「我來當導演」的預演溝通法
溝通不在於你說了甚麼, 乃在於對方聽進了甚麼。 在上篇文章中, 一位讀者的回應說, 他嘗試照著問題反思, 意想不到地竟用了112 分鐘, 想起了他對孩子的暴怒不是來自孩子的話, 乃是孩子的自以為是的高姿態, 這種高姿態的態度令他在腦海中把兒子與他直屬上司聯繫起來, 平常的委屈在唯唯諾諾的壓抑中(如上文中提粉飾太平的危害), 剎那間便對孩子爆發出來, 結果無言的溝通維持了差不多兩年半了。他終於知道問題不是孩子是自己那受委屈的心。
我相信一個真思考, 反省自己的人必定是能克服困難的人, 我也盼以下的內容能幫助更多的人答出無言溝通的一小步。
邁克爾·J·福克斯曾說，“家庭不是一個重要的事情，是唯一的事情。" 家庭失去了和諧溝通便失去了真正的家, 失去了家, 生命總是感覺那麼的不完整。重建溝通之路, 其實也是重建生命之路,。所以上文的自我反省必須是第一步, 能真實面對自己生命的人才能有真實的溝通, 在重回雙向溝通前, 我必須引用約翰·C·麥吉爾的名言，“真正的溝通不在於你說了什麼，而在於對方聽懂了什麼。”
溝通不單是說話, 我們的情緒, 肢體語言, 聲音也是溝通中的內容。在每一次溝通中，一些我們所忽略的因素往往會使我們變得情緒化和攻擊性。 這可以是因一個動作, 一個眼神, 一次的聲量提升, 就是那轉眼之間已令一次本身是建設性的溝通導致成雙方衝突。在情緒化中雙方都無法再有效地傳達自己的觀點和接收對方的觀點。畢竟冷靜、理智, 真誠的對話才是重建親密溝通之關鍵。
在對談中不經意出視的小動作, 如凌厲的眼神,眼眉深鎖,指頭動作, 是我們自己忽略的，或不在乎的, 而對方無意中做出的一些小動作卻又可能引起自己的情緒風浪。一位父親眉頭深鎖思考怎麼回應兒子關於升學的問題時, 他兒子竟因他眉頭深鎖, 覺得他要罵他,了所以兒子舉起了手指著爸爸說你的脾氣就是那麼的壞，父親因兒子的舉動立刻便破口大罵起來, 原本可增加父子情誼的對談, 又成了一次彼此傷害的衝突。在坊間有很多人教我們要冷靜, 要尊重對方但, 是沒有人教過我們怎麼去控制那些我們不在乎或者忽略的小動作, 誰不知就是這些小動作讓我們失去冷靜, 不再尊重。
所以筆者大膽建議我們來一個「我來當導演」的預演溝通法, 來正視和處理這問題達成有效溝通。
「我來當導演」的預演溝通法
想像自己是導演，綵排我們將會進行溝通時的角色和對方的反應, 這樣的準備, 讓我們在溝通過程當中更容易保持冷靜 (因你已預示了)，冷靜才可以清楚的表達自己的意見和接收我對方的觀點。 以下是一些預演時的元素:
- 有甚麼角色在將會進行的溝通中 (包括自己)
- 他們的性格如何
- 有何動作/ 說話能使角色增加正面情緒
- 有何動作/ 說話能使角色增加負面情緒
- 對方有何可能的信號, 能提醒自己已經不知不覺中給了對方負面情緒
- 自己可以如何應對
- 你要保持那兩個重要元素令這預演能達致理想結局
- 開始在腦海進行溝通預演
- 有需要可重來一次
家庭既然不是一個重要的事情，而是唯一的事情。那我們可以為此付出多少呢?
