大約五年前，我開始系統性地研究半導體產業的發展與其供應鏈，當時還鮮有人關注其投資潛力。如今回首，當年踏足Nvidia、台積電、Broadcom、ARM等公司的投資者，大多已獲得數倍回報。在AI與高速運算推動下，芯片成為推動數位轉型的心臟。但正當傳統矽基晶片發展逐步逼近物理極限，我們也許是時候將目光轉向下一個科技浪潮 — — 量子電腦。
對芯片產業稍有涉獵的朋友，大概都知道台積電即將量產2奈米製程的晶片。不過，這個「2奈米」其實並不代表晶體管的實際尺寸，而是一個業界的代稱，用來描述晶片效能、功耗與密度的相對指標。
目前無論是台積電、三星，還是Intel，都已轉向使用GAA（Gate-All-Around）晶體管架構，以進一步提升電流控制力並減少漏電流，這是邁入2奈米甚至更小製程的關鍵技術。但再往下發展就會面對一個幾乎無法繞過的瓶頸：矽材料的物理限制。
一早出了地库
歌乐山的天空竞破了个洞
没有女娲来补天
握着方向盘
惊讶着 看着 等着
残缺凝结为永恒
如同 回忆中那羞涩的脸庞
逐渐模糊 只剩想象
忽然一声喇叭 把我
拉回现实
寻找那些
不属于我的片段
前言
你六次遭难，他必救你；就是七次，灾祸也无法害你。 (约伯记 5:19 和合本)
強迫症在日常生活身邊很多人有，到底什麼是強迫型人格，它又如何影響我們工作、生活和家庭，學了更容易找一條屬於自己的道路，呈上給所有受強迫症困擾的人。
強迫型人格，被定性為，有序完美、有序在精神和人際關係上實施控制，犧牲靈活度、減少開放的一種行為模式。
1.抓住細節不放、講規則、框框條條、按次序組織進行日程，忽略活動本身。
2.不符合自己的標準，就會影響任務完成或者直接不完成。
3.過度投入工作、追求績效，忽視娛樂活動及親友關係（這裡注意都市人特別多這情況）。
4.對道德、倫理或價值觀過度在意、小心謹慎、缺乏彈性思維(和他/她相處起來覺得硬生生）。
5.不情願拋棄壞的物件及無價值的物品，即使沒有任何紀念價值(因為它存在過)。
6.不願/不放心，將工作給他人，不願或不擅與他人共同工作，除非他人能按自己要求精準地按照自己的方式工作。
7.對自己和他人都採取吝嗇的消費方式，把錢當成隨時需要應對自己認為可能發生災難。
8.表現明顯僵化和固執。
我，是一個有嚴重拖延症的學霸，擁有在十分鐘小息就熟記背默範圍的能力，甚至考試前也只需溫習一個晚上，也能考出優異的成績，排名一直在全級首十名內。正因我有優秀的「臨急抱拂腳」能力，我對自己的學業一點也不上心，一直在原地踏步。每天放學後便躲在自己的房間內，沉迷在遊戲和社交媒體的世界中，無法自拔。
某天，正當我沉浸在短視頻的世界裏，偶然看到我一個朋友在社交媒體上分享他寫意充實的自律生活，我饒有興趣地看了下去，頓時心血來潮，立刻發信息給那個朋友，說希望他能夠把他的時間表分享給我，並邀請他督促我完成這個「挑戰」。於是，我開始了我第一天的挑戰，沒想到，保持自律的生活卻沒有想像中那麼簡單：要克制著對社交媒體的慾望，對我這種有網癮的人簡直是「酷刑」，明明一直想著「看完這條便開始實行計劃」，但卻依然情不自禁地再看一條，再看一條。
中港車接送唔止係機場接送咁簡單，特別係處理外資企業或港、日、台等地商務客戶嘅行程安排，更加需要考慮到行車效率、停靠地點、語言支援同時間準確性。今次就由 789 為你逐步拆解點樣處理外資公司代表、高層訪港、港日台跨境出差等嘅安排細節，展現專業中港車服務應該具備嘅全面能力。
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說實話，那時候我真的不知道該怎麼辦。
我努力壓抑悲傷的情緒，依然每天去學校上課、考試，表面過著如常的生活。我以為自己可以在沒有媽媽的世界裡繼續生活，我以為我夠堅強，能獨自面對這份絕望與失去。
於是，我把所有的痛苦都藏了起來，藏在最深的地方。
但我沒有察覺，自己的心已悄悄起了極大的變化。
接下來的兩年，我經歷了許多事情，也獨自面對了許多複雜與辛苦的課題。那些被壓抑的情緒不斷累積，最終讓我的身心崩潰。
我生病了。
我變得無法說話，無法真正開心，需要靠藥物才能勉強維持生活。
但媽媽留下的勇氣與精神，從未真正離開我。正是那份力量，讓我沒有被徹底擊倒。
當我稍微好一點時，我開始寫作，也開始研究心理學與精神醫學的知識，努力尋找正確的資訊。因為我真的很想好起來。
當然，穩定服藥與擁有病識感非常重要，配合醫師的治療與協助，過了一段時間，我開始能運動、工作、正常生活。但我也明白，心理的缺口，並不是表面的康復就能彌補的。
我需要更深層、更穩定、也更長遠的療癒。
她的生命正在一點一點地凋零，而我，卻在一天一天地長大。
終於，來到了要道別的那一天。
前一晚，我和媽媽通了電話。我說今天功課有點多，就不去看您了，您要好好的喔。
媽媽說：「好，要乖乖的。」
她的病情一直反反覆覆，但那天的狀況其實還算穩定，所以我並沒有太過擔心。
隔天上學的午後，老師接到了一通電話。那通我一直最害怕接到的電話，終究還是來了。
老師看著我，輕聲說：「趕快去見媽媽最後一面。」
叔叔來接我，我趕往醫院。到了病房，媽媽已經失去了意識。我不知道她還聽不聽得見，但我還是握住她的手，在她的手心輕輕寫下「愛」這個字。
這是媽媽一生教會我最深的一件事。
我忍住眼淚，努力珍惜那最後的時光。等到媽媽的兄弟姊妹都趕到，她安靜地離開了人世。
在辦理離院手續時，我記得阿姨看著我，眼中滿是不可思議的神情，對媽媽的同事說：「孩子還那麼小，要怎麼辦？」
那一刻，我什麼都沒說，只是靜靜地站著。那是我人生第一場真正的離別，也是我生命中最痛的一次告別。
大約過了一個小時，我走向母親，用我殘存的力氣抱住她。我沒有說話，因為我不知道該說些什麼，才能撫平她的悲傷。
你知道，要一位母親親口對自己深愛的孩子說出這樣的話，有多麼殘酷嗎？
我無法想像，當時的她是多麼勇敢，才能說出口。而接下來她要面對的，是更多病痛和一天天消逝的生命。
我的世界就這麼崩塌了。
白天、半夜、上課的時候，我的心都在煎熬。每一次電話響起，我都害怕是醫院來的。
在媽媽還有力氣的時候，我們陪她做她想做的事。其實她沒有什麼願望，只想要跟我們在一起。她說她唯一的遺憾，就是無法照顧我們長大。
那三個多月的時光，我開始真正接近死亡，也開始明白什麼是真正的勇敢。
媽媽本來不想治療，但大家都勸她，治療至少可以減輕一些痛苦。有一天，她問我：「你希望媽媽治療嗎？」
我說：「只要可以減輕你的痛苦，那我希望你治療。因為我沒辦法替你承受那些痛。」
她輕輕說：「好，那就治療吧。」
對一個即將面對死亡的末期病人，好像也沒有太多選擇。但我知道，她那一刻仍然在為我們努力，用盡生命最後的力氣，陪我們走一段。
我的生命第一次試圖理解死亡，是在十三歲。
那是一個再平凡不過的午後。
我剛下課回到阿嬤家，突然接到一通電話，是媽媽打給我的。她叫我先回家，說爸爸會來接我。平常都是晚餐後爸爸才來接我回家，那天卻不一樣。
媽媽的聲音有點顫抖，心中莫名浮現一股不安。
我回到家時，媽媽醫院的同事剛好要離開。那位阿姨看我的眼神有種心疼感，直到現在，我還記得那個眼神。
媽媽帶我進了房間，擦乾剛剛流的眼淚，開口說的第一句話是：「我活不久了。」她強忍的淚水，卻怎麼也止不住。
空氣瞬間凝結。我試圖去理解「活不久」是什麼意思。
在那個似懂非懂的年紀，還算幼小的心靈裡，我無法真正理解這幾個字代表著什麼，又跟死亡有什麼關係。我只是整個人傻住了。
幾分鐘後，哥哥走進房間，抱著我。我記得他也沒有哭。
媽媽再次擦乾眼淚，對我們解釋她生病了，是無法治癒的病，而且可能只剩下幾個月的時間。
慢慢地，我才意識到，我其實懂得這幾個字的意思，只是我無法接受。（續）
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