《我活在了谎言，活在了心与愿违的时代》

《我活在了谎言，活在了心与愿违的时代》

我意识到我活在了谎言，活在了心与愿违，却要不断说：「我很喜欢这样子。」的世界；活在了厌恶，却要不断说：「这样很好。」的时代。

 二十年前，在黄绿蓝紫的拼合软垫上，我模彷著母亲说话的样子，小巴嘴一抿一合地学语。又在这片软垫上，于无数次站立又跌倒，大声叫痛及抹掉眼泪的重复中，习得了人的基本技能。

 过程虽长，却不怎样痛苦，我站累了就坐下，说累了就闭嘴，父母若用迫的，就哭著说不依，再迫，就哭更大声抗议，就要一切如我所愿而行。

 记得母亲说，我是比其他同龄幼儿早懂得步行的。

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 十年前，我早已脱离了色彩斑斓的软垫，来到了堆满啡色假木桌，黄色矫背椅的高小。在这里，知识没灌进脑，反是开始明白了说谎的重要。

 我明白了人爱顺言，明白了老师都是人——明白如何得到别人欢心。老师爱把功课交齐的同学，于是即使作业多得曡上天，我交；老师爱把饭盒吃完的同学，于是即使饭菜再烂，我吃。所有老师爱的，我都清楚自已不喜欢，但每次老师问到，我都会笑著说：「喜欢！」。

 谎言的果就在这句虚假的喜欢中种下，为的就是讨得由别人施舍的甜，为老师的一句赞赏和爱戴，忘了自身的苦，可那时这怪异的甜盖过了根本的苦，我认为，这样说谎很好。

 不然你以为风纪一职是怎样讨来的？

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 今天，木桌换成了大长灰桌，椅都不矫背了，头上被钉上了大学生的名号，但同时也钉上了成年人二字，放得特别大。成年的我，已把说谎的技巧掌握得炉火纯青，可为的不再是被喜欢，只是为不被讨厌，

 上课时不喜欢有个教授的课程，但有天突然他问我活动有趣不。「有趣！好有趣！」我只能这样答。和家人逛街，父亲见我挣了些许钱，开口便要请吃饭（刚好是收入的一半），我不依，却只能边掏钱包边说：「好呀。」

 嘴说不出心想的，心想的也不敢说，说了又怕有后果，只好用谎话一层盖过一层，把心脏都像包扎般包住了，我知道自已正在失去说真话的能力，丢失了说真话的勇气。

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 自此我明暸了，原来人越大，说话就不再是说我所想，而是要猜度他们早已拟定的答案，答他所想，就和公开试一样，答案不合理也要答，一样的无稽。

 可为什么我没反抗呢？

 或许是因为人生来就是擅长编谎话的动物，爱编故事，编完用来骗取粮草金银，有时为好过点顺道把自已也骗了，所以就学懂了反转，先把自己骗了，再顺道骗别人。

 说话成了生存的工具，成了违心的谎言。

细心回想， 二十年前的我能说不喜欢，却不懂说谎博人欢心，二十年后的我满嘴油话，却怕了道出真话，也怕改变。

 我就想问问，那我是成长了，还是退步了？

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