當進入黃土世紀前，仇視、殺戮、不公不義的日子愈來愈多，
人類活動愈來愈頻繁和複雜，
持守著純正的人類愈來愈少，因為世上影響他們的事情太多了，
他們迷失也不自知，他們縱然找到了人生目標也在目標中迷失自己。
要找到自己，人類要找到自己真正要追求的東西，
那東西是不滅的、是完美的，我們要追求一樣沒有終點的東西，這樣才是那東西的價值。
那東西是永恆的、長存的；不夠純正的人類，是不能看、不能聽、不能嘗的。
可是，能持守純正的人類，他們都被迫害，因為少數人做的是正確，多數人做的是邪惡。
有些少數人因懼怕，服從了多數人。
少數人要活得更有智慧，才能避免多數人的引誘。
少數人要更清醒，才能看得清前面迷糊的路，才能帶著因懼怕而順服了邪惡的多數人。
殺戮的事是命定的。
在此，少數人亦不能置身事外，要站立得住。
因為數目滿了的時候，仍有更多的災害發生，
是因著多數人的邪惡，讓大自然報復他們。
當那時，日月星辰都離開了地球，整個地球的自然環境都在動盪，
城市都崩塌了，人類只能逃到安全的大自然中。
叛逆一詞, 多數被封裝在名為青春的包裝袋裡
若然青春也得意過, 日後長大了被約束也似是值得
事實上, 成長中變得保守, 有多少是真正來自屬於自己眼光的改變?
不再喜歡花俏的衣服、嫌畫濃妝麻煩、或是反倒開始打扮不再邋遢、不再愛夜夜笙歌
當然隨著年月遞遷, 我們確實會更懂得享受平淡
但平淡過頭, 我們也容易開始避免出風頭
YT想過許久, 也平淡許久
所謂的平淡是福, 也許並非在於保守而簡單的生活
從校園到不少公司, 也提倡自然不誇張的形象
在學時不能染髮打扮, 忍一忍, 想著以後再來做想做的造型
而事實上, 那觀念可不止是自己所以為的校園的守舊
而對出色的定義更是如莫桑石般, 閃亮卻頑固
現代不少人以不同的方式去刷新成功的途徑, 但本質近乎不變
我們腦海裡的正常, 不過是被年年月月教導的條件
「我想過一下不一樣的人生」這個念頭很讓人興奮對吧?
(過啊, 然後你會因你的放縱而一無所有) 你的小我總會在耳邊多加這麼一句
現今很多所謂'族群', 月光族? 草莓族? 繭居族?
有時候, 我們壓根不渴望愛情
認為它就是一台傷心製造機, 既然會分開, 既然會矛盾, 又何必去愛?
而當遇上某個人時, 我們變得迷失了
心中明白自己或許沒那麼想要愛, 吸引力卻讓自己不自覺的想要抓住那人
勸自己別了吧, 又不是沒苦惱過、又不是沒失落過
為何跌跌撞撞後, 還是依舊懂得心動?
曾與自己承諾, 不要去愛了, 不要為愛而煩惱了
每個人都會說, 錯誤若重覆犯了, 那就是傻
那麼, 從愛開始就注定有犯錯機率的這件事
去愛, 就自然而然的等於傻嗎?
這些年間, 經歷過的關係讓我明白
凡事沒有最聰明的做法
我們害怕的犯錯, 就是害怕失去, 各方面的損失
就如我們應該向好友告白嗎? 這道題
有的人說, 永遠不要, 這樣才不會失去
有的人說, 要的, 這樣才不會後悔
要不要去愛, 難道, 該問的對象不是自己嗎?
你只需要明白自己對於錯過與放手會不會感到難受
做忠於自己的選擇, 而非去做最聰明的抉擇
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哇，很感慨，剛才登入這裡已經都不記得密碼了，原來我已經未投稿那麼久了，十一月的時侯因爲接近學期尾，課業繁多，原本打算十二月便會繼續投稿，可是十二月又發生了一件令我意想不到的事，我一直被他們吸引著，到現在還是，對的，我無意中開啟了追星的生活，而現在也在經營一個帳戶，雖然不太多followers，但是因爲開了這個帳，我變得更開心、感恩了。記得自己在這裡的第一篇稿是遠離了社交媒體的生活，可算是自打嘴巴，但是我現在好像已經找到平衡的點，即使有社交媒體帳號，也不會跟以前一樣給它大大影響到了，這種態度是從偶像身上學回來的。
當時，天地的環境都改變了，主導世界的是大自然，人類需要更了解大自然從而掌握多一點點智慧能力去讓自己與大自然同步。
因過往的人類都習慣低頭看手提電話，衣、食、住、行；甚麼都是依賴著電話去尋找，但如今世界用不著電子儀器，因一直都被某種訊號扞擾。所以智慧人因著人的習性設計了一物。
中間是鏡面能反照上空，旁邊是多角形能辨清時間方向的，亦能用此物看到在其他層天的人。
在高天的人，也透過一個極深的洞口能看見其他層天的人。
人仍然羨慕或恨惡別人的生活，不好好反思，不增值自己，不把將意念轉化成動力。
人仍摸不著智慧的源頭，智慧仍然在參透當中。
人仍然等候未能看見的神，想著神能救自己脫離苦海。
「神的帳幕在人間，神要親自與人同住」
「為什麼等了2000年，每天用那物觀察都沒有一點痕跡和反應？」
心要空；心要清
觀照自己，真相便能看得清
一個新的地球誕生了。
到底要不要釋放第七幕中-VR世界的人
（選擇困難，留言話我知，要定唔要釋放？）
Age6
同一首歌唱得多了，會不自覺地記住歌詞。人和人本來不是相同的個體，卻有相似的記憶。下班歸家的路程，車窗外的路景值得配上一段音樂，暫時逃離喧囂。有些歌，就這樣融到心裡去了。
最近很愛蔡依林的歌，雖然她的上一張專輯已是兩年前了，但每一首都唱進心裡。《如果我沒有傷口》中「當堅強被所有人們歌頌 我怎麼好意思說 我難過」唱到了我的心坎。一旦陷入了愛情，就戴上了濾鏡看另一半，好像沒有容忍不了的事。也許是因為不太好的經歷，覺得得到的已經足夠好，好像沒什麼值得抱怨的事情。又也許是
看得太多別人的苦水，自己不想成為那樣的怨女。不開心總會好的，愁緒揮會自己消散的。偏偏有這麼一首歌的出現，讓你內心的委屈不甘心，我就是很難過，怎麼樣，你越叫我不應該，我越委屈。就是這樣的不快樂，讓我變成了你喜歡的我。
獲得愛情的同時不想失去朋友，也是因為懶得訴說太多矯情的話，於是和另一半的相處的快樂很少分享出來。但如果不開心，就會跟朋友說。朋友常常覺得當局者迷，覺得我另一半不值得我這樣好的人，投訴多了自己也受不了自己矯情，於是說得越來越少，害怕影響他在朋友面前的形象。算了吧，也許是我鑽牛角尖，算了吧，也聽聽他的解釋，最後的最後，傷口把鋒芒收起來，我喜歡這個帶著傷口的自己，它讓我牢牢把握住自己珍惜的事物。
至今我還無法理解，你與其專程把那封分手信送到我家信箱也不敢當面和我說清楚。信中你說：「離開妳是我一生最痛苦的決定」，那年你四十歲。沒有糾纏，我接受了你的決定。心在劇痛過後很快地僵死了，因為我相信一個不惑之年的男人所做的決定。
多年後的一天，你我在鬧市中迎頭相遇，卻沒有為彼此駐腳。在那毫秒間的相遇，我竟本能地對你點頭微笑。你僵硬的臉上掠過的那一絲抽搐並沒有逃過我的眼睛。那是因為你本能地想回應一個微笑，但閃過的記憶卻提醒你微笑並不可能發生在我們的重遇嗎？
我甚至可以肯定，當我們擦身而過後，你一定覺得我那個微笑是假裝出來的，因為我不可能傻到對一個用如此不負責任的方式離開的男人報以友善的微笑，仇視甚至視而不見才更合情理。
但你一定不會相信，那天，我的微笑是那麼情不自禁地發自內心...謝謝你當日的離開。
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