阅读《毒性羞耻》为何更多人偏爱坏男人？
毒性羞耻介绍
他是个好人，总是怕身边的人生气，所以不管人们说什么他都答应。
他是个好人，不过女友曾说他有点窝囊，而且不太想跟他做爱。
他是个好人，上次老板承诺加薪却没做到，他也不敢要求。
他是个好人，他真的是。只不过他好错了地方，而且，有点太好了。
……
我们身旁有很多这样的「好好先生」：
•喜欢解决问题并帮助他人
•渴望他人的认同
•向人们隐藏自己的缺点与过错
•认为别人的需求比自己的需求更重要
无论关系、两性、事业还是生活，好好先生都尽力做到最好，相信只要当个「好人」，就能被爱、需求被满足、生活顺遂。然而这种策略往往不会奏效，结果当然也不会如意。这时好好先生也只会更加努力表现得更「好」，一而再再而三地尝试同样的策略，最后搞得自己内心深感无力又忿忿不平。
其实，都是毒性羞耻感――源自童年创伤――让人罹患了「好人症候群」。
毒性羞耻感是一种信念，认为自己本质上就不好、有缺陷、很奇怪，或是觉得自己不会有人喜欢。毒性羞耻感并不只是觉得自己做了坏事而已，而是打从心底相信自己真的很差劲。于是想当个「好人」，就是要变成自己认知里别人所期望的那个样子，获取认同。
现在格洛弗博士要你知道：「你不必为了被爱、被欣赏、被满足，一直试著变成别的模样。你只需要做你自己。」
格洛弗博士是一位拥有超过40年经验的关系治疗师。他在咨商过程发现，许多人（特别是男性）都有同样的困扰；这些行为，很大部分都是因为童年创伤而发展出的生存机制：需求没有被及时满足、被遗弃的经验、害怕惹父母生气……。
「只要别人希望我怎么做，我就怎么做。」
「受点委屈没关系，大家不吵架就好。」
「一定是我哪里做错了，他才会不高兴……」
格洛弗把这些症状称为「好人症候群」，借由他成立的「不再当好人」互助小组，已经成功帮助成千上万人们，改变他们的生活。
那么，该怎么做？
《毒性羞耻》Robert A. Glover
当好人不好了吗？
1.你是好好先生/小姐吗？在多重的人际角色里，你总想当好人吗？
2.你为他人的付出，与身旁其他人也遇到类似情境时，显得太超过、太多吗？
3.你总觉得要对身旁的人交代或为他们的事负责吗？
4.你心里常会闪过「这是我应该做的」念头吗？或是无论被指派什么工作时，第一时间都会答应下来？
5.你常觉得疲惫不堪，事情永远做不完吗？
6.你觉得你人很好，但都没有得到应有的感谢或回报吗？
实际上该怎么做？
设立界线
・建立自我认知：刚开始可以从纪录自己不舒服的时刻、为何不舒服来厘清自己的想法，进而更了解了解自己的感情观、价值观、需求和界限。考虑什么让你感到舒适，什么让你感到不舒服。
・确定需求：考虑你的情感和身心的需求。这可能包括休息、独处时间、情感支持等。
・设定界限：根据你的需求与自我认知，为自己设定明确的心理界线。这可以是拒绝不合适的要求、设定个人空间的范围、保护个人时间、在内心拒绝承受情绪等。
・表达清晰：学会以积极、清晰的方式表达你的界限。使用肯定的语言，让他人了解你的需求和限制。
・坚持界限： 一旦设定了界限，坚持遵守。不要因为他人的反应而轻易改变你的界限，当你订定界限后，面对他人的情绪时，会从「怎么办？我是不是该做些什么？」转为「我知道你不开心，但我无须承担你的情绪」。
勇敢表达自己的意见/情绪
如果一直在关系中当好人，很有可能就会被对方当作一种习惯，而不珍惜，甚至被忽略自身的需求，但我们都会有希望被重视以及被好好对待的渴望。而在生活中也都会碰到各种事情让自己的情绪产生波折。其实情绪就是很自然的反应，不用打特定的情绪带上负面标签，例如哭泣是懦弱，或是会生气是因为情绪控制能力不佳，情绪不仅有生理上的意义，同时也是帮助心理健康很重要的管道。
当我们产生各种情绪时都是很正常的，向对方表达出情绪时可以使用对事不对人的方法，避免因为个人因素产生争吵。再来就是当我们真实表达出自己的情绪时，也不用担心双方的关系就会因此破裂，更多的时候其实会有机会能化解彼此的误会，透过沟通更强化彼此的关系。
最后，不是说当个好人不好，而是每个人都应该建立起自己的界线，表达出自己意见和情绪的管道，不然在关系中很有可能被予取予求，最后自己也很难在长远下找到这份关系的幸福感和意义，而若不说出口对方也很难清楚知道，只会认为你之前都说好，但却迎来的只有被不好的对待。
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https://tw.news.yahoo.com/别当滥好人-心理师教大家4原则建立心理界线-摆脱-好人症候群-220000340.html