誰是生活中消耗你的人？

週末家庭聚餐，表弟坐下不到五分鐘就開始訴苦：「姨媽你得閒幫我同阿媽講聲啦，佢成日催我結婚好煩……」這是他今年第七次在飯桌上提出類似請求。其他親戚早已學會低頭夾餸，因為誰接話就要負責當他的免費心理諮詢師。這種場景揭示了一個殘酷現實：血緣關係從不自動等同健康關係，有時最親近的人反而是最大的消耗源。

消耗型親友最常見的特徵是「永久性索取模式」。比如中學死黨，十年來每次見面都說「兄弟幫個忙」，從代寫求職信到借錢周轉無所不包，卻在你搬家時「剛好出差」。又或者姑姐每次來電開場白總是「你讀過大學識嘢多」，實質是要你免費幫她兒子補習。社會學家霍曼斯的「社會交換論」指出，當關係長期處於付出多於獲得的狀態，便會產生心理債務。這種債務不會隨時間減免，反而會因對方習慣成自然而不斷累積利息。

多數人容忍消耗型親友，往往受困於情感綁架。例如母親總說：「養你咁大而家幫手睇吓細佬份功課都唔得？」或是二十年老友哭訴：「連你都唔幫我就冇人理我啦。」這種情緒勒索利用人的罪惡感，卻刻意忽略關鍵事實——健康關係應建立在相互尊重，而非單方面犧牲。

設定界限不等於斷絕關係，而是建立保護機制。對那位每週來借車的堂哥，可以明確說：「星期六下晝我要用車，你要借就上午十一點前還。」面對總在深夜傳送負面訊息的舊同學，不妨設定「晚上十點後關閉社交軟體」。關鍵在於保持態度一致，避免今天拒絕明天又心軟。就像訓練寵物，對方會逐漸適應新的互動規則。若遇到激烈反彈，正好驗證這段關係的本質是索取而非珍惜。

那位愛比較的阿姨，每年拜年時炫耀子女成就打壓你家孩子，這屬於可設定時限接觸的對象。但是，長期賭博欠債卻要你抵押樓宇的兄長，就必須果斷劃清界線。我的朋也連續十年為弟弟償還賭債，直到發現自己的婚姻因此破裂。他在心理醫生建議下停止金錢援助，結果弟弟反而戒賭成功。這證明有時「不幫」才是真正的幫助。

農曆新年團拜時，表弟再次在飯桌開口求助，卻發現姨媽正專心教孫女用利是封做燈籠。他轉頭想找其他目標，表姐已經起身說要趕尾班車。走出酒樓那刻，他忽然意識到某些改變正在發生。在這個連親情都可能變成負資產的時代，學會在關係收支表上畫紅線，或許才是成年人最該掌握的生存技能。

畢竟真正的家人朋友，永遠捨不得讓你獨自承擔所有重量。