至道无难，唯嫌拣择
似乎很久没有更新学佛进度了，因为最近一直在生气。
弗洛伊德曾说过，未被表达的情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日，会以更丑陋的方式爆发出来。
在见道后刚满第九个年头，阿赖耶的种子翻腾出来的全是幼年时的记忆。
大约在三四岁的时候，父亲把我从外婆家接回的路上，乡下的交通全靠双腿，父亲背著我走一会，就放下让我自己走一会，两边地里的密密麻麻的麻杆有一人那么高，中间的小路弯弯曲曲的，拉开几米的距离，就互相见不到对方了。
到我自己走路时，开始父亲都让我走在前面的，后来遇上村里一位冯姓熟人，他和父亲年纪相仿，不知是父亲故意的，还是忘了我的存在，他们两个在前面大步走，边走边开心的聊一个少儿不宜的桃色事件，我在后面拼命跑，还是被落下很远的距离。
当时的我，只有拼命的全力跑，才能保证他们在我的视线里，那时已经不知道腿累，只记得害怕，总感觉身后麻林中有个东西随时会扑上来的那种恐惧，现在还是记忆犹新。
那年头，孩子都很贱，母亲本来生了六个孩子，就有三个没活下来。如果父亲仅仅只是对孩子这般粗心也就不提了，可他对母亲的态度也是一样。
父亲好赌。母亲即将临盆，挺着肚子与父亲每晚编草席到深夜，因为那台草席机父亲一人没法操作，必须两人才行。母亲坐在那里几个小时双腿没动一下，等到上床休息时，天天双脚都肿大一二个鞋码，终于加工完一批草席，一早父亲就送去交货，不料等到第二天上午才回。
原来加工费共结了十三元六角，父亲拿到钱后直接去了赌场，第二天早上回家时，已输的一分不剩。母亲说，那些年只有过年才能吃上一顿肉，10多元钱原本是用来做月子和孩子用品的，结果生完孩子什么吃的也没有，身体虚弱的很，孩子每吸一口奶，她都能感受到的心脏被抽空一次。
父亲喜欢抽烟、喝酒、赌博，还私下借高利贷等，被人追上门要债时，母亲才知道欠了外帐，只能变卖家的粮食和牲口还债，虽然那些家禽和牲口都是母亲独自喂养的。父亲最讨厌别人提及他做过的这些事，母亲为此抱怨了几十年，父亲就家暴她几十年，多少次抓住母亲的头发按在地上，还用手电筒照著头上砸。
终于，我满了16岁，离开了这个父母三天一大架，一天三小吵的家庭了，寄居在城里的舅舅家。
外婆一家也很穷，舅舅们都是靠体力工作的基层民工，但还是时常接济我们，我记得好几次的学费，和十多岁中屈指可数的几套新衣服，都是外婆捡废品换来的。
外婆和舅舅们到处打听，总算帮我找到了工作，当时的早歺只要三毛钱就能吃饱，而我的工资已经有170多元一个月了。
因为太穷，上学没衣服穿，才满十岁就开始穿母亲的衣服，自己用针缝窄裤筒和长度，假装是自己的，才到学校门口，就被小卖部的老太太发现，笑著问，怎么穿了大人衣服？接著又被班同学围观拍手哄笑。
后来慢慢长高，母亲的衣服不用再改就能直接穿了，那时的衣服质量很好，母亲陪嫁的一件的确凉衬衣，成了我外出的护身符，一年四季都穿它，夏天单穿，冬天套在棉衣外面，晚上洗好早上继续穿⋯
还没等我工资发下来，父亲就来向舅舅借了一千块钱，说要买拖拉机。
本来就寄人篱下，父亲又来借走了钱，外婆的家人们的负面情绪自然就涌向我，那一阵子挨了不知多少数落，特别是一向觉得我是累赘的舅妈，讲了我不知多少坏话。
发工资那天，只留下了20几元，其余的全部上交给了舅舅。
那20多元钱中，是包含着早午两歺饭的，还有必要的生活用品的费用。常常到了月底，就买一筒一块钱的生面条，用那时很流行的铝制饭盒，在厂里的煤炉上烧开水，白煮面条，没盐没油也能吃饱。至于衣服，当然是没钱买的，还是一年四季穿母亲的那一件。
慢慢的，相差十岁左右的弟弟妹妹出来打工了，家里的二层小楼盖上了，在前后好几个村子的老年人中，父亲是唯一一位有过出国旅游经验的人。
还有，舅舅第一次坐飞机，第一次去北京及云南旅游，也是我请客的。
而从来没变过的，就是我从小就养成的习惯，总是只会留下仅够维持自己生活的费用，其余会全部给出去，给父母、给亲友、给慈善机构、给路边的乞丐⋯不给出去心就不安。
前些年母亲去世，一年之内父亲就娶回继母。农村没什么收入，父亲早早就不种田了，他说种田更亏本，从此，除养他一人之外，我又多了一份负担，照顾继母及继母带过来的小孙子。
最近几年，父亲和我提的最多的一件事，还发动家族里长辈向我施压，就是要求我为弟弟娶上媳妇。
弟弟遗传了父亲不少习惯，自己养活自己都勉强，果真结婚生下孩子，那个可怜的小孩，就是在重复我的童年和人生，这是我不愿意看到的。
我不愿再搭理父亲，因为和他关系一旦靠近，他便提此要求，我大声反驳，并数落他的为父为夫时的各种不称职，他听后便暴跳如雷，说那是子虚乌有的事情，是我心狠歹毒编造出来的，还说我是只白眼狼。
⋯⋯⋯
我生气、愤怒了二个多月，直到见到《信心铭》的这一句，「至道无难，唯嫌拣择」，这是三祖僧璨师说的。
过去这两个月，每一天几乎都活在憎恨里，回忆出过去几十年中，没责任感的父亲，所做的这一桩桩一件件的往事，简直罄竹难书。
也是这两个月，我才醒悟过来，父亲教导我“养儿防老”，于是不知不觉中，我变成了父亲生命的燃料，他可以无休止的向我要求精神及物质上的供及，而我的存在就是为了随时能填补他那并不圆满的人生。这不，当他觉得要儿娶媳妇了，便像往常一样习惯性的要求我支持，不料这一次却落空了。
让人后怕的是，这事我一直都没发现。几十年来，对于父亲的要求，总是主动极积的满足他，哪怕是倾尽所有。居然从来没有觉得有什么问题。偶尔出现委屈的、愤怒的情绪，赶紧压下去，根本不给自己去追究合理与否的机会。
现在，终于敢面对了，才真正深入的剖析开来看破它，可能是这么一回事。
其一，或许是过去世修行的习气所至，但凡受人一点恩惠的，都十倍以上奉还，以至于现在跟谁也不敢太近，宁愿吃亏也不占任何小便宜，就是担心还债的时候又遇上像与父亲这样的因缘。
其二，如果这一生我选择的是一个温暖福足的家庭出生，其实并不利于修道。出生在这样的家庭里，至少保证了过去这懵懂的几十年没造更深的业，因为条件有限，只能过苦日子，有言道，享福是消福，吃苦是了苦。
其三，没有这么深刻的憎恨，我看不懂“唯嫌拣择”这句话。因为苦难比快乐更深刻，苦难所集成的憎恨和大道的常乐有了鲜明对比，因此才能“拣择”。否则，快乐与常乐，都是让人不易察觉的，连觉察都不明显，又如何在两个不明显中“拣择”？
其四，只有拿起了，才能放下。否则“放下”什么？ 假以时日，这份深刻的憎恨消散之时，便是功夫更上一层楼之际。 亲身经历此番“生起”与“放下”憎恨心的全过程，对比那些无病呻吟或口头禅上的放下，结果将是天壤之别的。
其五，源头之“我“常乐我净，当下之我烦恼愤恨，每陷在此憎心情绪中时，当下便能觉悟出自己正在“背觉合尘”，经过这两个月的努力，多次尝试回归。但愿早日能做到僧璨师所言的“但莫憎爱，洞然明白。”吧。