守护你的人际关系 先要守护你自己

大家试试留意你身边的人，仔细留意他们的言行，不难发现在一个团体中，定会有以下特征的几类人：
 
1. 言行有点退缩，倾向迎合他人、体恤别人，遇到嘲笑也是只是笑笑而已，常「被牵着鼻子走」；通常「有求必应」，总是被评价为「非常好的人」或标签为「好人 」。

2. 态度有点高高在上，语带攻击性，操控性强，甚至冷嘲热讽，让人感到不受尊重和难以沟通。

3. 遇上攻击未必会直接反击，表面上似是柔弱的受害者，但通常会「兜个圈子」迂回地反击。

4. 以尊重和温暖的态度进行沟通，在不攻击他人下表达批评或拒绝。
 
作者安洁拉・森任职于英国国民咨商所「公共心理治疗中心」（IAPT）15年，是位资深的专业治疗师，她发现很多人在关系与沟通方面总是倾向自我责怪、并受他人左右，导致焦虑与不安反复啃噬心灵。她透过不同人常见的沟通方式分为4大类。让我们来上下拼对一下，原来：

1. 被动软柿子型：内心委屈却难以宣之于口，常被认为是「好欺负」

2. 推土机攻击型：强势的沟通者

3. 绕圈子被动攻击型：以受害者自居的间接攻击者，惯性「指桑话槐」

4. 健康果断型： 清晰表达内心感受，让对方理解
 

你又是以上哪一类人呢？
 
我相信自己属于高敏型人士，总不希望自己的言行举止对其他人造成伤害，心底也渴望得到别人的认同。为了维持关系，有时不惜掩饰自己的真实感受，口里说着「没关系。。。」，其实内心已万马奔腾 ——不是愤怒得要命，就是被伤个遍体鳞伤。。。着实可怜。这正是「被动软柿子型」的特性。
 
书中提到咨询者芝贤是一名「被动软柿子型」的沟通者，她刚面对升职试失败的挫败，正渴望得到朋友安慰，却换来朋友冷冷一句：「是不是因为你惹到谁，或者看起来好欺负？公司内部的权力斗争也很关键，但这些你不太懂吧！」
 
结果，芝贤当然感觉受伤，还未愈合的伤口，一下子又添新的伤疤，她便想：「说到底还是我的问题吧！果然我还是做不到。。。」她心想朋友是少看自己，非常愤怒。

可是，本着「不能伤害到他人的感情」，她强忍心里的愤怒，转移话题，当成甚么事也没有发生似的，可是不一会她难以忍受就借机离开。芝贤心中十分难受，愈想愈负面，也为自己没法反击而懊悔。
 
我读着芝贤的经历，很有点感同身受呢！因为自己曾经也像她一般被人被动攻击，却因顾着维护友情，也因为缺乏沟通技巧和自信反撃，而落得伤痕累累。
 
也因此，我曾经很羡慕「推土机攻击型」的强势沟通者，以言辞压倒别人，改变软弱的形象。可是，原来两者均不是健康的沟通类型，两者都会对人际关系产生负作用。
 
作者建议我们必须采用有效沟通说话技巧 ，也要调整我们的思维。

 
♥️读懂自己的心
 
沟通前，先了解自己的感受和需求。使用「我」为主体的句式：

想法：我的想法是… / 我觉得…

情感：我感到… / 我的心情…

需求：我希望… / 我需要…
 

♥️避免指责性的语言
 
以「你」为主的句式，往往让对方感到被攻击。例如，如果直接说「你总是迟到」，很可能会激起对方的防御心理，让争论升级。相对地，可以试著说：「我等了你一段时间，感到有些失望。」这样的语句较难令人反感。

 
♥️透过赞美提升双方的自尊感

 
「谢谢，做得真好，我爱你......」

「真的好久不见，你今天看起来气色很好耶！这件夹克很适合你。」

「在部长强而有力的带领下，这次的案子也顺利完成了。」

 

透过互相称赞，制造出和乐气氛。称赞所承载的是「做得好、很珍贵、有价值」等讯息，也就是提出某人性格或行为上的优点，认可其价值，并让彼此的关系「破冰」(Ice Breaker)，进一步打开对方的心。
 

这本书对我来说相当有用，尤其是我这些性本内向、不擅长拒绝的高敏感一族。人际关系真是你和我一生的课题。所以，我何时也认同著名心理学家阿德勒所言：「人类所有烦恼都来自人际关系。」
 
期望你能透过这本书的理论和练习守护你的内心，让自己真正强大起来。共勉之。