守护孩子的童年
守护孩子的童年
说到教养孩子，我当然不是专家。我是到了成为母亲之后，才开始阅读和接触有关亲子育儿、儿童心理、教养孩童的理论和书籍，那些书籍对如何教养孩子给出了具体的建议，我也从因之有机会把我的童年重组，整理和处理了缠扰纠结我多年的问题。
在这之前，我花了接近十年的时间去整理自己过去的生命，好不容易从不快乐的童年阴影中逐渐走出来，并且能够接纳童年的经历造就出自己郁郁寡欢、落落寡合的性情，明白和接受自己种种在别人看起来奇怪的性格特征与行为表现，也从心底里接纳和理解自己原生家庭的不完美，去学习宽恕、爱和拥抱自己的家人。
也因为过程的种种发现，我对人多了理解、包容和体谅，而不会轻易因为其他人的性格和行为表现而落入批评和论断。因为，家家有本难念的经，一人有一个故事，每个人的性格和行为表现，除了先天性的因素外，也受到家庭环境与成长经历的影响。
心理学家阿德勒说：「幸福的人以童年治愈一生，不幸的人以一生治愈童年。」这句话说得很对，是以当我有了孩子之后，我定意要守护孩子的童年，希望她能够健康成长之外，也希望她拥有正面的思想，能够积极乐观坚强地面对生命中各种的困难与挑战。
在孩子两至三岁的期间，正值疫情，连图书馆都不对外开放，我在家附近的书店买下了大桥明二的0-3岁的这本书，觉得其中的方法很管用；于是后来又买了3-6岁的这一本，孩子现在刚满7岁，书中所提到的方法仍然凑效。两书是以漫画的形式图解如何与孩子进行有效沟通，图片还十分精美，表达手法轻松有趣，书中所引用的例子更是在生活中司空见惯，相信家长读来一定能有所共鸣。
高敏儿的教养特色
在读第一册的时候，我有理由相信自己的女儿是「高敏儿」，其实我自己也是。高敏儿细腻、敏感，容易把自己的情绪和感受无限化扩大，并且把自己的遭遇悲剧化。以我女儿和我自己为例，特别不喜欢热闹喧嚣嘈杂的环境和社交场合，在那些环境中感到窒息和不安，在某些活动过后，甚至要花很多时间来调节自己，因为那些活动对我们来说是很大的精神消耗，让我们感到疲倦不已，也会在活动后睡不著觉。甚至要在活动后需要花很多时间来独处以补偿那种精神消耗。
他们拥有自己的既定常规而不轻易被打破，是非常自律的孩子。可能他们会早睡早起，晚睡了依旧会早起，怎样都调节不到，这是他们(包括我本人)无法改变的地方，所以只好不要在夜间活动。
高敏儿对于外界的刺激非常敏感，他们也有强烈的好恶，对自己有非常严格的要求，他们的心灵和精神需要比别的孩子多，也需要家长付出更多的爱心和耐性。
就以我女儿为例，她非常不喜欢跟著大人去出席社交活动，大人的确在聚会中很开心，但她就是无法在别人的家感到自在，即使在场也有别的小朋友，他们也有各自的活动，以她喜欢静态活动的性格，勉强她去出席大人的活动，即使怎样威逼利诱，回家后总是闹别扭，也总是疲累不已。
以饮食习惯为例，她爱吃蕃茄炒蛋也爱吃蒸鱼，但她不能让这两道菜放在同一个碗或盘子上，因为两者的味道会混和，所以她必需用分格碟，而且每道菜用一只独立的碗来盛载。所以我每次用餐后我洗的碗碟都非常多。
每个高敏儿的表现都不同，但是我们作为父母，都要尊重、接受和认同这就是他们的天性，要是勉强他们去改变，就是扭曲他们的性情，会带来极大的反效果。
建立孩子的心灵救生圈
全书最重要的信息就是要「建立孩子的心灵救生圈」，所有的教养的方法都为此服务。
作者以去沙滩玩作为比喻，不会游泳的孩子没有救生圈的话，光是要让自己能够不遇溺就已经非常费力；而拥有救生圈的孩子，除了可以让自己浮于水上之外，同时还能和他人聊天，享受日光浴等。
因此，我们必需建立孩子的自我肯定感，要是孩子无法自我肯定，他就会自觉自己很没用；而父母无法与他同理，对他失当的行为予以苛责的话，他的成长发展很有可能会出现问题。在家里的情感需要不被满足，日后可能会出现耽溺行为，也有可能发展出扭曲的人格。
同理心的重要
孩子之所以是孩子，是因为他们还没有长大成人，在长大成人的过程中，孩子会经历种种的跌跌碰碰，在依赖和独立之间摇摇摆摆，行为时而会落后倒退，时而会有些微的进步。有些行为看起来幼稚而不成熟，但大人必需给予多点耐性，明白孩子是不管说多少遍都未必听进去的，(其实很多大人都是这样)所以我们不是要予以苛责，而是专注于他可以完成、做到的部分。即使他十次只有一次做到，就该因这一次而大力鼓掌，这样他才有动力继续求取进步。
孩子做不到是理所当然的，要是他能做到，他就不是孩子。我们会为到孩子做不到某些事情而感到生气，有时候是因为不恰当地把他假设成大人，所以才会觉得，我教过了，说过了，你为甚么仍做不到？把孩子假设是大人是完全不合理的。
拥抱、接受和认同孩子的情绪
孩子有了情绪，或者有了偏差的行为，我们应该在任何时候，都先表现冷静的态度。书中提到的说法很管用，我们是拥抱、接受和认同孩子，一定是有原因让他们有了这些行为。
我见过有些孩子在公众地方哭，父母就是大声责斥：「闭嘴！哭甚么？」
正确的做法是先拥抱他、安抚他。他有甚么委屈，他碰到了甚么事情，先让他说。
拥抱的力量胜过千言万语，有时候孩子在学校遭受委屈，我甚么都不用说，给她一个有力的拥抱，她就已经重新拥有面对困难与挑战的勇气。她只是需要父母的支持和爱护，而拥抱就是最好的表达了。
不论断、不苛责、不打骂
对于孩子的偏差行为，我们要「快快地听、慢慢地说」，最好不要动怒。
要是我们诉诸于论断、苛责和打骂，孩子今天还小，没能还击，苛责打骂可能会带来果效，但孩子心里不服；到了他日他长大了，家长不再能以权威来打骂，而亲子之间的关系已经破裂。父母无法接纳和认同孩子，动辄又以打骂来管教，亲子关系已经破坏，家长是甚么都做不到的了。
关系先于一切
这么说来，首先要经营的就是亲子关系。认同和接纳孩子，让孩子能够完全信任父母，到了有需要的时候，我们可以指出孩子需要被调节的地方。要是没有关系的基础，却又以打骂的方式管教，孩子就无法建立自我肯定感。只要有了好的关系，做甚么都事半功倍。
成为孩子最好的朋友
说到我和孩子的关系，我真的非常感恩。因为她和我的性格、喜好都十分相似，而我小时候不太被接纳和理解，我能够明白高敏儿种种别人看起来奇怪的行为，以致于我能对她的行为能够表现出充分的同情。
女儿说我是她的最好的朋友，其实在三至六岁这个阶段，父母应该是孩子最信任的人，也就是孩子最好的朋友，孩子可向父母全然敞开，也可以肆无忌惮地撒娇或发脾气，因为我是她最信任的人，她不需要在我面前约束或隐瞒自己，这是亲子之间最理想的关系。
要成为孩子最好的朋友，就要能进入她的世界。即使有时候觉得她与同学之间那些无必要的争执，在大人看起来非常无聊，但我们也需要细心聆听与开导。
对于孩子的兴趣，大人千万不要因为不感兴趣而不参与不投入。举例说，最初我不明白为何她就只是喜欢角落生物呢？那些角色看起来都是胖胖蠢蠢的样子，后来再看书，了解到其中的角色都很独特，性格都很分明。伪企鹅总是喜欢看书，经常思考自己是谁等哲学性问题，女儿觉得像是她自己，我觉得那也是我的角色；怕冷的北极熊经常钩织，爱喝热饮，我也觉得和我很像啊……就这样，我和女儿都爱上了角落生物，看了有关的图文书和电影。
我爱和孩子一起看书，她在学校看了Roald Dahl的书，我也找他的书来看，和她谈谈书中的角色和情节；每天晚上，我都陪她做功课；临睡前和她一起看故事书，也和她一起创作故事；女儿学琴，我也陪她练琴；我每天教她中文，写字作句……
我享受和孩子一起，也真的为到能够成为孩子的母亲而感到幸福。
不少家长都说，孩子不听话，我叫他看书他都不看，就只会打机。
我就问他：「你有没有看书呢？你有没有打机呢？」
家长本身都不看书，怎能要求孩子看书呢？你自己都打机，又怎能要求孩子不打机呢？
孩子是自己的一面镜子，我做甚么，她就做甚么。我看书，她就会好奇我在看甚么书，自己想要看；我写文章，她说她也要写，她想要看懂我的文章，是以她很有决心学中文。
每个家庭有每个家庭的氛围，有的父母喜欢玩乐器，可以一家人一起玩；有些家庭喜欢玩拼图，于是一家人一起玩；甚么活动都好，孩子们需要的是陪伴，需要家长和他一起经历和参与，一个家庭因之而有了很多的，单单属于你们之间的回忆。孩子长大后也会记得，而这些美好、甜蜜和温馨的回忆能够润泽他们的一生。
孩子很快会长大，日后他们会有自己的世界，我们能够陪伴孩子的时间其实很有限。日后孩子能否拥有健全的心灵、健康的人格和自我形象，他们有没有足够的抗压力，关键其实在于，他们有否拥有美好的童年和亲子关系。
所以，亲子关系绝对是值得父母花时间去经营的。
但愿每位父母，都能享受到亲子育儿的乐趣！也愿每个孩子都能拥有快乐美好的童年！