跟上一代谈移民前，先与自己对谈

笔者有一位好友，叫阿强，他是专业人士，从事该行业十年，已婚，仍在犹豫是否养育下一代。父亲退休前既是专业人士，又曾任公务员，全家上下不会大富大贵，却也大概不愁衣食，近来父亲大人嚷著要移民，是老人家夫妻二人和儿子、媳妇举两家移民。

阿强花了半日述说父亲如何强横，例如不动声色替他申请好海外户口，只待阿强签名作实；每次探望都连番轰炸，大数香港如何不宜居。辗转下问阿强个人意愿如何，原来他倾向留港，而且有一个充分的理由：移民表示自己可以经常陪伴父母，但妻子却要与父母远隔重洋，岳父外母应难以适应外地生活，不考虑移民，他不忍心，宁愿维持现状。

阿强又另外花了半日，述说旁人不能明了自己无法与父亲商量这问题，屡屡道出「你唔明㗎喇」，父亲又以死相逼，曾说自己为父自然替儿子准备一切，若阻止他就是惹怒他，随时激死。阿强慨叹面对如斯境况，不能回应又不能反对。

可幸的是阿强在倾谈中交代这足以构成创伤的处境，并坦露自己的弱点。为人父母之所以伟大，其中一项是他们期望子女能独立生活，拥有独立的人格，阿强父亲名义上事事准备妥当，实则阻碍阿强成长，探索未知的领域，导致儿子永远是自己眼中的小孩，又因为他是小孩，父亲又自命有责任照顾，形成炮制巨婴的恶性循环。父亲已度过六十几年的人生，要移民展开未来三四十年的生活，是个人选择；强逼阿强跟随，等于逼使儿子以未来六七十年延续为父的人生。从处事细节至规划未来，父亲没有让阿强独立生活。甚至令阿强认同父亲的作为，只见父亲暴跳如雷便不懂抗议，不知如何评断行为是否有益，缺乏独立的人格。

老人家本身已不易改变，隔著朋友讲道理，以图令局面转变则更难，可视父亲为一个不能改变的因素。山不转路转，路不转人转，阿强改变自己是较可行的路径。要处理父亲不停游说逼迫这问题，有不同层次的行动。首先，可表明自己所考虑的，阿强从未表达顾及外家的想法，若说不陪伴父亲移民是不孝，要妻子舍弃父母远走也是相同，当然要这样想还是活在清朝好了。阿强多次强调这样说明「唔得㗎，你唔明」，既然父亲是蛮族，就该跳到下一层次，采「软皮蛇策略」，每讲移民，只是唯唯诺诺，敷衍应答，被父亲追问至底线，就坚称既往表达过的立场。

好端端有思想的成人，为何要用软皮蛇策略？其实老父服人不果，讲生讲死，就是惹正常的子女疏远，同时他也深明彼此不会做出令他横死当场的举动，即是故意恶言相向，嘴炮相胁。倘若不幸言中，魂归寂寥，只可谓天命所归，求仁得仁，儿子也无丝毫不孝。鉴于上述基础，父亲再妄言生死，儿子该当面指正，郑重表示「你再讲死我就唔上嚟」、「你再讲死，我就唔陪你倾移民」，奈何阿强自言强硬不了，竟然该硬时不硬，就不应说「无办法」、「唔得㗎」，终究是自己没用合适的方法，唔得的是自己，便要承受不改进自己的后果。

走笔至此，并非存心出卖朋友的私事，而是旨在从这事反映寻求个人成长应有的态度，朋友大可自行诠释演绎，撷取适用于自己的养分。