最後，我想通了

最後，我想通了。我看着逐漸放晴的天空，感受到前所未有的放鬆，樹葉滴下殘留於其上的雨點，把我臉上的糟糕洗滌乾淨，展現了一絲笑容。

窗外的雨已經下了許多天，黏膩的濕氣似一張密不透風的網，把整個城市裹得嚴嚴實實。我坐在書桌前，握緊了手心的圓珠筆，筆尖懸在筆記本上，本子上是空白的紙，就像我此刻的大腦，卻又異常清醒地被一種巨大的虛無填滿。它，是一個沉默的影子，盤踞在我生活的每個角落，它不咆哮，也不嘶吼，只是用一種緩慢而殘忍的方式，一點點抽走我對世界的所有熱情。

記得雨還未下時，我待在一間表面上不錯的學校上學，每天穿着整齊的校服，面帶微笑的踏進校園，雖沒出眾的成績，但幾個好友的陪伴亦是我青春中的一點甜，總會把好情緒帶給我，而我也在青春的熙攘中，找到了那個他。

他彷如一道光線，與我擦身而過時，亦是自帶着光芒，把我的嘴角向上拉，朋友們總是嚷嚷着，想我上前跟他搭話，我卻只是笑了笑，搖了搖頭便走過了，可每次他走過，我都能聞到他身上淡淡的洗衣液香味，那味道比夏日的晚風還令人心安。

放學回家的路總是熱鬧的，好友們挽着我的手臂，嘰嘰喳喳地討論着校內的八卦。踏進家門後，我聞到了從廚房飄來的飯菜的香氣，媽媽在廚房忙碌的背影令我感到心安與習慣，而爸爸則會坐在沙發上看報紙，看見我回來就把遙控器扔了過來，「你最愛的電視節目開始了」。

那時我認為，幸福就是這些一件件的小事，青春的甜、校服的洗衣液香味、朋友的笑聲、家裏永遠亮着的燈和溫熱的飯菜，若然這些美好只是一場夢，但愿我永遠不會甦醒，我甚至會在日記本上的角落寫下「希望永遠停在十七歲的夏天」。

可是，事與願違。那場大雨的開始，把我臉上的笑容收走，留下的只剩糟糕，亦漸漸讓它找上了我。

某天，我回到家中，沒有聞到熟悉的飯菜香，客廳裏只亮着一盞昏黃色的落地燈，爸爸的頭髮零亂，坐在沙發上，媽媽的雙眼通紅，坐在對面的椅子。爸爸先開口道：「孩子，我和你媽媽決定離婚了。」我手裏的書包「啪」一聲，腦海裏一片空白，我望着媽媽無聲地流着淚，望着爸爸別過臉去，我嘴裏似乎想吐出甚麼，喉嚨卻被堵着說不出話來，家裏的空氣沒有了昔日的溫馨，現在只剩下壓抑的沉默。那天晚上，我躲在被子裏哭了一夜，枕頭濕了又乾，乾了又濕，我不明白，為何昨天還一起吃晚飯的兩人，今天就要分開。從那以後，家裏的氣氛變了，爸爸搬走了，媽媽總是早出晚歸，餐桌上再無熱乎的飯菜。

真正讓它纏上我的，是他。

那天小息，我捧着書走回教室，聽見了他與幾個男生在走廊上說話，他們的聲音不大，卻字字清晰地傳入我耳蝸。

「她呀？昨天還看見她與我兄弟聊着那種話題呢！」他的聲音帶着一絲戲謔，和平常的溫和判若兩人。「真的假的？她看起來挺乖巧的啊！」「一看便是裝的！死臭…」啪！我手裏的書本掉在地上，我想知道他為何要撒謊，想知道他那洗衣液香味是否假的，但最後只化作我雙眼通紅的沉默。

那一刻，外面的雨下得更大了。

從那以後，我成了異類。我跑去嘗試跟朋友們解釋，換來的只有敷衍的寥寥幾句以及嫌棄的眼神，然後轉身離開。在吵鬧的午休時間，我只會靜靜地坐在自己的坐位上，但亦抵擋不住別人輕蔑的眼神；課堂上，它出現在我眼前，老師的聲音逐漸模糊，筆記本上的字愈來愈潦草；深夜時，它把我勒得喘不過氣來，我只能躲在浴室裏，任由花灑淹沒我的哭聲，由得自己雙腿發麻，皮膚皺成一團。

我好像在短時間內失去了所有。

隨着時間的推移，媽媽看出了我的不對勁，帶我看了醫生。「抑鬱症就像一場感冒，它會讓你難受，但它不是不治之症，你要學會和它相處，而不是被它打敗。」我試着拉開一條窗簾縫，即使下着雨，亦有人在雨中打球嬉戲，有人打着傘逛街，只有我被困在原地。爸爸在門外捧着零食，笨拙地想對我說些甚麼，卻被我的沉默敗下陣，他看着我蒼白的臉，眼裏的愧疚湧出來，我卻不知道怎樣回應他。

後來，我休了學。日子一天一天地過去，我的病情緩緩好轉，天空亦放晴了。

我畫上了回號，手還是在抖，看着窗外的傾盆大雨，我合上筆記本，從抽屜拿出我準備好的信封，「對不起，我還是沒有打敗它，但我真的努力過了。」我看着遠處的彩虹，似一道通往另一個世界的橋，我深吸一口氣，閉上了眼睛，最後，我想通了，或許死亡不是結束，是另一種開始，也許在另一個世界中，沒有痛苦，沒有它，我張開雙臂，像要擁抱甚麼，亦似想掙脫甚麼。

我想通了，雨停了，它消失了，我也是。