True color

若然要我选个人生主题色，高中时的我绝对会义无反顾地，选最夺目的红。他画在雪一样的画纸上，就像是最奔放活泼的红龙，纵使是似雪般的白，也不能把他的热情淋灭半分；就算画在缤纷的彩色画纸上，人们聚焦的第一时间也会红、也只会是红，再来也许是温暖的橙、快乐的黄……最后可能是忧郁的蓝或者紫，不过这就已经与我无关了。

我喜欢被注目的感觉，站在舞台上，我就是世界的聚焦点，台下的人理应用眼神来迎接我，再用专注，来换取我一丝的关注。这时台下的所有观众，就犹如一个个小灯泡，他们闪著、亮著，但当然不是每颗小灯泡也会这样乖顺，偶然也会有些叛逆的小光点：也许是在和旁边的小灯泡交头接耳，相互生辉，实在抽不出时间看你；也有的灯泡只有萤萤光火，他们沉醉在自己的宇宙、自由的星海，也不是没时间看你，但就是沉溺在自己的冒险小说中，不想撘理你。

其实相比起乖巧的灯火，这样有一点点悍逆的萤火其实更令人享受征服的过程。我也许会临时改动一下讲稿，加添点无伤大雅的玩笑（这对于沉闷的早晨非常有效，尤其是星期一），或者加强语气，吸引注意，有时还会加点身体语言。台下是一种种光暗、冷暖各异的色彩，他们有时候是各有各的鲜艳著，但你知道，当你在台上时，他们的时间都是属于你，你是第二个太阳，比所有灯泡都要亮，比所有颜色都要红，也比所有人都要夺目。在台上的片刻，我可以把我表演欲，表现得淋漓尽致又理所当然，像个被批准任意吃糖的孩子，想要在时限内大吃特吃，需要担心的只有糖果够不够甜。我当时以为，这就是我以后、一直都想要的。

我喜欢吃甜食，热爱动物，深爱外出游玩。我手摇饮料都喝全糖少冰，少一分糖我都觉得混身不对劲；我热爱动物，我香港的家中现在有两猫、两狗、两雀。我妈在养我之前就已经养了一猫一狗，我小时候还因为和家里的宠物狗打架，被我妈罚了一人一犬，站在墙壁角落，直到我和他握手言和；我喜欢和朋友一起出去玩，我们会去行山、露营，一大群人睡眼惺忪，从山脚的「好想回家睡」到山顶的「我可以在这住一辈子」，再一起乱哄哄地在营地起火，围著一个小火锅，争吵著刚煮好的牛肉是谁的，又或者把要洗的碗偷偷放到其他人的盘中。

我家中还有一弟一妹一母，要比喻的话，他们似是空气，又似是画布的透明，在调色盘的缤纷中，不花多一点时间，你有点难去让红色理解透明的存在和⋯⋯重要。

从香港飞到台湾只需不足两小时，还记得，当时不论是出境、登机、升降、入境，无一不令我新奇。桃园的风在我身边经过，像极了一个温馨的提醒，诉说着我现在的自由，大学的生涯中，可以给予我唠叨的，似乎只剩下在我身边那沉点不言的皮箱，和口袋中安安静静的电话。我就像一只难得外出的狗，用力的摇著尾巴，对所有事物都感觉神奇，想要嗅嗅那边的大地，又想看看这边草原有没有新朋友。我对所有事物都好奇并报以喜悦，却没发现「散步」和「流浪」的分别。

让我想一想，转折点好像是发生在，我大一那年的生日前一天。在骑脚踏车上学的我驶过景美桥，旁边却突然有一架机车驶出，撞上了我的脚踏车，之后迅速离开了。我无助地跌倒在马路中间，似是只误闯马路，受惊的幼犬。两旁的机车避开我，同时又不断经过，引擎声像是在谴责添麻烦的我。

我扶起脚踏车，顶著两个见血的膝盖，咬著牙，一拐一拐地走上行人路，撕开正在磨擦我伤口的牛仔裤，忍住痛，在路边草草地消毒伤口，又再检查租借的脚踏车有否受损。再之后，联络室友、到医院处理伤口、通报警察、交代口供、通知学校、处理保险⋯⋯

我想要休息一下，但又不敢让自己缓下来，我怕一停下，脆弱的自己就会跳出来，抢过我身体，让泪水任性地出走，轻易的把我变成一个废人，让我这身躯只剩下流泪的作用。我在这时候才意识到，在这只有红色的画中，红背后的画布不是单纯、无味的白，红也不是一个真的很勇猛的色彩，还有，我真的只有一个人了。

 一个人的生活，说是轻松，其实也不轻松。水费、电费、房租等等，每一项都要自己处理，甚至需要打工补贴，衣食住行每一样都要自己细想。出门的时候，没有人会提醒你：「今天天气转凉，要多穿件衣服。」也没有人会突然打电话问：「今天晚餐想吃什么？记得顺便帮我买鸡蛋回来。」

突然发现自己记忆力很好，脑海中那唠叨的语气和神情，我竟然记得分毫不差。

有些东西、元素、颜色原来失去了才发现。

若说，高中的校园似是个斑斓的染缸，叫你把青春用力地挥洒；中文系则是一缕缕青烟，轻轻地把眉峰的锐气抚平，再为你挂上淡淡的香囊，让你的灵魂添上暗香。

我渐渐地感觉到，夺目的红静静地薰上其他色彩，也许是橘，也可能是黄，他没了最开始的锐气，我也分不清楚是我变得不像自己了，还是我要变成真正的自己了。我没有抗拒，我慢慢地熟悉这拥抱般的颜色，也小心翼翼地去回头，细看那透明的色彩。

2020年，流星坠落，半夜星沉，除了流星雨特别多外，悲伤的事亦同样。因为疫情关系，已经很久很久没有回家了。时间和经历会令嫩芽成长，也使我自立得不错，虽然没有办法说，已经把「我」照顾得无可挑剔，但也起码说是没有什么大问题的，至少是个可以照顾自己、一个人生活也不会死掉的正常成年人。

在前两天，我妈传了一则讯息，没有其他的唠叨，就说了句好想念我。

那天我打电话给我妈，和她聊了很久，却没有说什么煽情的话，就只是聊了一下平日的日常，好像我弟功课怎么了、家中的猫狗最近在做什么、菜市场的猪肉今天的价格，又或者是今晚家中晚餐的内容⋯⋯

我到现在也没有告诉过他，我被车撞到过的事。以前的我应该在当下，就会马上打电话哭诉吧？我静心想了想，或者，这也算是我那刚学会的，那笨拙的温柔。

肥皂泡远漂向天，看似是透明，但近看就会发现，他那抱著整个光谱的身躯，是多么的美丽又脆弱。

也许，我是比较适合温暖的颜色。