母爱是需要练习的！先与内心的自己和解，才能好好爱孩子

<转载自亲子天下：母爱需要练习！先与内心的自己和解，才能好好爱孩子｜亲子天下 (parenting.com.tw)>

文/妮可妈妈

写这一篇时，有些许挣扎，挣扎的是，我们可否诚恳地去面对真实的自己、真实的声音？我们可否解开既有的框架、包袱，试著做一个不那么完美，却不断地愿意让自己更好的妈妈？很多人说，为母则强，或许，我们都是在生了孩子后，才开始意识到自己内心有一块柔软的地方，叫做母爱。

母爱，并非与生俱来

从当妈妈的那一刻起，我们为了照顾襁褓中的孩子，而变得刚强。原本害怕蟑螂的，都可以练就徒手打蟑螂的好功夫；原本连炒菜都能让厨房失火的，也可以于一再练习烹煮食物给孩子吃的过程里，渐渐变成大厨师；原本听到小屁孩哭声就烦躁抓狂的，在一次次哭声中，学会如何哄睡孩子，看著孩子睡得香甜……，这些一次次，都并非与生俱来，包含母爱。

母爱，也是不断练习并检视自己后的真心与用心

但，并非每一个母亲，都能在练习中，真的学会如何当母亲，甚至真心用对的方式爱孩子。从一位朋友的真实人生故事里，看见了她与母亲之间的纠葛与内心纠结，也意识到了，或许，很多母亲在年迈后，也未必懂得如何爱孩子或付出爱。

不当一个自我内心匮乏的母亲，才能拥有真正的母爱

朋友A的母亲，是一位贸易公司的高阶主管，父亲开餐馆做生意，儿时家境颇为富裕，但母亲有著重男轻女的传统刻板观念，因此对哥哥较为厚爱。哥哥可时常买新衣穿新鞋，茶来伸手饭来张口的日子稀松平常，但她几乎是不敢奢望能拥有任何想要的东西，非但如此，只要母亲心情不好，就会招来一顿打骂。

在A念国三的时候，父亲得了癌症，半年过后，父亲则因病重而过世，父亲过世后，母亲将所有的怒气，全宣泄在A的身上。不仅变本加厉的打骂她，甚至只要在学校夜间课辅后，因向老师请教问题而慢了十分钟到家，就会被反锁在门外，不论A如何按电铃，门内的母亲就是不开门，让A像极了一只回不了家的流浪猫。

原本A以为凭著自己努力向上的能力，可以一路从考取高中第一志愿、大学前三志愿的好成绩，在大学毕业后，可从此远离这样的环境。但，母亲如同水蛭般紧咬著A不放，当A大学毕业多年后，想与交往的男友论及婚嫁，母亲也不同意的要求A依然要继续每月金援资助家里各项开销，连哥哥需要开店做生意的钱，也要A负担。在一次争执后，A选择永远逃离这样没有爱、也无法给予她爱的「家」，向公司申请外派至国外的工作后，A从此头也不回的在他乡重新生活，重新学习如何爱自己，如何与自己内心的伤口和解。

我也有一个身为教育者却从不知自己无法正确付出爱的妈妈

反观自己，从自身的经验出发，虽然我和朋友A不同，没有一个吸血鬼般的妈妈。但，我也有那么一个传统的母亲，在教育界服务三十多年，教导无数孩子，并且也将「爱的教育」放在嘴上的国小教师母亲。或许，在工作上，是一位专业的老师，知道要有爱心与耐心地教导学生。下了班之后，回到家，转换成为「妈妈」这个身份时，因多了爱之深、责之切的压力，却成为了一个无法控制自我情绪并且容易暴走而不自知的母亲。

犹记，儿时母亲会因我的成绩没有到达「预设目标」，或是因粗心大意犯错而没有拿到满分，回到家就会被痛打一番，若回嘴欲解释，则会被受以甩巴掌的严刑伺候。当时的自己，曾在日记写下，希望我的妈妈不是老师，不是一个爱跟同事比较谁的孩子比较优秀的高知识份子，宁愿，希望母亲不识字但却能给我满满的鼓励和温暖。

考了全班第一名也换不到母亲的一个笑容

儿时的自己，不仅是成绩优异，并且在各项竞赛中都能拿到大小奖项，不论是钢琴才艺、当选模范生，甚至参加地区性的国语文竞赛都能拿到特优奖项，通常这样的孩子，应该都是大人口中拿来炫耀并最夸赞的那一个。但，即使我努力考取好成绩，甚至常常是全班第一名，也从未看见母亲对我有所夸赞奖励或是给予一个认同的笑容，长期希望能得到父母认同的我，感到心中无比的匮乏。

即使考取全班第一，只换来一句：「有什么好开心？是全县市第一吗？」当时的我，在书房里哭得久久无法自己，收干眼泪后，再也不会带著开心的心情将奖状与家人分享。所谓的匮乏，好似一个永远也填不满的黑洞，不论再如何努力，都无法把黑洞填满，那种感觉，好像心里有一个很大的空缺，被人挖空般的难受。

严厉的母亲也成长自内心匮乏的女儿

后来渐渐长大，听闻母亲说到外婆，是一个脾气暴躁且会因做生意忙碌而暴打孩子的妈妈，往往手上在炒菜，孩子做了让人不顺心的事，就把手上的锅铲往孩子身上一阵乱打。从找寻自己和建立自信的过程中，也逐渐明白，或许，母亲的暴躁与无法控制的情绪，也复制了外婆的情绪控管问题，而自己到老都仍不自知。也因此，在我开始成为母亲后，刚开始的几年，也无法知道自己并没有和孩子们温柔的相处，甚至有些时候，也如同失控的母亲，会对孩子们谩骂。

为何人的内心会有匮乏感？匮乏感来自于自身的不安全感。依附理论最早是由约翰．鲍比（John Bowlby）所提出，依附是演化上留存下来的产物：小孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），借此保护自己免于遭受外界的攻击。而依附系统也称作内在运作模式（internal working models），是一种社会互动准则，我们会从与他人互动的过程中，渐渐形成和外界互动时的模式。当我们在依附关系上无法得到足够的安全感时，往往在建构和外界互动的过程，会产生内心的自我怀疑及矛盾，渐而产生无法让内心安定满足的匮乏感，通常若无自我察觉或检视，会不自知有匮乏行为的产生。

长期的匮乏，容易形成强迫自己要变成更优秀、更完美的人，或是强迫自己要做到零缺点的状况，才肯放过自己。当不那么完美或有缺失时，内心会产生强烈的失落感或挫败感，间接影响自身情绪也影响身旁的人。

停止复制错误的行为来自检讨与觉悟和自我成长

但，在几次与孩子们交谈，以及自我观察中，还有透过信仰的疗愈，逐渐放慢脚步去检讨自己时，才惊觉自己也复制了上一辈「控制他人、强迫自己」的不理智。在审慎地检视后，逐步的学习如何让自己透过放松、不要逼迫自己也不逼迫他人的方式，透过大量阅读书籍，甚至陪伴孩子们一起共读，以及不断的书写创作，让自我的身、心、灵都能得到成长。唯有真正让自己承认过往的错误，并且愿意改变的那一刻，才能停止复制上一辈遗留下来的错误行为，并且重新找回美好的自我，与内在小孩彻底和解。

学习与自己和解，没有一个妈妈是完美无缺

母爱，需要练习，不要害怕当一个不及格的妈妈，没有一个妈妈是完美无缺，但要能学会与内心深处的自己，那个不那么完美的自己和解，唯有重新爱自己，我们才能有动力，打从心底知道如何爱孩子。

作者简介｜妮可妈妈

科技业PM，斜杠经营报章杂志副刊、电子媒体专栏、部落格，文章型态跨纯文学、亲子教育、两性关系、专案管理等领域。致力于陪伴孩子们一同成长，尊重「孩子是独立的个体」，养育孩子是父母一生的学习之路。