【『穷』是一种罪吗？】

我想看了标题的人都会觉得：
「怎么可能是罪啦，哪条法律说穷犯法了。」
但我想说的不是客观事实，是一种主观感受
【罪恶感】 

不知道大家有没有这种感觉
比方说,你说过要减肥但却买了一杯饮料
或者是，说过要环保但却偷偷乱丢垃圾
当然还有，说过要戒烟但却偷偷抽等等
但这些罪恶感都是基于自我约束
我今天要说的是不太一样的罪恶感 

我们家曾经也是中产阶级，爸爸算是高管，
妈妈是全职，好像也有做小生意，
虽然那时我还没出生但听著曾经的成就，
多多少少还是向往的，
姑姑们也是有做生意的人，基本上都算中产，
但似乎好日子到头了 

爸爸公司破产，却因为所谓的兄弟情始终不愿意去其他公司发展，错过了台湾黄金时代，
期间学了很多其他的东西，但最后选择了作人力，也是那时候妈妈怀了二姐，那时候的人力足够支撑家庭，毕竟物价便宜，面额还大，
但随著我和妹妹的出生，和老板的恶意拖欠工资，逐渐无法在台湾本岛生存下去，我们回到了家乡（兰屿） 

在兰屿的日子真的过得很快乐，很纯朴，毕竟是原住民，过的都很不错也很乐观，但或许是爸爸接受不了自己失败，开始酗酒、家暴，那时候我才五六岁，那时候妈妈撑起了整个家，开小商店赚钱养家、保护我们、还要保护自己，我的妈妈根本是超人，但爸爸不喝酒的时候人很好，很温柔，很温暖，很高，很帅，常常会抓龙虾，海胆，飞鱼，鲍鱼，各种好吃的海鲜回来，小时候二姐最期待的就是爸爸什么时候回来，二姐常常在下雨天的时候站在大门前等爸爸，用娃娃音对著大海说：
「下雨～下雨～爸爸回来了～」
也不知道是父女同心还什么原因，爸爸还真的从海中回来了，而我小时候最喜欢的是爸爸帮我抓痒，家乡的环境很好，但好到很多蚊子，
那时候夏天最喜欢的就是吹著电风扇，睡在爸爸旁边帮我抓痒，我很快就睡著了，
但直到有天，妈妈说：
「你们要不要去台湾玩呀」
我马上就答应了，
因为我不知道我们可能会不回去了，
大姐和二姐知道真相，选择不去，
可最后大姐和二姐还是上来了台湾，
之间发生了一下就学问题，
造成二姑姑与妈妈的隔阂，
上来后也没有想像中过的好。 

我上国中的时候，是我人生中最痛苦的日子，那时候，大家都爱打传说，可我没有手机，没办法融入，国中也很多名牌，我买不起，只能穿着国小衣服和别人送的衣服，所以总是太小或太大，那时候我才开始明白甚么叫有钱，我开始自卑，想著为什么我们家很穷，为了掩饰自卑，我开始吹牛，我唯一说过真实的就是：「以前我家常常吃龙虾、鲍鱼、海胆、等昂贵食材」我同学不相信但我很享受拿事实打脸他们的感觉，也是那年，我的超人妈妈，离家出走，在我最需要家人的时候，妈妈离开时我总是独自骑著脚踏车回家边骑边哭，那时候我想著：「我好想抱著妈妈的腰坐在她的摩托车上回家。」妈妈走后爸爸的不可理喻造成我们之间的冷漠，（我说的话你选择不听，把沉默变成你的武器，怎么就开始了战争，双方居然成为，敌～～～人。）
不好意思突然想到这首歌，很贴切我与爸爸的关系，我们跳回来，
国中的我总是翘课，因为不想面对爸爸，我只能到附近的便利商店待著，那时候真的很穷，我只能用十块钱买一包科学面，配关东煮的汤，我汤都装很满，面也泡很久，软软烂烂的，因为吸水而膨胀，这样吃起来很有饱足感，但我却会因为多买了一包科学面或一瓶十元的泡沫绿而感到【罪恶】，这种罪不是一种，包含了很多，乱花钱的罪，没有留给妹妹的罪，还有来自穷人身份的罪等，明明饮料是甜的，喝著喝著就苦了，汤也因为眼泪而越来越咸，我不知道这这到底是不是错，也不知道自己做错了什么，明明不应该错，可是对我来说我就是错了，面对他人的帮助，对我来说也是罪，一种滥用资源的感觉，我认为我并没有资格和能力承担这份帮助与人情债。 

上了高中，值得高兴的是我们有了低收补助，妈妈也回来了，但妈妈好像不是我的超人了，
有了低收的日子过得确实好很多，但潜藏在脑子里的穷还是让我好有压力，我和朋友出去玩时，真的很担心钱的问题，我的朋友安慰我，说有空在再还就好了，我也知道，但就是欠不起，虽然有低收补助但不知道为什么低收补助有时候突然少几千块或者没下来，，我问我妈妈，妈妈和我说，可能是政府预算还没下来吧，也说过也可能你密码外泄被盗取，我当时很害怕，之后都掐著拨款下来的时候，全部拿走，但学校的提款机只能领钱千钞，所以当时发生了一件匪夷所思的事情，小偷居然能汇款将我剩下的几百块领走，我那时候想说：「这小偷该不会比我都穷吧？这也要拿」
直到园游会那天，要花钱的时候，我去提款机取，却发现我的帐户没有钱，我叫妈妈汇款进来，我想要买东西，虽然说是领了两千，但实际上当天我只花了不到一百块，但还是很浪费就是了，我那时候回家才知道，原来是妈妈一直再领我的钱，我想说你可以和我讲啊，为什么要这样，难怪之前我全领走的时候，家里都只吃泡面，之后妈妈确实没偷拿了，需要的时候也会用借的，但似乎家里还是没好转，因为那些钱都是妈妈用来还高利贷用的，我很震惊，很惊讶，我的超人妈妈，怎么会做出这么不正义的事情， 

到了今年暑假，我得知妈妈因为诈骗案要进监狱后，我实习完要回家了，我问我妈可不可以载我，我妈妈二话不说的就答应载我回家，我坐在摩托车后座时妈妈问我：「要不要买面包，要不要喝饮料。」我想起国中那段妈妈不在的时候一样，那段骑著自行车却想着让妈妈来载我，抱著妈妈的腰一路骑回家，我开始产【罪恶感】原来妈妈还是对我好，明明只是一个再简单不过的物质需求，对我来说依旧奢侈，妈妈始终知道我爱喝柠檬红茶，喜欢吃巧克力面包，始终记得我说过：「妈妈，我觉得你骑摩托车很有安全感欸，开的慢慢的，我还可以抱著你，让我上学很累的感觉都放松下来了」原来我的超人妈妈不是不在了，只是失去了【超能力】，也是那天我想写这篇故事。 

所以穷是一种罪吗？
可为什么我会有罪恶感呢？
明明买的不是包包，只是巧克力面包，
买的不是苹果手机，而是柠檬红茶。
我真的很希望有某一天，
我能够坚定的说出， 

【『穷』不是罪。】