂然無我的懸浮在四方屋裡，虔誠地相信天籟如我。

他說，妳知道嗎？

確診並不可怕，可怕的是不能離開居所，沒有支援，沒有諮詢，徬徨無助。夜裡寶寶的臉色暗藍，呼吸不順，不能安穩。那一刻只覺得孤立無援，像是滂沱雨夜被拋置在海中孤島，茫然無措，極度無望。

😷當確診人數跳躍五萬的時候，當香港走進茫然失措的狀態時，當社會秩序陷入雜亂無章時，政府行為偏頗無賴。那些所謂的專家失去了科學的嚴謹，在媒體面前發表自我矛盾的言論，甚至說：“打了針感染著更好”，“如果沒打針感染著是上天幫你打著針”。當疫情初期，說打針百分比有八九成就可以“與病毒共處”，如今已超過九成多了，疫情失控，專家依舊歸咎“那些人沒有打針”。