米雅书单-依附
米雅推荐书名:依附_2025VIII.
作者:阿米尔‧乐维、瑞秋‧赫勒
译者:蔡欣芝
出版日期:2018/08/29
出版社:远流
「依附理论告诉我们，一旦情感需求未被满足，我们就会向伴侣索求亲密感；不过只要伴侣尽早满足我们的情感需求，我们的依頼感就会随之减轻，进而将注意力转向其他事物。这种现象称为『依附悖论』。」
听过依附理论的人很多 但真正深入了解的人很少 这本正适合听过、有点基本概念的读者 情境范例相当鲜明 论述浅显易懂；如果是完全没有接触过的新手 也能透过此书大致明白每种依附风格
若搭配其他相关书籍的多样化具体实例 会更生动化对于理论的理解 也能加以应用在日常当中 观察自己与他人 可能就知道这个时候的谁 正处在所谓的依附反抗行为 该如何应对能使彼此平静下来
「安全型依附风格的人知道该如何透过沟通达到他们的期望，不需要倚赖反抗行为，就可以迅速回应伴侣的需求。至于其他类型的人，当务之急就是要先了解依附风格。」
米雅本人是焦虑型；兔子先生(米雅老公)是安全型。我们都因为这本书更加理解对方
在我尚未阅读依附理论的书时 我以为焦虑型就是容易分离焦虑、不安全感、吵架时会缠著对方…甚至怀疑自己会不会其实是混合型?! 因为我很害怕冲突又常采用冷战的方式(混合型极为少数 基本上都不是)
其实焦虑型的一个大重点是觉得所有事情都是因自己而起 都是自己的错 所以当兔子先生只是在叙述一个事实 即使他很心平气和地说 我还是会认为他就是在指责我 他觉得我不好 我害怕他发现我不够好会离开我 而进入焦虑模式
身为安全型的兔子先生 这时候就会满头问号 不过正因为他是安全型 情绪不太会受到影响 因此他会耐心安抚我 把我从焦虑的漩涡拖出来 恢复平静
他也是读了这本书后 才知道我总是误会他的原因 我也才理解他没有任何其他意思 只是就事论事而已~
书中有个理论是 任何依附风格只要和安全型的人交往 就会慢慢变得稳定 逐渐趋近转为安全型 就是因为我们能透过彼此的行为 学习安全依附的方法
「和他人建立紧密连结，产生归属感，能带来莫大的喜悦，如果你想著只靠自己，就会让你和你爱的人无法体会这份快乐。」
米妈是焦虑型；米爸是逃避型 就是典型的焦逃配(他们没有做测验 单凭米雅观察不负责任推测XD)
根据书中的统计 虽然以人口来说安全型的比率最高 但在感情市场里逃避型的比例最高 因为他们最无法维持稳定的关系 会不断回到单身状态；安全型最少 因为他们懂得如何经营感情 并改变另一半的依附风格
而最容易互相吸引的致命火花组合就是焦逃配 逃逃配几乎不存在 因为两个互相逃避的人无法维系关系 焦逃配会如此深受对方青睐是因为他们表面上满足了彼此的需要
发生问题时逃避型会有源源不绝的借口 而那些理由从不会包含自己的过失 换句话说就是永远都是别人的错 搭配焦虑型会不断自我谴责 这不是正好印证了彼此的观点吗? 但其实这只是无限轮回的恶性循环
每当事件发生 焦虑型要的只是知道对方不会离开我；逃避型要的只是躲起来独处一下 这部份双方都无法满足对方的心理安全需求 所以就成了地狱组合 互相折磨直到情感消磨殆尽…焦虑型伤痕累累选择离开这段关系 逃避型此刻才开始感到懊悔…却已为时已晚
「为了成为一个身心健康的人，我们需要稳定的安全基地，这个基地可以给予我们力量与安慰。这种情况的前提是，依附系统得处在平静又稳定的状态。」
认识自己的依附风格非常重要 这能使我们清晰不安的来源 分辨此时此刻的自己是否又陷入同样的回圈 及时止损；认识另一半的依附风格同等重要 这能使彼此知晓该如何和对方交流沟通 才不会触发到彼此的反抗行为
那如果发现你们真的是焦逃配怎么办? 不用急著灰心丧志 双方可以各自学习往安全型的方向前进 而彼此则互相尊重对方的需求 比如焦虑型可以告诉自己 他只是需要时间冷静没有要离开的意思；逃避型可以告诉自己 他只是需要知道自己不会抛下他 明确沟通彼此需求 还是有转圜的余地喔!
米雅相信这也是依附理论的研究初衷 减轻大众的不安定感 拥有幸福稳定的关系
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