今生有幸做姐妹

最近讀到今生有幸做姐妹，寫著這篇閱讀理解時，那段零星回憶突然全冒出頭來，我想起了許久未見的姐姐。

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別人的姐姐興許是嚴厲，興許是溫柔的，偏偏我的姐姐兩者皆非，好吧實質是我已經記不清她了，但還隱約記得她有俐落的短髮，圓潤臉頰下總帶著笑，愛稱我為佩佩。

我只記得，那年我還在上幼兒園，每每放學回家後一踏進家門，問的第一句便是“婆婆，姐姐呢？”“她在廳里呢！”外婆沒好氣地答。
 

外婆將我背後的書包褪下，再替我拎出作業。姐姐在長方桌一頭，我就在另一頭，各自寫著功課。姐姐總是安靜地做完功課，我卻是吵吵鬧鬧的，而外婆總是誇我比姐姐好，令我滋長了無名頭的優越感，我就天真的認為，姐姐比我傻。

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在我的記憶中，自從搬離梧崗里後，姐姐並非常常出現在我世界里，於是我見到姐姐時，總是格外興奮，她還躺臥在床時，還算能走動及與我說說笑，我提出想與她玩遊戲。那時冰箱在姐姐房間里，六七歲的我總是對所有事物都充滿好奇，我笑眯眯地對上了姐姐的雙眸，姐姐心領神會，立刻說，你要收拾乾淨喔。我肯定答應了，便從冰箱拿出一塊又一塊的冰塊，暢想自己在未去過的泳池里，又把游泳圈（自制）環住我的腰，玩得不亦樂乎。小孩總是這樣的，玩夠了自然不肯收拾，於是將狼狽不堪的房間交由我的傻姐姐來收拾。

再過了些時日，姐姐越發賴在床上，自從那次留下爛攤子，她雖沒有多怪罪於我，但基於逃避心理，後來數天她的房門我也鮮少推開了。那時適逢新年佳節，親戚紛紛來訪新居，大伙兒聚在廳里，有說有笑，突然地聽到不遠處似乎有東西墜落在地，聲音很重。我們均沒有留意這聲巨響，繼續談笑。眾親戚散後，外婆在姐姐房間驚叫，我聞聲趕去，發現她額上多了個鼓包，或許是小孩的惡趣味，此情此景像極動畫情節，我不明所以，只覺得，姐姐也太笨了。

姐姐最後的一段時間是在醫院度過的。我以為她也許是因那次受傷入院，很快便回到我身邊，身上滿是又粗又細的管子的她，樣子很是虛弱，幾天時間便比以前變得更瘦削。記憶最深刻的是，我留在病房裡，爸去了繳費，姐姐對著我伸出手，我自然地握著她的手，十指交錯，她指間滲透出冰冷，又是那麼輕輕的包裹我。姐姐已經說不出話了，或許此刻無聲勝有聲，當時的我，卻全然不知這是僅余幾次能見到姐姐的機會了。

其實沒有任何刻骨銘心的道別，姐姐就這樣離開了，消失得還是讓我不明所以，未懂生離死別的我，看見她沈睡在玻璃下的容顏，甚至心想下次也許還能見到她。

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中三，回去舊居才從母親的口中得知，姐姐是患病了，出生時手術刀不乾淨所致。直到這個時候，我才知曉她一直活在痛苦之中，從來沒人告訴我，想起以往的時刻，發現只有我是蒙在鼓裡的。外公見我已經長大，從匣子里翻找出姐姐許久以前寫的一份日記給我。

我驚奇地發現，裡面寫的不是她的日常，一撇一捺間都是關於我的事，有出生時她見我白白嫩嫩的模樣、有我咿呀學語時，她見我極具活力的模樣……姐姐比我想像中的愛我，我卻感受不到。可惜她早已隨著時間，在我世界中淡化，因為直到現在，她都沒有再出現在我的世界里。我對她的記憶早已所剩無幾了，我只剩下愧疚，只有陸陸續續想起了這些，姐姐才終於漸漸清晰，我的視線亦隨著模糊，一直以來，我都沒有看見那個很愛很愛我的姐姐。

思念很痛，聽見她以前很愛的歌是痛的，遺憾起來還是痛的。我的傻姐姐，你究竟會否因為被我忘記而感到遺憾呢？我遲來的眼淚對於她來說，是不是有些殘忍呢？在那次我們將她遺忘在一旁，是不是感到孤單了呢？今年我也15歲了，而在黃泉路上，那時15歲的她又會不會害怕呢？我埋頭書寫，不敢再猜想。