最后，我想通了

最后，我想通了。我看着逐渐放晴的天空，感受到前所未有的放松，树叶滴下残留于其上的雨点，把我脸上的糟糕洗涤干净，展现了一丝笑容。

窗外的雨已经下了许多天，黏腻的湿气似一张密不透风的网，把整个城市裹得严严实实。我坐在书桌前，握紧了手心的圆珠笔，笔尖悬在笔记本上，本子上是空白的纸，就像我此刻的大脑，却又异常清醒地被一种巨大的虚无填满。它，是一个沉默的影子，盘踞在我生活的每个角落，它不咆哮，也不嘶吼，只是用一种缓慢而残忍的方式，一点点抽走我对世界的所有热情。

记得雨还未下时，我待在一间表面上不错的学校上学，每天穿着整齐的校服，面带微笑的踏进校园，虽没出众的成绩，但几个好友的陪伴亦是我青春中的一点甜，总会把好情绪带给我，而我也在青春的熙攘中，找到了那个他。

他彷如一道光线，与我擦身而过时，亦是自带着光芒，把我的嘴角向上拉，朋友们总是嚷嚷着，想我上前跟他搭话，我却只是笑了笑，摇了摇头便走过了，可每次他走过，我都能闻到他身上淡淡的洗衣液香味，那味道比夏日的晚风还令人心安。

放学回家的路总是热闹的，好友们挽着我的手臂，叽叽喳喳地讨论着校内的八卦。踏进家门后，我闻到了从厨房飘来的饭菜的香气，妈妈在厨房忙碌的背影令我感到心安与习惯，而爸爸则会坐在沙发上看报纸，看见我回来就把遥控器扔了过来，「你最爱的电视节目开始了」。

那时我认为，幸福就是这些一件件的小事，青春的甜、校服的洗衣液香味、朋友的笑声、家里永远亮着的灯和温热的饭菜，若然这些美好只是一场梦，但愿我永远不会苏醒，我甚至会在日记本上的角落写下「希望永远停在十七岁的夏天」。

可是，事与愿违。那场大雨的开始，把我脸上的笑容收走，留下的只剩糟糕，亦渐渐让它找上了我。

某天，我回到家中，没有闻到熟悉的饭菜香，客厅里只亮着一盏昏黄色的落地灯，爸爸的头发零乱，坐在沙发上，妈妈的双眼通红，坐在对面的椅子。爸爸先开口道：「孩子，我和你妈妈决定离婚了。」我手里的书包「啪」一声，脑海里一片空白，我望着妈妈无声地流着泪，望着爸爸别过脸去，我嘴里似乎想吐出甚么，喉咙却被堵着说不出话来，家里的空气没有了昔日的温馨，现在只剩下压抑的沉默。那天晚上，我躲在被子里哭了一夜，枕头湿了又干，干了又湿，我不明白，为何昨天还一起吃晚饭的两人，今天就要分开。从那以后，家里的气氛变了，爸爸搬走了，妈妈总是早出晚归，餐桌上再无热乎的饭菜。

真正让它缠上我的，是他。

那天小息，我捧着书走回教室，听见了他与几个男生在走廊上说话，他们的声音不大，却字字清晰地传入我耳蜗。

「她呀？昨天还看见她与我兄弟聊着那种话题呢！」他的声音带着一丝戏谑，和平常的温和判若两人。「真的假的？她看起来挺乖巧的啊！」「一看便是装的！死臭…」啪！我手里的书本掉在地上，我想知道他为何要撒谎，想知道他那洗衣液香味是否假的，但最后只化作我双眼通红的沉默。

那一刻，外面的雨下得更大了。

从那以后，我成了异类。我跑去尝试跟朋友们解释，换来的只有敷衍的寥寥几句以及嫌弃的眼神，然后转身离开。在吵闹的午休时间，我只会静静地坐在自己的坐位上，但亦抵挡不住别人轻蔑的眼神；课堂上，它出现在我眼前，老师的声音逐渐模糊，笔记本上的字愈来愈潦草；深夜时，它把我勒得喘不过气来，我只能躲在浴室里，任由花洒淹没我的哭声，由得自己双腿发麻，皮肤皱成一团。

我好像在短时间内失去了所有。

随着时间的推移，妈妈看出了我的不对劲，带我看了医生。「抑郁症就像一场感冒，它会让你难受，但它不是不治之症，你要学会和它相处，而不是被它打败。」我试着拉开一条窗帘缝，即使下着雨，亦有人在雨中打球嬉戏，有人打着伞逛街，只有我被困在原地。爸爸在门外捧着零食，笨拙地想对我说些甚么，却被我的沉默败下阵，他看着我苍白的脸，眼里的愧疚涌出来，我却不知道怎样回应他。

后来，我休了学。日子一天一天地过去，我的病情缓缓好转，天空亦放晴了。

我画上了回号，手还是在抖，看着窗外的倾盆大雨，我合上笔记本，从抽屉拿出我准备好的信封，「对不起，我还是没有打败它，但我真的努力过了。」我看着远处的彩虹，似一道通往另一个世界的桥，我深吸一口气，闭上了眼睛，最后，我想通了，或许死亡不是结束，是另一种开始，也许在另一个世界中，没有痛苦，没有它，我张开双臂，像要拥抱甚么，亦似想挣脱甚么。

我想通了，雨停了，它消失了，我也是。