守護孩子的童年

守護孩子的童年

    說到教養孩子，我當然不是專家。我是到了成為母親之後，才開始閱讀和接觸有關親子育兒、兒童心理、教養孩童的理論和書籍，那些書籍對如何教養孩子給出了具體的建議，我也從因之有機會把我的童年重組，整理和處理了纏擾糾結我多年的問題。

   在這之前，我花了接近十年的時間去整理自己過去的生命，好不容易從不快樂的童年陰影中逐漸走出來，並且能夠接納童年的經歷造就出自己鬱鬱寡歡、落落寡合的性情，明白和接受自己種種在別人看起來奇怪的性格特徵與行為表現，也從心底裏接納和理解自己原生家庭的不完美，去學習寬恕、愛和擁抱自己的家人。

    也因為過程的種種發現，我對人多了理解、包容和體諒，而不會輕易因為其他人的性格和行為表現而落入批評和論斷。因為，家家有本難唸的經，一人有一個故事，每個人的性格和行為表現，除了先天性的因素外，也受到家庭環境與成長經歷的影響。

    心理學家阿德勒說：「幸福的人以童年治癒一生，不幸的人以一生治癒童年。」這句話說得很對，是以當我有了孩子之後，我定意要守護孩子的童年，希望她能夠健康成長之外，也希望她擁有正面的思想，能夠積極樂觀堅強地面對生命中各種的困難與挑戰。

    在孩子兩至三歲的期間，正值疫情，連圖書館都不對外開放，我在家附近的書店買下了大橋明二的0-3歲的這本書，覺得其中的方法很管用；於是後來又買了3-6歲的這一本，孩子現在剛滿7歲，書中所提到的方法仍然湊效。兩書是以漫畫的形式圖解如何與孩子進行有效溝通，圖片還十分精美，表達手法輕鬆有趣，書中所引用的例子更是在生活中司空見慣，相信家長讀來一定能有所共鳴。

高敏兒的教養特色

    在讀第一冊的時候，我有理由相信自己的女兒是「高敏兒」，其實我自己也是。高敏兒細膩、敏感，容易把自己的情緒和感受無限化擴大，並且把自己的遭遇悲劇化。以我女兒和我自己為例，特別不喜歡熱鬧喧囂嘈雜的環境和社交場合，在那些環境中感到窒息和不安，在某些活動過後，甚至要花很多時間來調節自己，因為那些活動對我們來說是很大的精神消耗，讓我們感到疲倦不已，也會在活動後睡不著覺。甚至要在活動後需要花很多時間來獨處以補償那種精神消耗。

     他們擁有自己的既定常規而不輕易被打破，是非常自律的孩子。可能他們會早睡早起，晚睡了依舊會早起，怎樣都調節不到，這是他們(包括我本人)無法改變的地方，所以只好不要在夜間活動。

    高敏兒對於外界的刺激非常敏感，他們也有強烈的好惡，對自己有非常嚴格的要求，他們的心靈和精神需要比別的孩子多，也需要家長付出更多的愛心和耐性。

   就以我女兒為例，她非常不喜歡跟著大人去出席社交活動，大人的確在聚會中很開心，但她就是無法在別人的家感到自在，即使在場也有別的小朋友，他們也有各自的活動，以她喜歡靜態活動的性格，勉強她去出席大人的活動，即使怎樣威逼利誘，回家後總是鬧彆扭，也總是疲累不已。

    以飲食習慣為例，她愛吃蕃茄炒蛋也愛吃蒸魚，但她不能讓這兩道菜放在同一個碗或盤子上，因為兩者的味道會混和，所以她必需用分格碟，而且每道菜用一隻獨立的碗來盛載。所以我每次用餐後我洗的碗碟都非常多。

    每個高敏兒的表現都不同，但是我們作為父母，都要尊重、接受和認同這就是他們的天性，要是勉強他們去改變，就是扭曲他們的性情，會帶來極大的反效果。

建立孩子的心靈救生圈

    全書最重要的信息就是要「建立孩子的心靈救生圈」，所有的教養的方法都為此服務。

    作者以去沙灘玩作為比喻，不會游泳的孩子沒有救生圈的話，光是要讓自己能夠不遇溺就已經非常費力；而擁有救生圈的孩子，除了可以讓自己浮於水上之外，同時還能和他人聊天，享受日光浴等。

    因此，我們必需建立孩子的自我肯定感，要是孩子無法自我肯定，他就會自覺自己很沒用；而父母無法與他同理，對他失當的行為予以苛責的話，他的成長發展很有可能會出現問題。在家裏的情感需要不被滿足，日後可能會出現耽溺行為，也有可能發展出扭曲的人格。

同理心的重要

    孩子之所以是孩子，是因為他們還沒有長大成人，在長大成人的過程中，孩子會經歷種種的跌跌碰碰，在依賴和獨立之間搖搖擺擺，行為時而會落後倒退，時而會有些微的進步。有些行為看起來幼稚而不成熟，但大人必需給予多點耐性，明白孩子是不管說多少遍都未必聽進去的，(其實很多大人都是這樣)所以我們不是要予以苛責，而是專注於他可以完成、做到的部分。即使他十次只有一次做到，就該因這一次而大力鼓掌，這樣他才有動力繼續求取進步。

    孩子做不到是理所當然的，要是他能做到，他就不是孩子。我們會為到孩子做不到某些事情而感到生氣，有時候是因為不恰當地把他假設成大人，所以才會覺得，我教過了，說過了，你為甚麼仍做不到？把孩子假設是大人是完全不合理的。

擁抱、接受和認同孩子的情緒

    孩子有了情緒，或者有了偏差的行為，我們應該在任何時候，都先表現冷靜的態度。書中提到的說法很管用，我們是擁抱、接受和認同孩子，一定是有原因讓他們有了這些行為。

    我見過有些孩子在公眾地方哭，父母就是大聲責斥：「閉嘴！哭甚麼？」

     正確的做法是先擁抱他、安撫他。他有甚麼委屈，他碰到了甚麼事情，先讓他說。

    擁抱的力量勝過千言萬語，有時候孩子在學校遭受委屈，我甚麼都不用說，給她一個有力的擁抱，她就已經重新擁有面對困難與挑戰的勇氣。她只是需要父母的支持和愛護，而擁抱就是最好的表達了。

不論斷、不苛責、不打罵

    對於孩子的偏差行為，我們要「快快地聽、慢慢地說」，最好不要動怒。

    要是我們訴諸於論斷、苛責和打罵，孩子今天還小，沒能還擊，苛責打罵可能會帶來果效，但孩子心裏不服；到了他日他長大了，家長不再能以權威來打罵，而親子之間的關係已經破裂。父母無法接納和認同孩子，動輒又以打罵來管教，親子關係已經破壞，家長是甚麼都做不到的了。

關係先於一切

   這麼說來，首先要經營的就是親子關係。認同和接納孩子，讓孩子能夠完全信任父母，到了有需要的時候，我們可以指出孩子需要被調節的地方。要是沒有關係的基礎，卻又以打罵的方式管教，孩子就無法建立自我肯定感。只要有了好的關係，做甚麼都事半功倍。

成為孩子最好的朋友    

    說到我和孩子的關係，我真的非常感恩。因為她和我的性格、喜好都十分相似，而我小時候不太被接納和理解，我能夠明白高敏兒種種別人看起來奇怪的行為，以致於我能對她的行為能夠表現出充分的同情。

    女兒說我是她的最好的朋友，其實在三至六歲這個階段，父母應該是孩子最信任的人，也就是孩子最好的朋友，孩子可向父母全然敞開，也可以肆無忌憚地撒嬌或發脾氣，因為我是她最信任的人，她不需要在我面前約束或隱瞞自己，這是親子之間最理想的關係。

    要成為孩子最好的朋友，就要能進入她的世界。即使有時候覺得她與同學之間那些無必要的爭執，在大人看起來非常無聊，但我們也需要細心聆聽與開導。

    對於孩子的興趣，大人千萬不要因為不感興趣而不參與不投入。舉例說，最初我不明白為何她就只是喜歡角落生物呢？那些角色看起來都是胖胖蠢蠢的樣子，後來再看書，了解到其中的角色都很獨特，性格都很分明。偽企鵝總是喜歡看書，經常思考自己是誰等哲學性問題，女兒覺得像是她自己，我覺得那也是我的角色；怕冷的北極熊經常鈎織，愛喝熱飲，我也覺得和我很像啊……就這樣，我和女兒都愛上了角落生物，看了有關的圖文書和電影。

    我愛和孩子一起看書，她在學校看了Roald Dahl的書，我也找他的書來看，和她談談書中的角色和情節；每天晚上，我都陪她做功課；臨睡前和她一起看故事書，也和她一起創作故事；女兒學琴，我也陪她練琴；我每天教她中文，寫字作句……

    我享受和孩子一起，也真的為到能夠成為孩子的母親而感到幸福。

   不少家長都說，孩子不聽話，我叫他看書他都不看，就只會打機。

    我就問他：「你有沒有看書呢？你有沒有打機呢？」

    家長本身都不看書，怎能要求孩子看書呢？你自己都打機，又怎能要求孩子不打機呢？

      孩子是自己的一面鏡子，我做甚麼，她就做甚麼。我看書，她就會好奇我在看甚麼書，自己想要看；我寫文章，她說她也要寫，她想要看懂我的文章，是以她很有決心學中文。

    每個家庭有每個家庭的氛圍，有的父母喜歡玩樂器，可以一家人一起玩；有些家庭喜歡玩拼圖，於是一家人一起玩；甚麼活動都好，孩子們需要的是陪伴，需要家長和他一起經歷和參與，一個家庭因之而有了很多的，單單屬於你們之間的回憶。孩子長大後也會記得，而這些美好、甜蜜和溫馨的回憶能夠潤澤他們的一生。

   孩子很快會長大，日後他們會有自己的世界，我們能夠陪伴孩子的時間其實很有限。日後孩子能否擁有健全的心靈、健康的人格和自我形象，他們有沒有足夠的抗壓力，關鍵其實在於，他們有否擁有美好的童年和親子關係。

   所以，親子關係絕對是值得父母花時間去經營的。

   但願每位父母，都能享受到親子育兒的樂趣！也願每個孩子都能擁有快樂美好的童年！