我都是为了你好？别让情绪勒索捆绑了亲情关系

感谢天下杂志近期刊登我所投稿的文章，分享此篇专栏。

愿能给予在亲子关系中感到茫然的父母或孩子一些能量，

继续在建立良好亲子关系的路上前进。

独立评论连结：【投书】我都是为了你好？别让情绪勒索捆绑了亲情关系 ｜ 严冬晴 ／ 多元发声．读者投书 ｜ 独立评论 (cw.com.tw)

「为什么考试考这么糟？考这么差，你都不觉得丢脸！我是为了你好才耳提面命的告诉你！」

我承认，自己也对孩子说过「我是为了你好，才希望你去做……」之类的话。我们的出发点确实是为了孩子好，但当孩子回话时也带著情绪，我们是否还能好好的进行理性沟通呢？

「我都是为了你好」，究竟背后成全的是孩子还是自己？

「妈妈，妳认为的好，不是我认为的！」当孩子说出这句话时，可想而知，妈妈内心的小剧场想必掀起巨大波澜，惊滔骇浪的程度可比铁达尼号翻船。但，也因为这句话，打醒了一直以来我习以为常的「我是为了你好」是一句多么带有压力的话语。

这句话背后所象征的意义，就像是在告诉孩子：如果你没有做到某件事，就辜负了我对你的好／期待。所以，孩子必须在不让父母感到失望的情况下，勉强自己去完成一个当下并不想做的行为。

如果父母的出发点是为了保护孩子生命安全，所以请孩子好好照顾自己、不要做出危险行为，那么是合理且也可以让孩子理解的表达。但如果出发点是连我们自己都不知道为何要下的命令，这样「我是为了你好」的思考角度，就的确需要重新思考。

以爱为名背后的情感暴力

谈到情感暴力，最著名的即为《情感暴力》这本书，主要叙述父母与子女之间的情感暴力状况。施暴者通常会用道德制高点作为施暴的掩饰，合理化自己的施暴行为。通常，施暴者也可能以「牺牲者」、「付出者」自居，进行所谓「善意的操控」。

并且，施暴者的占有欲极强，非但不会认为孩子是独立的个体，还会将自己无法控制的情绪问题，夹杂著恨意与恐惧，使用「爱」来包装，极力控制并要求孩子服从。若孩子表露出自身的想法或违抗，则会换来言语上的羞辱、威胁（有些父母会以死相逼，要求孩子达成自身想完成却未达到的愿望），或是肢体上的惩罚。长时间累积的，是情感暴力受虐者严重的心理伤害，以及后续需要长时间修复的破裂关系。

若出发点确实是为了孩子好，父母可以试著以这些方式进行双向有效的沟通：

• 倾听代替命令：除了说出父母自身想法，也耐心倾听孩子的心声
• 给予弹性：若孩子的想法与父母相左，可用弹性的选择给彼此缓冲空间
• 经常沟通：持续进行像闲聊般的沟通，不让对话变成压力
• 鼓励与感谢：赞美孩子的想法与创意，也感谢孩子愿意诚实表达

若能进行双向有效的沟通，孩子和父母之间的距离会越来越近。偶尔适时的放手及精神支持，反而会让孩子更有自信面对挫折及挑战，因为孩子在遭遇挫败时，才能为自己所做的决定负责，成为一个真正有肩膀的人。

言语暴力带来的负面效果

「如果你继续这样哭闹，爸爸妈妈就不喜欢你了！你是坏小孩！」上述的语句，我们也一定不陌生。为了让孩子静下来不要哭闹，辛苦的爸妈会想尽各种办法，有时必须扮黑脸怒吓，或许孩子会因害怕而暂停哭闹行为，但随著年纪增长，孩子可能对这样的否定产生自我怀疑、自卑，认为自己不够好、做错事，所以不值得被爱。

东华大学咨商与心理学系翁士恒教授曾提出：「辱骂（言语暴力）其实就是一种对于小朋友自我状态的否定。」言语暴力会削减个人对自身价值的肯定，以及害怕受到责骂而表现失常，甚至裹足不前不敢大方展现自我。所以，言语暴力其实就是某一种程度的心理战，暗示孩子若不顺从某一个行为，则会遭受到否定、羞辱、惩罚。

「你考这什么烂成绩？真的让我很丢脸！」这是我自己碰过的经验，儿时常常在母亲口中听到这句话。当下会感到羞愧、难过，觉得令母亲感到丢脸是我的不对，而经年累月之后，这样的想法就会固著在心底，成为一个否定自己却不自知的疤痕。

但成绩差是否可以和「母亲感到丢脸」划上等号？这是一个耐人寻味的问题。正确地来说，成绩差应该是孩子自身要面对的课题，若孩子因考不好而自己感到羞愧，父母该从旁协助的，是如何建立孩子承担结果的勇气，将孩子需要自己面对的问题，还给他／她去思考。为人父母已经不容易，不须再将孩子该面对的问题揽在自己身上。

别让情绪绑架了自己与亲情

当我们能用尊重的心态，不将孩子视为自己的「资产」，而是从「孩子是独立的个体」角度出发，便能理解为什么孩子会与我们的想法不同、选择不同，或是有各种意见。因为每个人都是一个独立的个体，有不同的意见、想法、声音，也都是合理的状态。

只是，身为父母，我们有更多的责任，必须保护孩子，或是望子成龙、望女成凤的压力，所以总是小心翼翼、耳提面命的告知孩子什么可以、什么不可以。但在长期累积下，反而形成父母更大而无法言说的压力。

如果更换一个角度思考：当孩子做了一个与我们想法不同的选择，我们尊重、并且理性告知这个决定背后要付出的努力、或是需要承担失败的风险，教育孩子勇于承担自身所做的决定。或许，这样无形的压力就能适时得到松绑，不会让父母与孩子都困在一个看不见的牢笼中。

当下一次孩子诚实说出和我不同的想法时，或许我已能渐渐释怀。因为从不断沟通、磨合的过程中，我体悟到的是：养育孩子是一辈子的责任，而孩子也应该是我们一辈子的朋友。孩子带给父母的省思，也是让我们重新学习、不断成长的新契机，我们之间的关系，不只是亲情、家人，更是亦师亦友的好伙伴！