《十年之后》
每一件事都有一定的期限，一朵花妩媚姿态的绽放，一道佳肴的赏味期限，一段感情的始末，一个人的寿命，每件事物存在的时间都标示清楚，唯独记忆不是，即使快乐的记忆随著时间流逝逐渐淡忘，痛苦的过去也会渐渐被时间侵蚀，可是只要我回到熟悉的位置，一踏进那个角落，那些早已被尘土掩埋的过去将再度浮现，眼前交织著不同的景色，四季更迭，家乡院子前的树生生不息，即使我离开这片土地许久，它仍然在每一年的四季活出自己，院子的树似乎都比我活的还要鲜明。
严格来说搬离家乡十年左右了，只为了逃脱这块承载许多不好回忆的故土。但在一段因缘际会下回到了这块土地，高中的毕业旅行，看见学校发下行程表的时候，当下我其实很犹豫挣扎，毕竟，有两天的行程就是在要住在我的家乡，或许大部分的人都很期待毕旅吧？我也是，但我不期待回到这块布满忧伤的土地。只不过当游览车驶入我的家乡那一刻，早已熟记烂熟的建筑物一幢幢映入眼帘，先是消防局，再来是加油站、邮局、区公所，曾经就读的国小，再开过去一点有棵榕树，附近开满了早餐店及小吃摊，到达我们居住的小木屋前，我被这突如其来熟悉的味道熏了眼睛，我坐在游览车里默默留著眼泪，友人原本听著我高亢的说出自己熟悉的一切，听著听著发现我突然哽咽，原来我从未忘记这块承载我幼年的土地。
或许过去了，但我仍然过不去，我看见自己曾经居住的家，刹那间，我看见坐在门前眺望远方的阿嬷，游览车驶过去了，到达小木屋后，我强忍内心的矛盾与思绪，下车后并与朋友欢乐的打闹，只不过那一种说不出来的感觉，在我内心深处渐渐壮大，我想去看，看我曾经居住的房子，纵使这个房子里面充斥的回忆里，大多数都是令我感到痛苦及悲伤的心情，我仍想走进这个房子，走近自己的过去，我被过去的时间桎梏太久了，不过眼前最迫切的需求，是在这片土地留下我空白许久的快乐，在这短短两天的日子里，我想与友人创造更多的美好的记忆，来粉刷这面斑驳不堪的围墙，我想向自己证明，这里，也能够拥有快乐。
那是与朋友一起度过的早晨，我发现旅行社所安排的行程真的很糟心，心情瞬间跌入谷底，于是我趁著自由时间的时候，偷偷擅自离开渡假村，每当我越靠近自己曾经居住的房子，内心波涛的情绪一阵一阵的拍打在我心上，我踏进院子的那一刻，我看见阿嬷仍看著远方碧蓝的天空，或许是因为她最近中风的关系，变得有些许迟缓，看了我许久没反应过来，也或许是我太久没回来了，我开口向她说我是谁，她才慢慢意识到我是谁，苦呀，说不上她哪里可以再让我恨下去了，过去的伤痛感，果不然其然的再度复发，如同旧伤般在刺骨寒风里折腾著我。
过去十年里，每当伤痛袭来时，我都不自觉的更加恨这个女人，她将家里弄得支离破碎，许多碎片最后碎成了细粉，就算拼凑起来，也会有许多残缺漏洞，父亲曾经偶然看见我未收好的文章，里头散发的恨意太浓了，导致父亲有些难过有些生气，但未到愤怒的地步，只不过他的难过如同深海里的颜色，幽深且忧伤，他说：「孩子，我知道你恨阿嬷，我知道她对你和妈妈做了很多不好的事情，爸爸未及时发现，有时还会视而不见，对不起，但请不要这样恶狠狠的恨著我的母亲。」我不知道该怎么回应他，在我未看见她时，我仍然恨著她，只不过当我看见早已被岁月侵蚀的她，没了过去如同王熙凤那般的锋刃与狠毒，乌黑的长发早已褪去，现在她愁容满面，直勾勾盯著远方的景色，或许我当初还恨的人，将要离去，离去我的生活，这段藕断丝连的关系，我不知道她还能驻留多久，但看见那个将家里弄得翻云覆雨的她，现在如同风中残烛般的喘息著，我也没什么好恨的了。
当恨意退潮后所露出的石块是我与她的回忆，有大有小有棱有角，我走著时不时拾起一些残块，看著里头装的记忆，原来也有一些带著幸福的啊？小时候我看见在杂货店里摆放著我很喜欢的一个玩具，她买下来了，她会骑著摩托带著我四处看看风景，虽然我不记得是否有聊天交谈了，但每当她载我四处闯闯的时候，她的眼神总带著淡淡的哀伤，但与父亲和母亲的忧伤有些许的不同，她的哀伤是麻木且无助，我记得阿公在我幼稚园后，就未曾出客厅与她吃饭了，即使周围包围著儿子与子孙们，可惜了饭桌上没有我与母亲，我跟母亲只能在房间里吃著饭菜，似乎我跟母亲不被她认可，因为在外面我们是会被调侃成小老婆与小儿子的存在，有时候亲戚来访也会这样戏谑我这个小儿子，不过她与阿公似乎有什么间隙，但这个家处处都可见间隙与仇恨，我依稀记得阿公会家暴她，似乎阿公在外头有了情妇，我不晓得，因为她与阿公的故事被大人锁在柜子里，偶尔柜子缝隙会露出一些蛛丝马迹。
到阿公去世时，他们都未曾交谈接触过，只不过她在葬礼上哭得一塌糊涂，我疑惑不解，当他还在世时，为什么不好好的照顾彼此，却在对方的葬礼上哭著喊著，她似乎也有恨，我们都有一个恨在心里，我恨他们，父亲恨这个家不像家，母亲恨她，同父异母的手足们恨我的出生，我们都有恨，恨自己无能为力，恨自己放不下，恨自己嫁错家庭，恨自己出生在这个家，葬礼匆匆结束后，亲人们相互告别便各奔东西了，散场后，我看见她坐木椅静静眺著远方，她似乎更加忧愁，眼里的恨似乎散去了，我看不清楚，那时候我还小，这个家掖著太多秘密了。
与阿嬷重逢的刹那，我身上结解开了，即使在过去的影子里，看得见自己的愤怒与忧伤，却也能看见这个家每个人都怀著各自的悲剧，我不那么恨了，恨的尽头是抵达不到的彼岸，我曾经看向湍湍流水，里头全是这个家的纠仇，而现在河水不再急促，一切平缓了，长达十年的刺痛，在这一刻弥平了，散了，这个家早已散的体无完肤，弥补什么？不晓得。我只知晓，我能够活得稍微轻松一点了。
人生的序幕也将告此一段落，谢幕之后，下一幕又将上演什么，可我早已筋疲力竭，像残烛般的老人苟活在这世上，我还活著，还年轻，却又不像其他人一样饱含青春的色泽，貌似一具能够行走带著稚气的腐尸。
我，快乐，也不愉快。
我，悲伤，也不哀伤。
我准备好回程了，游览车撞死在夕阳渲染成淡橘的天空里。