慈心观

第一次，进入半小时不到，赫然发现，自己居然还在少年时期，手指是孩童时的样子，指甲中还有泥巴，小小的膝盖上，新摔的伤口还在流血，心理也是孩童期对外界一无所知的心态。
 
   我甚至相信，是不是自己在孩童时就停止了成长，这几十年的时光，只是借助一个躯壳做了一场长梦而已。
 
 
   第二次进入。观察到了自己有个愿望。愿我的冤亲债主们，一定要比我好。或者说，只有我比他们更差，陪着共苦，才能心安理得。
 
  
     在过去，某位熟人混成了社会上的问题青年，没钱吃饭找到了我，我把自己最后的两百元给了出去，完全没有考虑离发工资还有很多天，可是我只有把钱给出去，才能过得了自己内心这一关。
 
      自从开始工作有收入之后，就一直保持著一个习惯，就是拿到钱的第一时间，只留下仅够维持生活的费用，和某一个近期计划的预算，其余的会全部给出去，从未想过给自己留下一些。也从未想过，这样做有什么问题。
 
     直到这一次禅定中才发现，原来是曾经的愿力一直在潜意识中操控著自己。
 
 
     在此心结的操控下，当年最后的200元都倾囊相助，假如现在有200万，遇上有人在被业障或欲望逼迫到走投无路的时候来找我，也同样会二话不说的给予出去，我没有选择，必须那么做了，才能心安。
 
     可是，一次次给予的结果，等于是在喂养一个又一个的贪婪的思想和固执的邪见。
 
    如今已是骑虎难下。假如从此开始停止给予，那样就违了心愿，我会不安。
     假如再继续下去，等于在继续支持那些令我深痛欲绝的观念，比如重男轻女传宗接代的古老思想，或者是颠倒黑白的愚昧执念。等等。
 
     于是，潜意识又在我自己都不知道的情况下，帮我做了决定，出了个「杀敌一千自损八百」的下下策，一直以来，只有让自己处于无能为力的境地，才能即不违反「付出」这个本愿的同时，又能逃脱魔王的傀儡，同时也是我的冤亲们的摆布。
 
    这种心结的外显，就是拒绝成就。过去的数年中，但凡遇上贵人提携，有人递来橄榄枝时，便条件反射般全部统统躲开。因为太害怕了，在这些未了的旧因缘中已经吃尽苦头，哪里还敢欠下人情再结新缘！？
 
      或许是等的太久太久了，或许是到了缘散的时候了，原本心甘情愿的施予，开始变的不情不愿，因为慢慢发现了，无限付出的尽头，是个更深更大的黑洞。
 
     不知何时起，我变得暴怒，为了那些「扶不起的阿斗」，以及他们无止尽的贪欲。
 
    亦不知何时起，我开始反击，试图去对抗傀儡们背后的魔头。
 
    我甚至能看到，魔障正在狞笑著利用我熟悉的那几具躯体在间接的遥控著我，万般无奈下，多少次心中默想，对于那些执迷不悟的人们，人间的皮鞭抽不醒，就用地狱的火去冶炼，人为的管控不再有效，就统统交给因果吧。
 
   此时心中的怒火与恶念，正在滚滚的炙烧著，而深受其害的，唯有自己一人。
 
   原来，就是这个业障在作祟，它才是暴躁和仇恨的根源。