米雅书单-亲密恐惧
米雅推荐书名: 亲密恐惧
作者: 周慕姿
出版日期: 2023/11/27
出版社：宝瓶文化
「其实，我真正最想被拯救的是:有人可以告诉我，即使是这样不够好的我，也是有价值，也是值得被爱的。那可能才是我一生的渴望。」
这本书提供一个机会 让我们能以第三方视角去看待自己在一段关系中的面貌 虽然书中采用〝爱情〞脚本这个词汇 但米雅认为相同的模式也会潜移默化的复制在友情、亲情…等各种人际相处
内容通俗易懂 没有深难艰涩的文字或概念 也因为这样在阅读的过程 将经验一场直面内心深处的冒险 平日里我们极力掩饰的伤疤、不愿承认的脆弱 一一揭穿 我们会展露无遗的看见那住在心里的孩子 他是活泼欢快地和伙伴一起玩耍吗? 还是不安的蜷曲在一角用余光偷偷观看大家呢?
拆解自我从来就不是件容易的事 需要大大的勇气 以及踏出舒适圈的决心 好消息是只要愿意走出第一步 它都会启动改变的开关 就像只是在池塘丢1、2颗小石头 最后整个水池充满涟漪的波纹
我想阅读慕姿老师的这本书 就很适合作为开头无论之前是否读过她的著作 只要感觉自己对于关系有点无法破除的魔咒 或是无法理解旁人的言行举止 都可以透过本书循序渐进的厘清脉络 清晰自己或他人在建立、维持、结束一段关系的盲点找到总是造成问题的症结根源 最后凭借自己的力量 拾获幸福 与任何人皆能轻易持续分享友爱尊重的对等关系
「『自我价值』是个相对虚幻的东西，它不如『自信』，可以靠能力的累积和训练，而是一种自小从他人身上所感受到对自己的看法，慢慢形塑成自己对自己的看法。」
米雅相信很多人都误会了〝努力追求幸福〞的意思 曾经的我也是 以为所谓的努力 就是在一段关系中 应该要尽己所能的对对方好、给予对方自己的全部 可是到头来却发现 打勾勾一辈子都是朋友 说断绝就断绝；承诺用真心去爱一生的伴侣 说变就变。于是又加深我们的偏误 一定是我哪里做错了、一定是我对他不够好才会这样 所以更用力的努力讨好、维系关系 陷入无限轮回的模式中 直到筋疲力尽 再也不知道要如何改进 再也没有力气努力了 所以在最后下了定论 我大概就是与幸福无缘吧… 从此竖起围篱当个不冷不热的人 那一刻却同时失去了自己
努力追求幸福应该是要先把力气用在自己身上 努力去了解自己、认识自己、珍惜自己 唯有透彻的理解自己、清楚自己是什么样的人、对哪些事情会有什么反应? 喜欢被如何对待? 什么条件下能感觉到爱? 明白了这些 我们才有筹码去辨识出能和自己长久相处得宜的人 在彼此都对自己相当了解的情况下 才能晓得什么样的对象或朋友 能与我拥有平衡的关系 我们能舒服自在的相处 又保有自己的空间 所以努力了解自己是每个人都要做的功课 我们只有学会了怎么和自己相处 才能好好的和别人相处；只有面对了自己过往的不堪与伤痛 才能拥抱接受他人的不完美
「疗愈亲密恐惧的步骤，说难，不难。了解自己的内在发生什么事，是疗愈亲密恐惧最重要的事。」
米雅起初完全没有意识到自己有这样的倾向 反而是观察力敏锐的老公(可能我的行为也占部分原因) 先阅读了这本书 他有天极为小心地轻声告诉我这就是在说我 其实我非常惊讶 怎么会呢?! 在好奇心的驱使下 我开启了这趟自我揭露的旅程 将自己投射在故事情节当中有时候对于角色的意图了然于心 有时候却也因为发觉伤口而疼痛 缓慢进行了2~3周的整理 我想我很有收获 或许过程不全然是愉悦的 但我发现了自己亲密恐惧的源头 我和丈夫的关系比以前更加紧密了 我也能适当的稍微放下焦虑不安 好好享受一段关系的美好 我觉得这正是此书要送给每位读者的礼物
「我们可能不允许对方对我们不满意，但其实，对我们最不满意的，就是我们自己。」
作者将亲密恐惧大致分为6类:
•被遗弃的恐惧: 环境与人的无法掌握、感觉自己不重视(缺乏情感连结、支持、保护)
•不够好的恐惧: 害怕暴露真实的自己为自己设定了一个理想的自我(他人喜欢的样子) 戴上这厚重的面具
•被背叛、欺骗的恐惧: 害怕信任人 想要操纵对方的一切 或主动疏离冷漠对方
•不得不顺从的恐惧: 害怕他人的情绪 自我存在意义长期奠基在他人的肯定与评价中
•被控制的恐惧: 害怕失去自我 用极大的情绪反应、动作来守护自己的界限
•得不到想要的爱的恐惧: 害怕没有人爱我 担心自己不被喜欢 会认定自己得不到爱 会期望对方随时都要觉得自己是重要的
在第四篇P.203 有个简单的问题测验 协助我们觉察自己的亲密恐惧 而米雅检测的结果毫无悬念的是 不得不顺从的恐惧 被遗弃、不够好也有一点点 但我想那只是衍生出来的情况 那就来分享一下我的状况吧!
对于情绪&氛围 我是否为天生的高敏感宝宝已不可考 但可以很确定的是 后天环境的训练将我塑造成 习惯从眉宇神色间感受对方喜怒哀乐的人 若发现他人似乎不甚满意或明显不悦 我就会开始倍感焦虑 即使我清楚知道并非我造成的 或是可能人家真的没有不开心 我还是会紧抓著那些所谓不高兴的线索不放 拼命想要做些什么 直到确认真的是我自己多虑了 才会放下心中的大石
米雅的童年发生了什么事? 米妈患有忧郁症 可是这是在我成年后才诊断出来的 在这之前家里总是不断巡回以下闹剧 妈妈情绪激动-->爸爸不理解妈妈--> 2人吵架--> 爸爸责怪都是我的错 没有顾虑妈妈的情绪--> 妈妈表示她只有我了 我要多替她著想--> 我尽力调解双方(印象中从小学就开始了) -->成功后就要再极力避免妈妈情绪激动的事发生；不成功就一直重复上述 到大家都累为止
于是我变成随时随地都很精神紧张我害怕不顺妈妈的意 她会生气或有其他情绪 我会被情绪淹没 而爸爸从来不会去了解事情的来龙去脉 对他来说只要让妈妈情绪安稳 不要给他添麻烦就好 所以只要不慎让妈妈不悦 他就会劈头开始责骂我。长大后我慢慢发觉自己不爱回家 大人们都以为我是叛逆 直到我接触灵性后才明白 原来是在家里我无法放松 我需要24小时警惕 避免任何人不开心
读到这里我才惊觉这样的行为模式 似乎也被我复制到我和先生的关系当中 老公是位较不善言辞的人 我觉得他很少表达自己的感受 因此我不自觉的套上不得不顺从恐惧的因应做法 和他对话时观察他的反应 然后去猜测他是不是不高兴 一直问他自己是否哪里没做好? 让他有点生气 对于我的询问他总感到万分困惑的说没有啊? 此时的我又不会轻易相信真的没有 就会想尽一大堆方法 去讨他欢心 看见他真的开心了我才卸下心防 自己的内心信念导致我丰富的想像力 并合理化一切可能性 自导自演的搞得自己很累 结果先生完全没有任何感觉或想法 他只是会莫名感觉到我的不安 反而纳闷为什么我总是这样紧张兮兮 现在全部都有了答案
「似乎，我们很需要对现在的境地给自己一个解释，形成自己的内在信念，因为这个『内在信念』的存在，有一个非常重要的功能，就是为了帮助我们避开『危险』，而这个「危险」，就是引发恐惧的事物。」
而面对恐惧采取的生存策略则分为4种:
•战: 控制别人、攻击、恶言相向、情绪勒索 不计一切让恐惧不再发生
•逃: 极其独立自主、倚靠自己生活不要太依赖他人 就不会受到伤害
•僵: 自我麻痺关掉所有情绪感受 减少与社会的连结 加深自己对负面标签的认同
•讨好: 过度牺牲奉献 以换取爱 最终没有了自己
不论使用哪一个方法 最后都只会让恐惧更加严重 甚至加剧恐惧应验的速度 因此辨识出自己亲密恐惧的样貌是很重要的 看见它就是创造改变未来的契机
讨好策略是米雅占比最大的一项 我确实曾体会过 付出一切到完全失去自我的经验
我用尽全力避免让父母有任何不满的情绪、避免他们意见不合、当他们争执时努力调和 尽力做到他们期望我做的 直到我发现这一切 我再怎么用力也不会有结束的一天。有个人告诉我 每个人应该要为自己的情绪负责 我可以有自己的选择 让父母生气也没有关系 只要那真的是我想要的 我有权力去争取；我用尽浑身解数 对朋友好 满足他们的要求 委屈了自己也无所谓 直到我发现永远有比我能对他们更好的人 有人完全不用任何牺牲就能轻易满足他们 或许是源自他们的罪恶感 最终我总是失去要好的朋友 后来我改用逃和僵 只要能自己做的事 我就绝不麻烦别人 也不和他人过于友好 有一条隐形的线 只要越界了 我就会疏远；我也谈过卑躬屈膝的恋爱 明明自己没有错 却因为对方感到愤怒 不停道歉求和 直到发现我自己完全消失在这个世界上了
分享这些过往 不是要大众的怜悯同情 更不是要指责父母的教养 是想让那些深陷亲密恐惧无法自拔的旅人 知道我们从来不孤单 我们绝对有机会转变这一切 只要你愿意相信自己一次
米雅现在拥有一个近乎完美的另一半、美满的婚姻 虽然我依然不时会有亲密恐惧的倾向与作为 在刻意讨好或冷淡疏离间徘徊 但我的先生愿意陪伴我一起克服进步 或许你会觉得自己很寂寞又没有人能理解 米雅可以陪伴你给予支持&鼓励唷!
「这个根本、核心的恐惧，就是在亲密关系中，我们时常抓著不放的东西，因为放手，可能会受伤，而我们的身心，都牢牢记得那些小时候让我的心好痛、好痛的事物。」
练习不掉入亲密恐惧循环的4步骤:
- 警报器:什么场景、感受会引发警鸣勾起情绪重现?
- 情绪重现时我会有什么想法和做法?
- 这造成什么结果?(重复的脚本)
- 评估内在需求: 回到现实的此时此刻这件事很严重吗? 我真正害怕的是什么? 我真正想要的是什么?
米雅目前觉察到自己会产生亲密恐惧的情境是: 当我问问题对方没有反应、沉默不语的时候；当我在陈述一件我觉得很重要的事但对方感到不以为意的时候
仅仅是这样的小发现 就让我感到轻松不少 也感觉和先生的关系更靠近彼此的心 因为我不会再逼自己漫无目的地去猜测他的心思 反而是直接说出自己的心情和需求；和家人朋友我也会学著告诉自己 我要允许他们有自己的情绪和想法 我们可以互相尊重 但我再也不需要为谁的不悦负责 他人有表达的权力 同时我也有拒绝的权力
「我们可以成为拯救自己的那个人，也不会因为和别人深入交往，就让自己受伤到无以复加。或许，别人的离开会让我们伤心，但是，我们仍然拥有爱自己的能力与力量，我们还是可以撑著自己，可以建立新的关系，可以继续感受爱，给予爱。因为，我们是爱著自己的，我们相信，自己是值得被爱的。」
米雅阅读此书后 体会到创伤后智慧一词的意涵 我想就是勇敢与过去的伤痛正面对决 以自身的爱包扎它 最后在原地长出一棵蓊郁大树 变成自己的力量。这的确是一本需要时间消化、诚实省思内心世界的书 可能会转动压抑已久的情绪 一发不可收拾；可能会重新回到那个当下的疼痛 历历在目；可能这是一个逆转胜的机会 如果你认为自己出生就握著一手烂牌 那经由此书 可以重新洗牌 整顿清理自己的内心信念 拟定战略依序出牌 改变未来的境遇
我相信亲密恐惧的所有读者 都会加入我们的其中一员(点此购书) 集结大家的勇气 好好的爱自己一次吧! 你的灵魂一直都充满爱 也永远都被爱著 我们都拥有幸福的能力、快乐的权力 更有爱的光亮 我们会长成分享喜悦的森林 赋予刚种下的幼苗 保护的力量 最终它也会爱护其他种子 扩大这片温润生命的树林
★本书适宜搭配 暖时魔法堂之希拉魔法香氛能量配方 共同服用 馥郁花芬芳混合清新药草 甜美疗愈的气息 拥抱爱接住自己 营造更加立体沉浸的享受阅读氛围
__2024-II.
Hello♡我是暖时灯塔守望人 米雅Mia 是温暖微光&手作、专栏创作者
愿好好的接住 那些不被理解的需求 陪伴迷航的旅人 启动心中充满力量的疗愈力 给予具体的指引建议 抓住实践天赋的方法 寻回最美好的自己
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