HKESE 自由作家專欄

作為新人，滿懷期待地踏入職場，卻發現自己陷入一種無形的遊戲規則裡，這種感覺就像闖進了一個別人早已熟悉規則的棋局，而你連棋子是什麼都還沒搞清楚。

這不是你的錯，但我們需要看懂這個「遊戲」的本質。

資深同事的「玩」，很少是純粹的個人惡意，更多時候是下列幾種複雜心態的混合體：

1.  確立階級與權力感

    把繁瑣、無技術含量的工作全數丟給你，美其名曰「新人就要磨練」。他們可能也曾這樣被對待，現在終於「媳婦熬成婆」，透過使喚新人來補償自己過去的壓抑，確認自己在群體中的資深地位。

2.  潛在的競爭威脅與不安全感

  在關鍵資訊上有所保留，讓你做事時像在摸黑過河，容易出錯，他們再來「指正」你。你的學歷、新知識或年輕的活力，對一些停滯不前的資深同事而言，是一種無聲的威脅。讓你「碰點釘子」，是為了讓你明白誰才是這裡的主導者。

3.  篩選與同化機制

    表現：用行業黑話或內部梗交流，在你聽不懂時哄笑；給你一些模糊不清的指令，看你如何反應。

    心態：這是一種扭曲的「入職測試」。他們在觀察你的抗壓性、情商和解決問題的能力，看你是不是「自己人」，能否融入這個小圈子。

「返工長期射波，結果只會招致殺身之禍」，這句道出了職場上一個殘酷且真實的後果。

所謂的「長期射波」，長期找藉口偷懶、推卸工作，缺席了應出現的工作岡位。看似是佔了公司便宜，但最終的代價，遠不止是「被解僱」那麼簡單，它確實會為你的職業生涯帶來「毀滅性」的打擊。

我們可以從幾個層面來剖析這個「殺身之禍」：

第一層：職業信譽的徹底破產

信譽被損，這是最致命的一擊。在職場上，你的「信譽」就是你最寶貴的資產。一旦你被貼上「懶惰」、「不負責任」、「不可靠」的標籤，它會像瘟疫一樣擴散：

1. 上司對你不信任，不會將重要任務交給你，你將被邊緣化，失去學習和晉升的機會。
2. 同事也不想與你合作，無他的，沒有人願意與一個經常「射波」的隊友合作，因為你成了團隊的短板，你的工作會需要別人來補位。你將被孤立，工作舉步維艱。
3. 你在行業的名聲受損，香港的圈子很小，你的壞名聲可能會透過前同事、上司的人脈網絡，在你不知道的情況下，傳到其他公司，為你未來的求職埋下地雷。

第二層：個人能力的全面退化

「待業中的等待是最痛苦的」，這句話道出了無數求職者內心最真實的寫照。

等—這種痛苦，不僅是經濟上的壓力，更是一種對自我價值的懷疑，對未來的不確定，以及時間在指尖流逝卻無能為力的焦灼。尤其是看到身邊的朋友家人都好像非常充實地生活，而自己好像是有點不對了。

這段看似「空白」的時期，其實可以成為你職業生涯中最重要的「增值期」。關鍵在於，如何將被動的「等待」轉化為主動的「準備」。

第一階段：重建內心秩序，對抗焦慮

筆者認為待業的苦，首先是心理的消耗，心理的問題成為了我們最大的關口。

1.  區分「可控」與「不可控」：

    不可控：HR何時回覆、面試官對你的主觀印象、競爭對手的數量。

    可控：每天投出幾份簡歷、學習什麼新技能、如何優化面試回答。

    核心策略：將你100%的精力，投入到「可控」事項上，這才是抵抗無力感最有效的方法。

第二階段：將等待期轉化為戰略投資期

這段時間，是你職業生涯中少有的、可以完全由自己支配的整塊時間。

1.  進行「針對性學習」，而非「漫無目的生活」：

人到一定年紀會發現，人生從不是一張需要滿分作答的試卷，那些被外界定義的「成功模板」「幸福範式」，其實都裝不下個體的鮮活與獨特。我們總在年輕時急於追趕：二十歲怕落後同齡人，三十歲焦慮成家立業，四十歲擔憂事業瓶頸，卻忘了問自己：這條路，真的是我想走的嗎？

曾以為「圓滿」是擁有所有人羨慕的東西——穩定的工作、和睦的家庭、光鮮的社交圈。可走著走著才明白，圓滿從不是「應有盡有」，而是「心無旁騖」。就像有人偏愛城市的霓虹，在職場裡乘風破浪；也有人鐘情鄉野的靜謐，守著一方小院種花釀酒。沒有哪種選擇更高貴，只有哪種生活更貼合本心。

生活裡的遺憾，也從不是用來糾結的，而是用來成長的。一次錯過的機會，讓我們學會更謹慎地規劃未來；一段走散的關係，讓我們懂得更珍惜眼前人。那些曾讓我們輾轉難眠的事，多年後回頭看，不過是人生長路上的一塊小石頭，絆過腳，卻也讓我們更穩地邁出了下一步。

其實人生最珍貴的，從來不是活成別人期待的樣子，而是在漫長的歲月裡，慢慢找到與自己相處的方式。累了就停下來歇一歇，不必硬撐；錯了就及時轉個彎，無需固執。不必總想著「要做成什麼大事」，把當下的每一頓飯吃香，每一覺睡好，每一件小事做好，就是對生活最好的回應。

人到中年的女性，總會在某個深夜或某次瑣碎爭執後，突然觸碰到一種近乎清醒的「絕望」——不是對生活的放棄，而是對所有關係的幻想徹底破滅。這堂課從不提前預告，卻總在柴米油鹽的磨損、親情友情的疏離裡，猝不及防地來到面前。

從前以為親情是永不傾斜的天平。小時候靠著父母的掌心取暖，以為長大後依舊能做他們永遠的偏愛。可中年後才看清，有些父母的愛藏著「重男輕女」的偏見，生病時讓女兒分擔大部分費用，卻對兒子百般體諒；有些手足的情誼抵不過現實的算計，遇事時先算計自己的損益，再談血濃於水的情分。那個曾以為永遠堅固的「家」，原來也有利益的縫隙，從此不再執著於「被偏愛」，只學會盡本分、守邊界。

也曾篤信婚姻是風雨同舟的港灣。結婚時牽著對方的手，以為能一起抵擋生活的風霜。可中年後才發現，有些伴侶只願意共享歲月的美好，不願意分擔瑣碎的艱難。你在廚房裡忙碌著一日三餐，他在沙發上刷著手機無動於衷；你為孩子的教育費用輾轉難眠，他卻覺得一切自有天意。那個曾許下「一生相伴」的人，原來也會在責任面前退縮，從此不再期待「被拯救」，只學會自己撐傘、自己扛事。