米雅书单-如果人生可以重来，我们该如何长大
米雅推荐书名: 如果人生可以重来，我们该如何长大
作者: 王瑞
出版日期: 2023/09/27
出版社：幸福文化
「客观来看，时间无法重来，但心理成长却可以脱离时间的维度，让我们在人生的任意时刻，都能够获得婴儿般的重生。」
想起年幼时期的自己 你感到快乐吗? 你的父母是否和理想中的一样? 如果答案都是否定的 想必你的心里或多或少都有些伤痕吧! 回想起那些受伤的瞬间 一定感到难过又无力 也有可能为避免伤口反复发炎疼痛 你已经将自己的心关起来了 这样就不会有任何感觉了… 若回到事件发生的当下 你期望父母怎么做? 或你想要改变什么? 这就是我们现在可以做的事情—在心理上 成为自己内在小孩的理想父母 陪伴他重新长大 离开痛苦的原地 走向恬静的温柔怀抱
「创伤体验是我们成长过程中不得不经历的必然体验，因为当我们面对未知的时候，创伤就已经产生了。」_佛洛伊德
这是一本回顾各成长阶段的【儿童发展心理分析】书适合饱受童年创伤影响的成人阅读 也非常适合育儿中的家长参考 一面了解需要留心注意的细节 另一方面也是亲自走一段自我疗愈的路 圆满了过往的缺憾 就有机会避免将家族模式套在孩子身上只有幸福的照顾者 才能养育出幸福的孩子
作者用简单日常的例子和白话的语述解释常见的创伤影响 当然书中内容不足以涵盖所有心理学知识 仅为一小部分 但米雅觉得能将这本书完全吸收并实践于生活 就能处理一半以上的问题了 重新认识每个词汇、定义每个概念都会是一个稳健的起步 帮助我们安心踏实的追逐人生 拥有理想的一切 就让我们一同透过此书好好的为童年修筑一座无坚不摧的城堡
准备搭乘时光机啦!到过去的时空 寻找那个停留在原处的自己、那个蜷曲在角落的自己 牵起那双小手 共同填补未竟事宜迈出一小小步 使遗憾露出会心一笑继续合作未完待续的生命拼图
1岁以前: 建立对世界的信任 (存在感、分裂感、安全感、信任感)
1~3岁: 自我轮廓 (探索欲、羞耻感、自我怀疑、主见)
4~5岁:自我价值 (自尊、内疚感、责任感、价值感)
6~11岁: 重塑自我 (我是谁、行动力、成就感、自卑感)
12~18岁: 完整人格 (自我整合、亲密模式)
「缺失的最后一块碎片只有从自己身上才能找到，完成自我重塑的一个信号是，有一天，你发现自己要独立面对未知和挑战，你也许会害怕，但你仍然选择继续往前走，因为你信任自己。」
由作者整理的人格发展时间轴 就可以得知我们心智各方面的养成 其实远比多数人认知的还要早很多
那些童年缺失所造成的影响 也远大于我们的想像 很可能已经深入根植潜意识 成为自己的一部分 让我们误以为自己本该如此、这样是正常的 因为没有体验过其他可能性 怎么知道有更好的做法?
最近刚好看到一名心理师分享的贴文 讲述人生重大选择的三个悖论:高中时期对好多科目知识都不甚了解的时候 被要求选择专业；专科毕业 对商业经济一无所知的时候 被迫选择工作方向；事业正准备起飞对自我连结与人际交往摸不著头绪时 背负成立家庭的压力
然后在一片混乱当中生下孩子以相同的模式养育他 也不为什么 就是社会大环境都是这样过活 一代接一代这样传承下去 米雅相信在这中间 一定有人想过要喊停 心里却又觉得可是大家都是这样啊! 我感觉不对劲 一定是我自己不正常 担心他人异样眼光 也不敢表达或寻求帮助 就这样延续下去
这就是为什么家族悲剧会一再重演 也是所谓精神疾病、偏执犯罪好像愈来愈多的原因 看到这篇文章的你我 都拥有转舵的能力 只要我们愿意先从正视自己的脆弱、恐惧、伤痛开始找到根治它的药草 便有阻止恶性循环的机会
「没有一个智慧之人或一本人生教科书，能准确告诉我们完美人生是怎样的，人终其一生都在生物性和人性之间挣扎，在先天和后天之间寻找平衡，所以我们人生的底色就是无法避免未知所带来的创伤感。」
米雅满赞同现代晚婚、不盲目生育的作为 自己都搞不定了要怎么谈感情? 与自我连结那么疏离要怎么和孩子联系情感? 我看到部分大众以许多消极的形容 (例:躺平族、不上进等)来评论这样的价值观 我反而认为这才是一个负责任的表现 我是因为很清楚我想要什么才结婚 因为我觉得对方是我想共度一生的人 我想要分享我体验到的喜悦给另一个生命才生小孩 而不是随波逐流 什么年纪就该做什么 我要的不是对方这个人本身 只是一个丈夫/太太的角色
也许大众们的想法是源自于承袭的信念 不过更多应该是来自遗憾的投射 觉得 "我都没那么做 你凭什么可以!" 事实是任何人都可以 我们一直都拥有选择
我不会说时光重来想再晚点结婚 因为这个决定我觉得非常值得有意义 但我会想要重新选择科系专业 也不想一毕业就马上进入职场 可能先存钱来场打工度假的旅行 有个朋友说她选择现在和老公环游世界 是因为想当没有遗憾的父母 不希望自己未来对孩子说 如果不是因为你…我就可以…
即使是无心的 也会让孩子感到自己的出生好像有些错误的成分 这也是操纵愧疚感&羞耻感的起点 而真实的情况是谁都可以选择自己想要的生活 谁都抢不走你的决定权 我们也必须为自己的选择负责 为当初没有替自己挺身而出的自己负责 并非把这个遗憾的重量放在他人身上 当然不得不的情境 也可能是父母继承祖父母的模式(本篇文章的讨论都包含著这个可能 不过米雅会著重在自己个人可控的层面)
在此我也顺便鼓励年轻人 一定要为自己争取 安排到各地走走看看、增广见闻 更可贵的是你将获得很多自我对话的机会 弄明白什么对你来说是真正重要的 那从来不会是名誉、社经地位 你也能收获疗愈过往创伤的钥匙
「真正的自尊不仅能看到自我，也能看到并认可别人的存在。允许自己的与众不同和特殊需求，别人说的不一定是对的，找到自己的节奏和特殊的好恶，那就是你独特的样子。」
婴儿出生到世上 借由哭来表达并得到照顾者的回应 感受到自己的存在 但不一定每次都能得到预期的回应 这时候他的内心就会对认知产生矛盾 这边也是关于一个人思维是否较二元论的最初情境 透过回应满足的比率 将决定孩子的安全感(依附类型) 完整初始化的信任模式
开始会爬行或走路后 就是他好奇心旺盛的时期了 这时候照顾者是支持孩子进行各式各样的探索 还是一直阻止干预甚至斥责 将影响他是否总感觉羞愧或自我怀疑
这阶段大部分的人都是没有任何记忆的 米雅也是 可是我们的身体会记得当下的情绪 因此可能某些时候就是会莫名出现一些不舒服的感觉 不是没有原因 而是我们忘记了不知道当时发生什么事
米雅一直以为自己没有关于安全感的问题 直到开始接触身心灵疗愈、心理咨商 才明确认知到自己是焦虑型依附 因为我不是那种会要求报备、连环call 的伴侣 后来才晓得原来我依然有较严重的分离焦虑 不会外显但会在心里形成压力和纠结 不确定这是否和我短暂住过保温箱 或1岁前由外婆照顾 母亲周末才会出现有关
在探索新世界的阶段 除了有危险性的动作 父母好像都会由我去 这个年纪家人也拍摄了非常多录影档 不过多少还是会有不懂自己做错什么而被骂的时候 因此我想自我怀疑大家多少会有一点吧!
「容易自我攻击的人，很有可能也会苛责别人，因为他们并不知道接纳一个人是什么感觉，所以无论是对自己或别人，都下意识使用惩罚的策略、伤害自己的方式，有意无意地也伤害了别人。」
上了幼稚园后 开始与自己以外的个体接触 这时候也是建立自我价值的关键期 也是学习处理情绪冲突的时机 面对选择一定要放弃其中一个如何面对释放内心的不适感 大人的支持倾听就很重要了 不是要顺从孩子的任性 而是陪伴他让情绪自然流淌 再加以消化 能否承担责任以及选择的后果 这将是举足轻重的第一步
小学这个年纪是透过别人来认识自我的阶段 除了我感受到、印象中的自己 也会体认到原来我还有其他面向 原来我在他人眼中是那样 这阶段照顾者的专制或放任 有无商讨空间 将形塑孩子对于努力(行动力)的看法 还有对于自己的能力是否可以客观看待 不会好高鹜远 或小瞧自己 会不会一心急切透过外在成就证明自己 而不顾一切 还是懂得拿捏生活与工作的平衡
米雅一直到成年以后才惊觉幼稚园的时候 有发生一件事 大大影响了我 当时老师让每位同学轮流当班长 每天会换一位 那时的我是真的很活泼调皮 轮到我的那天 我满心期待的去上学 可是老师却当著全班的面说 因为我不够乖巧 所以被取消当班长的资格 这对我来说犹如晴天霹雳 记忆当中我真的很错愕 什么是乖? 也没有具体的资格规定 但表面我假装不在乎依然笑嘻嘻的带过了
后来上了小学 老师跟妈妈说 我是个很文静的小朋友她惊呆了!我很文静??? 依她对自己女儿的了解 我跟这2个字根本扯不上边啊! 但我印象中不曾将这个经历说出口 我应该也是从那时起学会要讨好老师 要当老师喜欢的学生
我从小数学真的特不好 三年级的时候学校教了除法 不知怎么搞得 我就是无法理解(题外话:国中负数的概念 我也花了很久才融会贯通 可能我的人生观只有加法 不存在变少的选项~)
回家后写功课 我记得我相当卑躬屈膝地请求父母教我 但心里其实还是很怕被打骂 可是作业还是要写啊… 果不其然 他们讲了几次我还是听不懂 我就被打了 因为他们认定我不认真学 可是我是真的不会 满腹委屈边哭边学 也忘了最后是怎么学会的… 他们也时常赞誉我那跟我同年的表妹 因为她很聪明 人家只要讲一次就会 自此后当我有事或问题 倾向于不跟家人说 尽量自己想办法 也让我有了必须加倍努力证明自己的决心 现在的我则是只要停下来就会有罪恶感
「不管过去发生多么糟糕的事情，我们一定都在自我的能力范围内尽力了，而这个标准不是别人可以评价和定义的，只有『亲身经历过的你自己才可以定义』」
国高中代表童年结束进入青春期 这时候我们会开始根据过往的经验与认知 整理出一个自我认同的样貌 还有我想要成为的样子 这阶段也是缝补创伤的第一次机会(这本书会问世 就是要告诉我们每个人无论何时何地 都有机会再回到这里进行修复 所以当时错过了也没事的)
不论统合的结果 如何关于怎么建立一段亲密关系、人际社交 都会同步开始被建构 在这时期与家人相处不来的状况 多半会影响他在学校的交流 我们第一次真正体验到孤独也是从这里开始 在家受挫 在学校又和同学合不来 更别说要经营一段长久的亲密关系了 于是我们会在未来的每段感情中厘清自己过去的缺失 再去填补它 因此省视自己在关系中的模样 也是最直接有效觉察疗愈之门的方式
米雅国中的时候 开始和父母关系疏离 在高中时达到最冰点 一方面因为他们当时忙于和朋友合伙谈生意 另一方面他们的婚姻关系也充满危机 实在是自顾不暇 我也愈来愈没能倾诉自己的烦恼 以至于感觉他们愈来愈不了解我 确实我也在将他们推开
我也不骗人 国中时我真的没有什么真心的朋友 总是无法维持住友谊 像墙头草一样 一下子跟他好 一下子又跳到另一圈 最后搞得天怒人怨 没人喜欢我 回想起来 除去当时大家得不成熟 我也真的是不懂 什么是交朋友? 该做什么维系情谊?
高中时这部分倒是好多了 但我也发现我无法与人太过要好 那让我很恐惧 面对情窦初开的各种悸动、情节 我也总是草率处理 完全不懂的喜欢与爱的差别 更分不清界线 当时我还不明白自己做错了什么 为什么大家觉得我就像那种很随便的女人
最后是在大学后才慢慢领会这一切 去理解每个时期的自己 以及那些言行举止 那一刻的我才真正正式走上那条成为喜欢&理想的自己的路
「成长是一个不可避免地遇到冲突，而我们会尝试用各种方式去解决冲突，但难免会遗漏冲突，而最终我们会修补冲突，并形成一套自己稳定认识自己和世界规则的过程。千万不要低估『我』的力量，哪怕它现在支离破碎，或是思绪常常一片混乱，『我』也在撑著你、支援你，完成当下生活的一个又一个任务。」
有句老话说「幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。」是前者还是后者 其实完全掌握在这一秒的自己手上 我们永远有重新扬起帆的机会 米雅的童年承担了许多来自大人的痛苦 当然我也相信有更多人的童年比我更艰困 可是这都不应该是我们的结局 而改写结局的主导权就在我们心里 只要你拿出唯一一次的勇敢和坚持 去直面那些伤痛 可能是跟著作者的自我觉察练习 检视每个阶段的自己 也可以是寻找各式身心灵系统工具 最单纯的写下每瞬间闪过脑海的创伤碎片 都能是找回真实自我的方法
有一个人A 不小心划伤另一个人B
这件事情确实是A的不对 A应该道歉并负起责任
B可以不接受A的道歉 这完全没问题 B有权力不去理解A
可是若B因为怕痛而任由伤口溃烂发炎 不治疗也不擦药 那就是B自己的不对了
疗伤这件事本身是属于自己的责任喔!
A或许有义务关心&提供诊治资源 但最终还是要看B的意愿
B想不想康复 还是要继续承受著那个痛 紧抓著A犯的错不放 觉得这一切都是A害的呢?
这本书是一趟修复创伤的旅程 不会很欢乐愉快 但结束后会感到轻松不少 真的受不了寻求心理咨商协助也是很棒的做法!
愿身负多重重伤的旅人 都能觅得适合自己的医药程序 从拖著无力又疲惫的身躯 转变为踏著轻盈又活力的步伐
___2024XIV.
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