关系相处-未来篇
前不久和朋友聚餐 他们问米雅 是什么让我确定 老公就是我要携手一生的人? 是什么让我愿意赌上仅存的青春年少 去进入一段婚姻 将人生推向新的阶段?
米雅的回答很简单 就是 因为和他在一起我能看见我要的未来
维基百科释义的未来:「描述一个事件经过一段时间后所变化的结果，和过去相对。」
米雅觉得是现在就等于未来。你喜欢这一刻的自己吗? 你喜欢这个当下的生活吗? 如果很喜欢 那恭喜你! 把这一秒恬静安适 延伸到往后的每一秒 并创造更美好的样子吧!
如果不满意 那一直持续过著相同的每一瞬间 未来会有所不同吗? 多数人将理想的未来视为目标 一心往前冲锋陷阵 到头来却发现自己和那个想像中的未来 似乎始终维持著一样的距离 因为现在和未来必须要在同一条直线上啊! 否则就会像两条平行线 我们望著对岸的光景永远到不了
未来是一个非常大的主题 有著无限可能性 让人充满希望却又感觉遥不可及 但其实我们想要的未来 就掌握在现在这一秒的自己手上呀! 我们每一个下一秒、下一分钟、一小时后、明天一点一滴的堆叠成所谓的未来
假如我们想要一间石材砌成的城堡 却是用高楼大厦的钢筋水泥去盖 那再怎么努力 它最后也不会变城堡 这就是许多旅人感到穷极一生还是一场空的原因 社会教我们努力耕耘 不停向上爬 可是忘了教我们 从想要的结果往回推
在一段关系里 未来一词有点沉重 可它能作为一个指标 我们没有人知道自己余生还有多少时间 但可视的未来 能协助我们决定要付出多少心力 甚至让我们选择只和值得交往的对象相处 不只是伴侣 朋友、合作伙伴亦是 亲人是我们这一生无法决定的缘分 关于与他们未来 我们可以从改变自己的轨道做起
到底看的到未来 或 看不到未来指的是什么?
以下是米雅考虑的面向:
★价值观:
关于价值观这件事是米雅的首要考量 也是我认为最重要的 不论什么关系 唯有价值观一致才能一起走得长远 不用完全相同 这也不太实际 但至少要我们能坦然接受 核心理念是相差无几的
价值观的形成关乎原生家庭、成长环境、教育程度 因此不是任何人可以动摇或改变的 所以如果此刻的我们 感到看不见和对方的未来 那以后也不会看到 千万不要认为 或许多久后会有所不同 如果价值观有明显差距 只会渐行渐远 不会慢慢靠近
当然我们的价值观会随著年纪变化 工作型态和产业、人际交友圈、接触到的人事物 都会潜移默化我们的核心价值 这也是长大了 出社会后 会感觉过去的朋友有些已不再契合了 甚至身边的友人换过一轮又一轮 这是很正常的现象 绝不是我们哪里有问题 更不是别人哪里不好 只是已经过了交会点
价值观没有对错 它只是形塑一个人觉得生命中最重要的东西 我们的世界会围绕著价值观这个核心建造 因此我们的核心价值是骗不了人的
米雅的核心价值是爱、温暖、美善 以他人的福祉为优先考量 听起来很笼统 要怎么知道对方是否和自己一致? 万年不变的定律就是相处过就会知道了 但还是举个例子 上周有个厂商向我提出合作方案 最后她问我这样的收益有吸引我吗? 当下我真的很难回答 因为对我来说 重要的从不是我能从专案中获利多少 而是我们的专案能否提供消费者高品质的商品? 消费者能获得什么样的东西? 这边就会有个分歧点 我以消费者为首要 对方是以收益为首要 还是她能兼顾两者 成就一个完美的合作案? 就要看她的核心理念了
如果一个人 为了达到目标 不择手段也在所不惜 我不会认为他是错的 因为那是他的价值观 我予以尊重 但我不是那样的人 所以我就会很清楚 我们合不来、无法深交
对于节日的重视度也是一种价值观 虽然感觉不是什么大事 同事、朋友可以不在意 但若是另一半 我们还能没有任何情绪、怨言吗? 要怎么过、准备什么礼物 都很可能成为争执点 我们可以接受 永无止境的为 那我认为很重要 你认为没必要的仪式感吵架吗?
重不重要的想法是不能轻易替换的 现在我们为了和对方在一起 可以勉强自己不在乎 那未来呢? 我们可以一辈子都不要吗? 或是 我们可以为了追求对方 送花束送名牌 那以后呢? 我们能持续送吗?
未来的日常 就存在这些细微的价值观里 未来就是由现在平凡的小事 累积起来的 我们的核心理念决不会说谎 相信自己的感觉 不要忽视它 有关系就是有关系 现在可以没关系 未来就不一定了
想创造什么样的未来 就从观察自己与他人的关系开始 请信任心中的价值观 它一定能帮助我们找到并看见自己盼望的未来
★处理芝麻蒜皮小事的态度:
日常生活就是由无数个小事组成的 就算是大事 也是由好多个小事聚合而成 未来也是 而且不会只有容易处理的事 更会有棘手的事、各种鸟事 面对这些事情的时候 我们是什么心态呢? 对方又是存以什么心情看待? 如何处理?
一个人怎么处理小事 就会以相同方式处理大事 绝对不可能不一样(像米雅很容易焦虑 小小事情就紧张 遇见大事的时候更不可能平静了) 我们应该很常听到 有人会说 因为那件事不重要 所以就随便做 草草带过 严重的事情 他就会认真以对 米雅直接告诉旅人们 会这么说的人 他们从未正视过任何事情 纵有千百万种理由 他们就是不会如我们所想的 好好解决问题 除非有天学到教训
这和未来有什么直接关系呢?
不管工作、婚姻、交际 都充满著各式各样的酸甜苦辣 不会只有喜 也会有很多无奈、烦人的事 如果对方处理小细节都很随便 或态度不是自己可以接受的 那当我们一起面对众多鸟事的时候该怎么办? 是要用谁的解决配套? 我们觉得他的办法不行 他觉得我们多此一举 那事情都还没处理好就原地又多了一件事了
同心协力和互相扶持必须建立在我们认同彼此看待事情的态度 若对方面对自己的事务 都是轻浮的态度 我们还奢望他能重视自己的一切、会和我们一起规划未来 那就是我们自己的认知问题了
如果想要成为值得信赖、令人安心依靠的人 做好手上的每件小事 就足够啦! 其实幸福很容易的 也没有那么困难 只是不会没有挑战 但有了别人的力量 就等于多了武器呀!
★面对改变的可适性:
既然讲到未来 那伴随而来的未知与不可预期 就不能不提 我们对未来都有著或大或小的时间安排、具体的短期、远程规划 但人家总说 「计划赶不上变化」突如其来的意外事件 总以迅雷不及掩耳的速度 如流星般划过人生(别想的太严重 台风假也算一种啦!) 我们的弹性、灵活、适应力 将呈现出面临改变的反应 对方是不是个一定需要照计划走的人? 这点没有标准答案 也无须一致 主要是我们能不能接受对方对于改变的承受度? 对方是否能接受我们较低的抗压性?
无法互相包容的话就没有未来吗? 应该说很难共同撑起未来 为什么? 因为日常生活会发生太多不在计划之内的事了 像是当我们一起旅行时 一个一定要照行程表走 一个喜欢随心所欲游玩 其中一方会感觉没自由 另一方则会觉得不踏实 遇到店家无预警公休 较无法接受改变的一方很可能会低落至极 甚至发脾气 我们能彼此互补吗?
米雅就是属于需要些时间接受改变的类型 例如要搬家前会无比焦躁 老公会安静地陪在我身边 安抚我 给我安全感 协助我转化 我真心感谢他能体谅我的情绪丰沛 往后的日子 他还是会在我需要的时候这样让我依靠 他认为这一切不是太大的负担或问题 我也能感觉心灵有个安放之处；如果是和家人的话 米雅则是偏属于理性分析的那方
旅人们面临改变的时候在不同的关系中 是扮演什么角色呢? 能欣然接受这段关系未来也是一直保持这样吗?
一段关系中在未来有无改变的可能也是一大关键喔! 前文提到 我们想盖城堡最后变成高楼大厦 但如果前提是 这个高楼大厦不是最后 而是一个过渡期、中继站 那就没有问题 因为我盖城堡的经费不足 我需要先盖几个高楼卖掉 再来修筑城堡 这完全是可以的 可是也会有很多人 盖著盖著就放弃城堡了 或是觉得高楼比想像中舒适 我们能接受对方改变想要的未来吗? 我们想要的未来也有改变吗?
另一种状况是 在相处过程中 我们发现自己想要城堡 对方想要高楼 但是我们也感觉到对方并没有很坚持 想法是敞开的 都可以接受 那这之中就存在改变的可能 是可以再观察看看的 但绝不是要勉强对方或洗脑他 只是若关系中明明有可商量的空间 我们却直接放弃 那也很可惜 毕竟任何相遇都是得来不易的礼物嘛!
前文也有提到 有些缘分不是自己能选择要不要的 不只有原生家庭 亲戚们 以及伴侣的亲人都算 那我们的办法就只有改变自己了 不是要迎合或失去自我 而是无论如何 他们都会出现在我的未来 那我们要怎么调整自己的路线 让彼此都感觉舒服 我们本身是不是个愿意改变 愿意踏出舒适圈的人 也会大大影响自己的未来喔! 米雅鼓励各位旅人 如果在可以负担的范围内 不要抗拒任何可能性 改变的过程可能很痛苦 我也常常觉得心累 但我更常感谢当初那个勇敢踩出第一步的自己 宽阔的海洋永远为我们存在 只是我们敢不敢跳入海中 看看里面的世界
★与理想的距离:
心流一书里面有句话「我们和梦想的距离就是我们和幸福的距离」
经营一段关系 无非就是期望从中拥有幸福快乐的感觉 但我们和对方 是在同一条线上还是2条平行线 就需要搞清楚了 简单来说 就是我们未来的方向是要一样的 我们有共同想去的地方 而且那个地方 是确定可以通过我们共同的努力到达的 有点挑战性无妨 可如果只是画大饼空口说白话 那就很有关系了! 什么意思?
我们都想要一座城堡 我现在有材料 你有建筑团队 那只要再一起画个设计图、规划、筹经费 就可以开工了 这叫有点挑战 但可以做到的距离
我们都想要一栋城堡 我有建筑团队 可是你找不到材料 也没有任何经费 没有存钱的计划 这叫画大饼 吃不到 我不知道要等到猴年马月才看的见盼头 一望无际什么都没有 也看不到尽头 这个距离太远 甚至无穷无尽 就等于没有未来 因为我现在就感觉城堡盖不好 以后大概也不可能动工
或许我们也可以独力完成这座城堡 但如果自己就有能力完成 对方不愿分担付出 我们为什么非要维持这样的关系呢? 可能会觉得等城堡盖好 我们就能幸福的生活 但真的会吗? 幸福是比较来的 没有过辛苦艰难就不会感觉到幸福 换句话说 一段关系的幸福需要能同甘共苦 不能有一方只想要享受 那未来城堡需要维修的时候 也要一个人处理 那时候 我们还能觉得幸福吗?
每个人都有理想 大小不一样罢了 我们要成为能支持对方完成理想的人 我的理想包含的你的理想 一起跨越那汹涌颠簸的路途 距离远也没关系 重点是我们有能力共同走过 你补足了我没有的谋略 我补强了你没有的天赋 如此才会奔赴向理想的未来啊!
★责任:
这点很浅显易懂 就是在关系中我们或对方 是不是乐于承担责任的人
如果对方凡事都觉得与自己无关、撇的很干净 那我们就能知道工作的他、婚姻中的他、出游聚会的他 会是什么表现了 而关于责任这件事 每个人的认知也不尽相同 我们涵盖的部分包含了对方 对方是否也和我们一样 囊括的范围差不多大吗? 对责任的定义差太多 对未来会有什么影响?
工作上 我们把任务交办给下属 或分配给组员 我认定的责任是尽善尽美；别人可能只是做到及格就好 那出来的企划就会影响整体的成果
婚姻里 我想的责任是 凡事都以家庭为重、以双方作为出发点去思考；对方若是以自己的安排为主 没有考虑家人 只以自己的心情、喜好去决定一切 那天秤就不会平衡 很快会有抱怨和争吵
交际上 我们约定好要聚会或出游 我觉得守时&做功课是基本责任；对方却没把时间放心上 也没有查好资料 那都还没开始玩 就已经不愉快了
责任必须在相同基准线上 才能画出共同的未来 我们都要筑城堡没错 可是我要从山腰开始盖 你觉得盖山顶就好 那就不是同一个城堡了
不仅要能承担责任 还要甘之如饴 觉得舒心愉悦这也太难了吧? 为什么?
是不太容易 但米雅觉得心态上也是必要条件 因为若单纯讲责任 会陷入一个误区 就是心不甘、情不愿 就是我理智上知道也认同 我应该要负担这个责任但我情绪上很不满
米雅常听长辈说婚姻到最后就只剩下一个责任 要照顾对方、孩子、父母 可这也是最常见的离婚原因 为了不想负担最后这个责任 他们都知道这是应该的 但心里没有觉得 反而感到麻烦和满满的不悦 如果真心乐意承担 就会像挑战困难一样 即使辛苦也不愿放弃 会想办法闯关成功
每件事都是一体两面的 我们无法选择性承担 只能一概接纳 我们喜欢任何人事物 或想做一件自己有兴趣的事 就要连不喜欢那面都接受 不一定要勉强喜欢但我们至少要体认 这全部都是为了我们所爱的那面 因此怡然自得 就像老板创业 他不能只想承担赚钱的责任他也需要为员工们的生计负责 他可以觉得做决策还要顾虑员工很累 但大家都是为了成全他的梦想 所以老板也心甘情愿
我明白理论上盖大楼需要打地基 但我很不喜欢打地基 所以随心草率带过 那上面再美仑美奂大楼还是会倒
我们的人生会交织无限多段关系 每段关系都需要我们负担起自己的那份责任 该负担多少多重 可以沟通 但若对于重量无法有共识 或有一丝不平衡 都无法走向未来
米雅眼中对未来的轮廓是如此 若有旅人有觉得同等重要的元素 欢迎和大家分享 也期许这篇分享 除了协助检视我们自己与他人的关系 更能使我们成为那个让身边的每个人看见未来的人 或是成为照亮某些人未来的光 那也是件很浪漫的事呢!如果你有想一起走到未来、想牵手、互相应援很长久的人 希望你们能好好调整彼此的步调 共同建造属于你们的庄园
阅读完全文的旅人或许会感觉到 要遇见这样子契合的人也太困难了吧? 确实是很难 漫漫人生中可能也就那么几位 更别说能永远存在于彼此未来了 但也正是因为难能可贵 我们更要珍惜、感谢对方 也因为珍贵 所以我们值得被好好对待 只能一起走一小段也没事的 只要记得曾经的美好 就继续能把祝福带给彼此!
最幸福的爱 是在对方眼中看见无比幸福的自己 从此刻起 想著自己幸福洋洋的样子 著手将这份美满推向每个未来吧!
米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
每月10日 固定分享一篇 (本月因连假行程安排 晚了一天 实在很抱歉…)
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