我，只是我而已
刺骨的海水没过头顶，我感觉快要窒息，冰冷咸腥的慌乱灌进我的口鼻，胸腔的冷胀难受似乎和我心底的无助相呼应和，我的手脚胡乱拍打，却完全没有办法停止下沉。急忙地想要要抓住岸边随便别人丢给我的浮木，但我的沉重压抑，却压著他们给我的救赎向下沉沦。好像早就知道，能救自己的，向来只有自己。
好像，很久没有跟内心的自己对话了，把自己禁锢在无尽黑暗，在死胡同里钻牛角尖到头破血流，也不知道怎么离开。有时候，我们都会忘记，世界的中心并不是我们，我们不过是组成世界的微粒尘埃罢了。
把自己禁锢起来，在自己的世界里，忘记了有多久。过度在乎别人看我的眼光，觉得没有差劲的自己在他们眼中，似乎就仅只是跳梁小丑，可笑而又令人怜悯。
为了找回我自己，我拚了命，想去寻找自己真实的模样，我以为最初的自己，才是最真实的自我，殊不知，其实不尽然。人都会变，当下最符合自己经历和想法的，才是最重要的，可惜的是，我也是后来才知道这件事。
我在自己的世界里找寻自最初的模样，也盲目地认为，我最初的模样早已不复存在，到底能去哪里找呢?
经历社会化，慢慢长大，褪下我们的单纯、青涩和善良，就像一滴墨水滴入纯白无瑕的水里，墨水渐渐散开，似无痕，却确实存在。
没有人永远不会变，受过的伤，怎么可能会忘记?有时候，我们都太执著，太倔强，想用顽固留下一点尊严，却在旁人眼中显得好笑而可悲。太执著找出最初的自己，以为过去的自己似乎就是最好的，以为那份善良和单纯才符合世俗底下的期待，却忘了，我对自己的期望，也忘记了笑容。
我太拘泥于社会道德下的框架，确实，上一辈为我们设下的路，凭甚么要我们像毫无知觉的魁儡，傻傻被控制?
在自怨自艾、怨天尤人的世界里碰壁，头破血流的挣扎想要出去，却永远找不到出口，并非没有痛觉，甚至可以说也许已经痛到麻木，只想逃离的急迫已经让我无暇顾忌那疼痛。没有勇气面对，浑身是血的自己。
我在围墙上留下一个一个血手印，盲目地摸索著，心底的温度和墙壁冰冷的触感相呼应著，绝望是个深渊，而我正无助的坠落，却不自觉的扯著嘴角，微微扬起苦涩的弧度。
为了不想让朋友担心，我也开始笑著学会说没事，脑中的空白、手上的慌乱和眼神底下的垂死挣扎，却无不出卖了我自己。
似乎开始懂得屈原的无奈，决定投身汨罗江的避风港。
家，是多少个人的避风港?却从来都不是属于我的避风港，我也曾奢求拥有一个避风港，世俗眼中的。兜兜转转，能让我有安全感的，自始至终都只有我自己。受过的伤不会痊愈，只是人都该往前走，新的美好经历确实会让人被治愈然后结痂，却始终留下疤痕；有时候我们都只是被时间推著走，不敢掀起衣服看斑驳而腐烂的伤口，还有那留下的，沉重中带有无奈的脚印。
为了身边人的笑容，我尽可能设身处地的，让身边的人开心，我希望他们觉得有人理解他们的感受，却也隐约带有一丝期望有人会来理解我。很多人说过:「当你付出，就不要奢望求回报」但人都是自私的，能做到完全不求回报的究竟有几个? 有时候不过就是口不对心罢了，难道不是吗?
为了怕身边的人担心，所以我隐藏自己的情绪，报喜不报忧似乎成为习惯。也许深刻体会到，这就是成年人口中所谓的「长大」。
委屈，究竟有多难受? 我很清楚，非常。所以我会立刻出现，只要他们需要我。有的时候，并不奢求一模一样的对待，要的只是一句在我难以支撑下去时，告诉我:「我在。」甚至只要一句:「还好吗?」都足以让我破防。
确实，没有人有义务为谁做这些，但内心深处隐隐约约的一丝期待让我不断失望，然后再受伤。我也曾充满善意地看待这世界，相信著「只要善待这个世界，世界就会善待我」，但实则，不尽然。
一遍一遍的真心待人，换来一次又一次的伤害。我开始逃避，逃避自己受过的伤。我知道很痛，也自己明白看错人，但倔强如我，怎么会愿意承认这件事?
所以当别人问起，淡淡地一句「没事」从我口中吐出，似乎潇洒，却在夜晚按著我止不住血的伤口，在心底默默哀求时间，让我遗忘；我咬紧嘴唇不让自己哭出声音，但视线的模糊是最深刻的嘲讽。
从小时候的嚎啕大哭，到现在在电话的另一头流著眼泪谈笑风生，无庸置疑的，我长大了。
渗著血的伤口，血淋淋的事实摆在我面前，我还能逃去哪?
一次次相信后的背叛，我筑起了防备，宁愿成为伤害别人的人，我也不要再受伤。多幼稚啊…但我，真的怕了。
我没有大家想的这么成熟，其实也没有想像中那么大肚，我没有可以坦然面对世界的那份洒脱，我只是个人，也只是一个二十出头的的女孩罢了。而在听到别人说我成熟懂事的「赞美」时，笑而不语，是我唯一能给出的回复。
应该大家，都怕被误会吧?连我也不意外，以前的我也曾经想过据理力争，但后来，扮演大家心里喜欢的人真的好累。累到让一个自尊心极强的人去承认，自己并非完美。
到后来，我也确实放弃了解释自己这回事，似乎，会相信你的人就会相信你，是吗?
其实到最后，连我自己都不知道世界应该长什么样子。
在迷茫的世界里漂浮的太久，游荡在灰色的边缘地带，毫无方向性可言。如同过去的我，被拘泥在从小到大被灌输的观念底下，被告知:「我不应该拥有自己的方向」。
没有人教过我是谁，没有人教过我要善良，没有人教过我应该要怎么面对伤痕，我一路摸索，跌的血肉淋漓，却还傻傻地以为只要我善良，世界就会善待我，好似一个傻子，对吗?
虽然防备心建起来了，但心底却还默默相信这个观念，所以不自觉的想要善良，不自觉的想要站在在乎的人的角度帮他们据理力争，即便最后被众人指责成为众矢之的，被其他人唾弃。
我习惯了把他们看的比自己还要重要，所以我真的好在乎，他们对我的想法、在乎他们心中如果选择要丢下的人，我会是第一个。为我在他们心里的位置永远不如其他人在他们心里的位置，暗暗难过，却仍旧甘愿付出。
我就是这么傻的一个人，被伤了无数次却还隐隐约约抱著期待，明明深知没有期待没有伤害的道理，却还一遍一遍的帮自己止血；告诉自己「没关系，下一个会更好。」但当我失魂落魄开始游荡，对身边的人不抱持任何希望的时候，又会有人跳出来告诉我，「你变了。」
是啊…我变了，变得连自己都快不认识自己了，然后拼命的想要变会以前的自己，却发现怎么找都找不到了。我到底在哪…但这声心底的呐喊，自始至终都如同船过水一般，杳无踪迹。
那些质问就像盐巴撒在我以为已经结痂的伤口上，让我知道，其实我从来都没好过，只是习惯了疼痛，所以麻木，可以毫无感觉的继续往前走。
就像一个人原本快乐的生活著，骤然的电闪雷鸣把他赶到阴暗山洞里。然而比起外面曾经的风光明媚，山洞里的阴凉刺骨和伸手不见五指的黑暗，让他想要出去。
但每当他以为乌云消散了、雨终于停了，走出去却仍然被闪电打到、被凶猛野兽当成猎物追杀，又或者是认清那些他以为是真心的动物朋友们，不过是把他当成豢养的玩具罢了。
太多的真心错付、无数伤痕的鞭打，让曾经朝气蓬勃、善良真诚的人，宁可回到阴冷的山洞里待著，宁愿被无尽阴暗和冰冷包围，也只相信自己臂膀里的一丝温暖。
因为只有那里，他才能得到少有的安全感；因为那里只有他自己。那个即便受过伤，也曾选择善待世界的少年，已经不复存在了。
其实我好像也知道，自己生病了，但我不知道可以找谁说，不知道应该怎么开口。我不知道朋友们会怎么看我，可能又会觉得我在胡思乱想，为赋新词强说愁罢了，应该吧?
压抑情绪已经变成习惯，无处释放，只能选择遗忘，但实则上却仅仅是麻痺而已。
但即便如此，在看到别人难过的时候还会一股脑冲上去，不管他们需不需要，如同飞蛾扑火。我真的很希望，看到身边所有的人都开心，但我…其实已经忘记开心应该要长什么样子。
其实我知道自己很笨，但我做不到放著别人不去管。我自己无处释放的情绪让我常常不知道自己到底是为了什么流泪，为了什么而崩溃。
太多事情了，你要问我为什么哭，为了什么而哭，我会说我不知道。也不要因为想知道发生什么事而抓住我的手，因为衣服会被鲜血浸染，掀开来我只知道，我很痛，深入骨髓的疼痛让我没有办法停下来休息，我需要转移注意力。而忙起来可以让我逃避所有的事情。就像在火海上，尽可能保持优雅、高傲的，跳完整只舞。
苦涩从心底蔓延到嘴角，表演的人总是面带微笑，火光映衬著被泪水浸满的眼眶，一身伤的我仍旧希望身边的人过得开心，希望可以满足众人的期待。在这看似华丽的舞蹈中，血色的裙摆和熊熊燃起的炽热，相呼映著。