谁是生活中消耗你的人？

周末家庭聚餐，表弟坐下不到五分钟就开始诉苦：「姨妈你得闲帮我同阿妈讲声啦，佢成日催我结婚好烦……」这是他今年第七次在饭桌上提出类似请求。其他亲戚早已学会低头夹𩠌，因为谁接话就要负责当他的免费心理咨询师。这种场景揭示了一个残酷现实：血缘关系从不自动等同健康关系，有时最亲近的人反而是最大的消耗源。

消耗型亲友最常见的特征是「永久性索取模式」。比如中学死党，十年来每次见面都说「兄弟帮个忙」，从代写求职信到借钱周转无所不包，却在你搬家时「刚好出差」。又或者姑姐每次来电开场白总是「你读过大学识嘢多」，实质是要你免费帮她儿子补习。社会学家霍曼斯的「社会交换论」指出，当关系长期处于付出多于获得的状态，便会产生心理债务。这种债务不会随时间减免，反而会因对方习惯成自然而不断累积利息。

多数人容忍消耗型亲友，往往受困于情感绑架。例如母亲总说：「养你咁大而家帮手睇吓细佬份功课都唔得？」或是二十年老友哭诉：「连你都唔帮我就冇人理我啦。」这种情绪勒索利用人的罪恶感，却刻意忽略关键事实——健康关系应建立在相互尊重，而非单方面牺牲。

设定界限不等于断绝关系，而是建立保护机制。对那位每周来借车的堂哥，可以明确说：「星期六下昼我要用车，你要借就上午十一点前还。」面对总在深夜传送负面讯息的旧同学，不妨设定「晚上十点后关闭社交软体」。关键在于保持态度一致，避免今天拒绝明天又心软。就像训练宠物，对方会逐渐适应新的互动规则。若遇到激烈反弹，正好验证这段关系的本质是索取而非珍惜。

那位爱比较的阿姨，每年拜年时炫耀子女成就打压你家孩子，这属于可设定时限接触的对象。但是，长期赌博欠债却要你抵押楼宇的兄长，就必须果断划清界线。我的朋也连续十年为弟弟偿还赌债，直到发现自己的婚姻因此破裂。他在心理医生建议下停止金钱援助，结果弟弟反而戒赌成功。这证明有时「不帮」才是真正的帮助。

农历新年团拜时，表弟再次在饭桌开口求助，却发现姨妈正专心教孙女用利是封做灯笼。他转头想找其他目标，表姐已经起身说要赶尾班车。走出酒楼那刻，他忽然意识到某些改变正在发生。在这个连亲情都可能变成负资产的时代，学会在关系收支表上画红线，或许才是成年人最该掌握的生存技能。

毕竟真正的家人朋友，永远舍不得让你独自承担所有重量。