至道無難，唯嫌揀擇
似乎很久沒有更新學佛進度了，因為最近一直在生氣。
弗洛伊德曾說過，未被表達的情緒永遠不會消失，它只是被活埋了，有朝一日，會以更醜陋的方式爆發出來。
在見道后剛滿第九個年頭，阿賴耶的種子翻騰出來的全是幼年時的記憶。
大約在三四歲的時候，父親把我從外婆家接回的路上，鄉下的交通全靠雙腿，父親背著我走一會，就放下讓我自己走一會，兩邊地里的密密麻麻的麻杆有一人那麼高，中間的小路彎彎曲曲的，拉開幾米的距離，就互相見不到對方了。
到我自己走路時，開始父親都讓我走在前面的，后來遇上村里一位馮姓熟人，他和父親年紀相仿，不知是父親故意的，還是忘了我的存在，他們兩個在前面大步走，邊走邊開心的聊一個少兒不宜的桃色事件，我在後面拼命跑，還是被落下很遠的距離。
當時的我，只有拼命的全力跑，才能保證他們在我的視線里，那時已經不知道腿累，只記得害怕，總感覺身后麻林中有個東西隨時會撲上來的那種恐懼，現在還是記憶猶新。
那年頭，孩子都很賤，母親本來生了六個孩子，就有三個沒活下來。如果父親僅僅只是對孩子這般粗心也就不提了，可他對母親的態度也是一樣。
父親好賭。母親即將臨盆，挺着肚子與父親每晚編草蓆到深夜，因為那台草蓆機父親一人沒法操作，必須兩人才行。母親坐在那裡幾個小時雙腿沒動一下，等到上床休息時，天天雙腳都腫大一二個鞋碼，終於加工完一批草蓆，一早父親就送去交貨，不料等到第二天上午才回。
原來加工費共結了十三元六角，父親拿到錢后直接去了賭場，第二天早上回家時，已輸的一分不剩。母親說，那些年只有過年才能吃上一頓肉，10多元錢原本是用來做月子和孩子用品的，結果生完孩子什么吃的也沒有，身體虛弱的很，孩子每吸一口奶，她都能感受到的心臟被抽空一次。
父親喜歡抽煙、喝酒、賭博，還私下借高利貸等，被人追上門要債時，母親才知道欠了外帳，只能變賣家的糧食和牲口還債，雖然那些家禽和牲口都是母親獨自餵養的。父親最討厭別人提及他做過的這些事，母親為此抱怨了幾十年，父親就家暴她幾十年，多少次抓住母親的頭髮按在地上，還用手電筒照著頭上砸。
終於，我滿了16歲，離開了這個父母三天一大架，一天三小吵的家庭了，寄居在城裡的舅舅家。
外婆一家也很窮，舅舅們都是靠體力工作的基層民工，但還是時常接濟我們，我記得好幾次的學費，和十多歲中屈指可數的幾套新衣服，都是外婆撿廢品換來的。
外婆和舅舅們到處打聽，總算幫我找到了工作，當時的早歺只要三毛錢就能吃飽，而我的工資已經有170多元一個月了。
因為太窮，上學沒衣服穿，才滿十歲就開始穿母親的衣服，自己用針縫窄褲筒和長度，假裝是自己的，才到學校門口，就被小賣部的老太太發現，笑著問，怎麼穿了大人衣服？接著又被班同學圍觀拍手鬨笑。
后來慢慢長高，母親的衣服不用再改就能直接穿了，那時的衣服質量很好，母親陪嫁的一件的確涼襯衣，成了我外出的護身符，一年四季都穿它，夏天單穿，冬天套在棉衣外面，晚上洗好早上繼續穿⋯
還沒等我工資發下來，父親就來向舅舅借了一千塊錢，說要買拖拉機。
本來就寄人籬下，父親又來借走了錢，外婆的家人們的負面情緒自然就湧向我，那一陣子挨了不知多少數落，特別是一向覺得我是累贅的舅媽，講了我不知多少壞話。
發工資那天，只留下了20幾元，其餘的全部上交給了舅舅。
那20多元錢中，是包含着早午兩歺飯的，還有必要的生活用品的費用。常常到了月底，就買一筒一塊錢的生麵條，用那時很流行的鋁制飯盒，在廠里的煤爐上燒開水，白煮麵條，沒鹽沒油也能吃飽。至于衣服，當然是沒錢買的，還是一年四季穿母親的那一件。
慢慢的，相差十歲左右的弟弟妹妹出來打工了，家裡的二層小樓蓋上了，在前後好幾個村子的老年人中，父親是唯一一位有過出國旅遊經驗的人。
還有，舅舅第一次坐飛機，第一次去北京及云南旅遊，也是我請客的。
而從來沒變過的，就是我從小就養成的習慣，總是只會留下僅夠維持自己生活的費用，其餘會全部給出去，給父母、給親友、給慈善機構、給路邊的乞丐⋯不給出去心就不安。
前些年母親去世，一年之內父親就娶回繼母。農村沒什麼收入，父親早早就不種田了，他說種田更虧本，從此，除養他一人之外，我又多了一份負擔，照顧繼母及繼母帶過來的小孫子。
最近幾年，父親和我提的最多的一件事，還發動家族裡長輩向我施壓，就是要求我為弟弟娶上媳婦。
弟弟遺傳了父親不少習慣，自己養活自己都勉強，果真結婚生下孩子，那個可憐的小孩，就是在重復我的童年和人生，這是我不願意看到的。
我不願再搭理父親，因為和他關系一旦靠近，他便提此要求，我大聲反駁，並數落他的為父為夫時的各種不稱職，他聽后便暴跳如雷，說那是子虛烏有的事情，是我心狠歹毒編造出來的，還說我是只白眼狼。
⋯⋯⋯
我生氣、憤怒了二個多月，直到見到《信心銘》的這一句，「至道無難，唯嫌揀擇」，這是三祖僧璨師說的。
過去這兩個月，每一天幾乎都活在憎恨里，回憶出過去幾十年中，沒責任感的父親，所做的這一樁樁一件件的往事，簡直罄竹難書。
也是這兩個月，我才醒悟過來，父親教導我“養兒防老”，于是不知不覺中，我變成了父親生命的燃料，他可以無休止的向我要求精神及物質上的供及，而我的存在就是為了隨時能填補他那並不圓滿的人生。這不，當他覺得要兒娶媳婦了，便像往常一樣習慣性的要求我支持，不料這一次卻落空了。
讓人后怕的是，這事我一直都沒發現。幾十年來，對于父親的要求，總是主動極積的滿足他，哪怕是傾盡所有。居然從來沒有覺得有什么問題。偶爾出現委屈的、憤怒的情緒，趕緊壓下去，根本不給自己去追究合理與否的機會。
現在，終于敢面對了，才真正深入的剖析開來看破它，可能是這么一回事。
其一，或許是過去世修行的習氣所至，但凡受人一點恩惠的，都十倍以上奉還，以至于現在跟誰也不敢太近，寧願吃虧也不占任何小便宜，就是擔心還債的時候又遇上像與父親這樣的因緣。
其二，如果這一生我選擇的是一個温暖福足的家庭出生，其實並不利于修道。出生在這樣的家庭里，至少保證了過去這懵懂的幾十年沒造更深的業，因為條件有限，只能過苦日子，有言道，享福是消福，吃苦是了苦。
其三，沒有這么深刻的憎恨，我看不懂“唯嫌揀擇”這句話。因為苦難比快樂更深刻，苦難所集成的憎恨和大道的常樂有了鮮明對比，因此才能“揀擇”。否則，快樂與常樂，都是讓人不易察覺的，連覺察都不明顯，又如何在兩個不明顯中“揀擇”？
其四，只有拿起了，才能放下。否則“放下”什么？ 假以時日，這份深刻的憎恨消散之時，便是功夫更上一層樓之際。 親身經歷此番“生起”與“放下”憎恨心的全過程，對比那些無病呻吟或口頭禪上的放下，結果將是天壤之別的。
其五，源頭之“我“常樂我淨，當下之我煩惱憤恨，每陷在此憎心情緒中時，當下便能覺悟出自己正在“背覺合塵”，經過這兩個月的努力，多次嘗試回歸。但願早日能做到僧璨師所言的“但莫憎愛，洞然明白。”吧。