米雅书单-假性孤儿

米雅推荐书名:假性孤儿(二版) 

作者:琳赛‧吉普森(Lindsay C. Gibson)

译者:范瑞玟

出版日期: 2022/12/28

出版社：小树文化

「能够感受复杂情绪的能力是情感健全的表征，若能融合矛盾的感受，像是快乐又有罪恶感，或是带著爱的愤怒，就表示这些人能够拥抱、感受生命中错综交织的情感，调和矛盾的感觉。」

我的家庭健全 基本生理需求都无虞 有个遮风避雨的安全居所 照顾者也会关心我是否吃饱穿暖 可以说是什么都不缺 我也很清楚知道家人们爱我 但我感觉并不幸福… 因为我无法表达真实的自己 在家里大家好像都和我亲近融洽 我却觉得离他们好遥远；我很努力取悦每个人 以为他们开心我就会快乐 反而事与愿违 看不见黑暗的尽头；我拥有一个人人称羡的美满家庭 却感觉这世界从未有过我的容身之处…

我是不是庸人自扰? 我吃饱撑著想太多了吗? 还是我太贪心了 可是我真的很没有安全感 我甚至为这样不知足的自己感到罪恶 我不懂到底为什么会这样?

回想起孩提长大的过程至今 上述内容是否符合你心底那暗无天日的一角落? 是否戳中你的心声? 若感同身受甚至眼眶泛红 请相信米雅和这本书 这一切绝对不是我们的问题 只是我们的主要照顾者很可能就是【情感缺失者】因无法满足我们情感依附上的需求 才导致一连串的事情发生

此书主要在探讨何谓情感缺失者? 以及被情感缺失者照顾成长的孩子他们孤寂又冰冷的内心世界；该如何改善情感缺失的恶性循环? 怎么辨识出情感健全者的特质?

给自己一个机会认识这本书 只要稍加了解内容 一定能将自己从无底深渊拉上广阔无边的宁静草原

「如果发展出同时体会不同情绪的能力，世界就更丰富、更有内涵，因为他们能同时体验到当下的情感变化，不会只做单独、剧烈、单一面向的反应。」

米雅也读过众多身心灵、心理学、情感关系等相关书籍 这本出版虽较早 却是目前让我感触最深刻的 可以说从来没有任何一本书 直接切中我的核心议题 更提供我确实有效的观点与解决办法  不过还是要先提醒各位暖时旅人 如果你觉得自己也和我一样 想要透过此书得到建议 那非常值得嘉许 但也需要准备好100分的勇气 请务必做好掀翻伤口的心理准备再启程 因为在阅读的过程 米雅曾数次忆起童年无助的自己 随著案例情境描述从默默流泪转为放声大哭 而被迫中断 只得休息几天后再来面对 当然我很清楚这是一段自我疗愈的必经之路 也知道该怎么处理被翻开的创伤 并非看了本书以后就解脱 真正的愈合还得亲自走过 忍著疼痛涂抹上药膏再包扎换药 时间长短完全视情节轻重及自身复原力 必要时还是要请专业医生协助 千万不要难为情或独自徬徨犹豫 那会使我们下陷的更深 这一路就白白受苦了 为避免这样的憾事 还请旅人们三思而后行 也请先确认自己待在一个安心的空间 有人能接住情绪的巨浪 抚平当下的波滔汹涌 没问题后就开始吧!

「人与人相处一定会遇到问题，重要的是知道如何处理冲突，通过考验。成熟、自信才能承认错误并努力让事情好转，但情感缺失者却拒绝面对他们所犯的错误。」

情感缺失的表现: 容易为了小事大作文章 情绪起伏大且难以揣摩；较难接受个别差异、不同观点；意见表达时常前后不一致 也会有与事实逻辑不同的情况；他人感到低落时不知如何是好 因此总说些场面话 甚至诉诸自身过往来比惨、莫名发脾气、贬低对方；倾向非黑即白的思维 不轻易承认自己的疏失；习惯性将不想担负的责任推给他人 或是将对方投射为自己期望中的模样

「『情感发展健全』意指具备客观思考能力，同时能与他人维繋深度情感交流。」

情感健全的特征: 情感上能轻松在独立自主与深度依附间游刃有余；有能力建立自己的生活圈并能自我认同；诚实面对自己的所有感受回应自我需求；懂得关心他人的内心 享受并珍惜亲密关系；遇到问题、想法相佐时 愿意敞开倾听 进行有来有往的沟通尽力消除疑虑

在情感缺失者照顾下成长的孩子大致会分为二种类型 外求型和内求型 也有混合型

外求型通常将一切转机寄托于指望他人改变: 为了逃避自我将一切罪责推到他人身上 每当发生事情第一时间总期盼由其他人来解决问题；性格上可能较偏执极端 也会出现一些激烈的行为

内求型则是觉得要改变这一切 只能相信自己: 对于情感既敏锐又敏感 容易受旁人情绪影响当他人表现出不悦时 第一反应是思考自己做错什么 或不分青红皂白的道歉讨好 因为他们极度渴望情感上的连结

「愤怒是有用的情绪，给人改变的能量，并目知道自己值得捍卫。当过度负责、焦虑或忧郁的人觉知愤怒时，其实是个好迹象，这表示真实自我即将显现，开始照顾自己的情绪。」

此书的副标题 【他们不是不爱我，但我就是感觉不到】 这是起初最吸引我目光的一句话 仿佛心事被一眼看穿般的迫使我驻足。 父母对我的爱我明明是深信不疑的 或许我们会有很多无法相处融洽的时刻 但我知道他们都很爱我 可是知道归知道 不晓得为什么对我来说这份爱就好像只能流于表面 怎么样都进不了我的心 我看著那份爱在我眼前 却隔了一道厚厚的玻璃摸不著 好似不属于我一样…曾经我以为是我太不成熟、不懂事 才会这么想 我以为随著阅历加深加广隔阂慢慢就会消失不见 但它没有反而愈来愈雾 有些地方甚至完全看不清也擦不亮了 我以这样的自己为耻 好久好长一段时间 无人倾吐 因为这样的烦恼比起世界上其他孤苦无依的人们 简直太奢侈了 我又怎么敢寻求协助? 

直到遇见这本书 它就像是我命运中的救赎 让我累积至今的所有思绪及心情 得以一层层的被卸下、被接住 它是最理解我内心深处的知音 读过内容我才终于逐渐释怀 对自己也对家人 原来并不是只有我一个人有这些忧愁 更不是我一个人的问题 只是我和我的父母都成长在情感缺失的环境当中

「哭泣将帮助你发展成更身心统合、多元丰富的人，这种情绪的转变会让你沉淀并重新振作。」

米雅的父亲明显是外求型的孩子；米雅的母亲像是混合型的孩子；米雅本人则完全是内求型(书中皆有完整的说明和测验可以具体做个对照)

回想起成长过程中 我觉得最为辛苦的地方 就是我总是要不断地想办法解决事情 我渴望父母能协助我处理问题 给予我情感上的支持依靠 但现实往往是相反过来 我从小便是那个要协助父母处理他们面临的状况的孩子 我认为自己并不早熟 而是被迫在年幼时接触大人的众多负面情节 婚姻、家庭、财务、婆媳…等 他们无法消化自己的情绪 更别提我那些对他们来说无关痛痒的小事了 除非事关重大 否则我很少能获得精神上的安全依赖 为了讨他们欢心 我告诉自己要变得非常懂事理 于是我开始著手帮忙调解一些问题 起初真的得到不少赞赏 所以我乐在其中 还引以为傲 为自己能成为父母商讨的对象感到骄傲 本来想说这样我就会从此幸福了吧? 万万没想到这是自己挖的另一个大坑 父母比从前更加仰赖我的建议 可是如果我的意见与他们任何一方不太一样 我就得承受那些无法互相尊重的责骂 或是若照我说的做以后 没有得到满意的结果 我就倒楣了 一切都是我不对我的错 现在的我都还无法平静的叙述这些经验 因为当时的我也不过十几岁 而且没有任何兄弟姊妹能商量对策 要独自承担那些重量 真的不是件简单的事 可以说是魔王级的关卡了 后果也可想而知 我千疮百孔的心早就失去弹性 没办法继续为他们调和了 为了保护我自己 我不再插手那些使我身心疲累的事 将重心放在求学考试上 自此之后我便成为不关心家里、不问家事的不孝女… 那时的我深深觉得就算他们一辈子都这么想我也无所谓了 我真的再也承受不住 不过我依稀记得我时常反问自己 那又有谁关心过我的真实感受呢? 又马上推翻自己 反正我的一切都不重要吧…然而我这一连串的行动与反应 都仅仅是极度渴求能与父母深度情感交流的表现

「重拾感受自己的能力是一波接著一波的，有时会非常强烈，许多未处理的情绪让人不知所措。别害怕，这是自然的过程，你的身体知道如何哭泣与悲伤。只要让情绪流泻，试著了解、体会，就会变成更成熟的人，对自己和他人更具同理心。」

『学会不再从情感缺失者身上找到情感专注』这个建议是米雅从未在任何书籍中看过的 对我来说却是极度重要的一环 为我长久以来的执著开了一扇门 让我惊觉自己其实还有其他做法和选择 若这个分享也能拯救一直漂浮在海中央的你 那就太美妙了

阅读此书后 我发觉自己之所以感到痛苦难过 是因为我一心想得到一个不可能实现的目标 书中直接挑明想和情感缺失者有情感交流是不太可能的 并不是他们不愿意 而是他们不会、不知道怎么做 除非意识到自己的情感缺失状态 否则他们与人的互动模式就只能如此 这就好比要一位没有艺术天份对音乐也毫无兴趣 从未修习过相关课程的人作曲。我总是满怀丰沛的情感情绪 想要获得情感缺失者的回应 在这样的状况下 他们躲都来不及了 更别说要给我相应的答复 我提供再好的资源设备 连乐器都没碰过的人要怎么能作曲? 对我来说情感交流不是难事 这也是我一直想要的 但对情感缺失者来说不见得简单 也不一定是他想要的方式 我终于懂了 在频率上我们就是不在同一频道 难怪总是不欢而散 以不愉快的对话收尾 我要你回应我情感需求 可你连乐谱都看不懂要怎么演奏? 那难道我们这辈子都无法得到情感上的满足吗? 严格来说 确实是无法从情感缺失者那里取得心灵支持 不过我们还有其他选项呀!

「重大的觉察会带来与世界更宽广、更深刻的联系。当我们奋力跨越艰苦过去，会让现在的一切更真实而可贵。当你开始真正了解自己与家人，也许会涌现前所未有的感恩。当你解决了情感缺失者所挑起的困惑和挫折后，就会觉得人生轻松、容易许多。」

先来讨论那要如何与情感缺失者和平共处? 既然他们无法回应我情感需求 那就不要再强求情感交流了 这只会没完没了 改以目的导向和他们相处吧! 我们必须清楚自己当下的目的是什么再以达成目的为主  去和他们交涉 例如:我的目的是要表达我对他们的关心 那就到我表达完为止 不要再执著于他们是否有接收到 或他们有什么喜怒哀乐；我的目的是要请他帮忙 那就专注于让对方答应协助我就好 过程中我们不需要再赘述自己的情绪处境 因为他不会回应。

另一种状况是我很清晰的叙述我的目的 但对方总会把语句的主角换成自己 或将情境套在自己的悲惨经验上 这时候我们就握有主掌权啦! 重点还是不变 我的首要目的是完成目标 至于我要不要回应你的受害者情节 则是视当下状况而定 这边想和大家说的是 因为对方是情感缺失者 会有那些情绪勒索、激动的反应很正常 但这全部都不是我们的错 更不是我们造成的 跳脱出来看以后 我们可以明白自己就算不管对方那些无谓的要求或反应也没关系 我们不用一直被对方的情感缺失拖著走 只要试著坚持这方法几次 就能将彼此同时推向情感健全的发展道路上

意思就是 你不会作曲没关系 我从如何看谱一个一个音符教 每次交流的目标就是学会辨识2-3个音符 学习力强可以视能力增加 而我们互动的目的 则改成教会你某个乐器 等到你能顺利的独自看谱演奏 就有机会试著作曲啦! 如果你对音乐就很感冒、没兴趣那就听我演奏、帮我拍照、和我一起拍照就好

心灵交流、情感支持、互相依赖这些都只有情感健全者能做到 因此我们能选择多和情感健全者交流互动 并不是要当能量吸血鬼而是从和他们相处的过程中 去感受那个闪耀快乐的自己 让我们知道我们一定有能力长成那个充满价值的模样不是每位情感健全者生来就是这样 也有很多人觉察自己的情感缺失后 慢慢捡起碎片拼凑成情感健全的完整自我 前提是要发现自己的碎片掉落了 并愿意找回它 这本身就不容易 所以我们也不能要求每个人都做和自己一样的决定 这也是为什么不论如何 我们都无法轻易动摇情感缺失的照顾者 因为他们生活了大半辈子都是以相同的模式 现在却要他们改变 甚至还告诉他们那些认知是错误的 谁能接受呢? 他们或许也会想 如果改变了没有比较好怎么办? 所以我们只能透过自己身体力行 去转化彼此的相处 用新的方式维持旧的关系  待我们从情感缺失走到情感健全的那一端 相信我也相信作者 我们一定会有比自己想像中更大的包容心 去理解协助其他像我们一样曾为情感缺失的人们 这其中也包含自己的父母、照顾者

「要照顾好自己，就得自我疼惜。知道自己的感觉并善待自己，是建立独特个性的基础，唯有自我疼惜，才知道付出的停损点。」

米雅在辨识自己与情感缺失者互动的目的时 很经常发现自己就是为了想获得情感交流而行动 现在有了这个初步的觉察 我就会在发觉的那一刻停止自己无谓的行为 因为我继续这么做不仅无法得到想要的支持 还会使自己更不快乐。当我开始照著书中的建议 不再一昧像单恋一样的追求父母的深度情感 我真的有种海阔天空的感觉 我也不再因为他们任何一个情感缺失的反应而受伤或被牵制 我能真正的去找到并重新拥有那块空缺的情感 从我那情感健全的老公身上 我看见那只属于我的深邃温柔 我真切的感受到真实的幸福 我盼望自己能成为那位成全自己渴求、能给予自己和任何人心灵依靠的人 我想将情感健全者的同理心分享给这个世界 接住并保存生命旅人们的碎片 用爱送回他们身边 使每个人的情感缺失 都有完整完美的机会 你愿意抓住这个机会吗? 过去的我可能会很纠结 但今后我不再执著了 你愿意加入我们我很欢迎 你不愿意也无所谓 因为那或许代表你还能接受此刻的一切 或许你还没准备好 等到哪天你想要了 我再告诉你碎片再哪里就好(´▽｀)ノ♪

推荐给幸福的你、不幸的你、情感缺失的你、情感健全的你、那个停留在童年某一瞬间的你(点此购书)

___2024VIII.

5/30(四) 20:30-22:00 假性孤儿 免费线上读书讲座 请相信米雅并给自己一个机会 把漂浮在海中的自己救上岸吧!

Hello♡我是暖时灯塔守望人 米雅Mia 是温暖微光&手作、专栏创作者

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