《真相：一本关于人际关系的不舒服的书》中的 100 句最佳台词

人们生来就需要彼此。但他们还没有学会如何与对方相处。— 莱纳·维尔纳·法斯宾德

以下是我从阅读这本书中收集到的 100 句最佳台词：

1. 你不能用规则来解决大多数问题，就像你不能用法律来解决一样。他们太不灵活了。他们打破了。常识是灵活的。

2. 内疚只是关于你的行为。羞愧是关于你是谁。

3. 除非你采取深思熟虑和坚定的行动来改变它，否则什么都不会改变

4. 性绝不能是秘密的、虐待的、改变感情的一种方式，或者是一段忠诚的亲密关系。

5. 创伤来自任何虐待、忽视或遗弃。可以这样想：每当孩子有需求而没有得到充分满足时，就会导致我们定义为创伤。

6. 我想我们都在某种程度上破碎了，无论我们是否选择向他人承认——还是向自己承认。

7. 大多数人认为创伤是严重袭击、灾难或悲剧的结果。但是，一个小小的创伤，比如父母日复一日地批评你，也可能同样具有破坏性，因为它经常发生。

8. 为了在痛苦的信念和感受中生存，我们经常用愤怒来掩盖它们。这样，我们就不必感到它背后的羞耻感。

9. 小时候过度控制会让你成年后撒谎。

10. 性成瘾的理论是，当你感到失控或无能为力时，你会偷偷溜走并采取性行为，以重新建立控制并重新获得自我意识。

11.如果你在人际关系中有真正的亲密关系，你就不会在人际关系之外寻求性爱。

12. 亲密关系是与他人分享你的现实，知道你是安全的，他们能够与你分享他们的现实，也是安全的

13.他们在这里说，如果你告诉他们你小时候和异性父母有什么样的关系，他们可以告诉你成年后会有什么样的浪漫关系。

14. 他们在这里说，养育孩子有三种方法。第一种是功能性纽带，在这种纽带中，父母或主要照顾者爱、养育、肯定、设定健康的限制并照顾孩子的需求。

15. 纠缠不清的父母不是照顾孩子的需要，而是试图通过孩子来满足他或她自己的需要。

16. 在这个过程中，陷入困境的孩子失去了自我意识。作为成年人，他们通常避免让任何人靠得太近，再次从他们身上吸走生命

17. 使用的经验法则是，当父母的虐待使孩子失去权力时，这就是忽视;当它错误地授权时，那就是纠缠。

18.父母的罪是孩子的命运。除非孩子们醒来并为此做点什么。

19.请记住，幽默是一堵墙。这是一种否认的形式，就像压制、合理化、全球化和最小化一样。

20. 任何侵入性医疗程式——即使是像包皮环切术或缝针这样司空见惯的事情——如果您在生命的最初几年经历过，也可能与身体虐待完全相同。

21.但是，如果你能从自己身上抽离一点，你就会注意到，你所做的事情和想法并不是凭空而来的

22. 识别何时陷入自己故事的一种方法是，每当你觉得自己不如别人或比别人好时。

23. 直到我们开始与自己建立诚实、富有同情心和实用的关系，我们才能开始与他人建立健康、充满爱心的关系。

24.亲密关系问题来自缺乏自爱。害怕亲密关系的人会不自觉地想，“如果你知道我到底是谁，你就会离开我”。

25.回避者非常善于引诱，从某种意义上说，他有一种不可思议的能力，可以找出他的伴侣需要什么并将其交给她。因为他经常被缠住，所以他从照顾有需要的人中获得了他的价值和价值。

26. 无论哪种情况，我们都会选择处于我们情感发展和成熟年龄的伴侣，并且他们的问题与我们的问题相辅相成

27. 健康的关系是指两个个人化的成年人决定建立关系，并成为第三个实体。他们培养了关系，而关系培养了他们。但它们并不过分依赖或独立：它们是相互依存的。

28.只有当我们对某人的爱超过我们对他们的需要时，我们才有机会建立真正的关系。

29.如果你过著别人的生活，生活就不值得过。

30.我想让你知道，有些已婚男人不仅忠诚，甚至不考虑出轨。

31.真正的智慧是当你的思想和你的心灵联系在一起时。那时你就看得很清楚，无误，你不必去想它。

32.对于大脑来说，现实和想像之间的差异可能很小。

33. 不能保证我们明天会在这里。所以让我们在这一刻彼此相爱，在这一刻互相欣赏。当我们到达那里时，我们可以应对未来。

34.以牺牲自己的利益为代价不断遵守别人的优先事项称为病态适应。

35.无论你的观点是什么，你总能找到一个有博士学位的人来支援它。

36.任何不能让你活著的东西对你来说都太小了。

37. 如果你认为这对你有好处，就完全承诺留在你的关系中。

38.将内在小孩的贪得无厌的需求与成年人现实的亲密需求分开。令人遗憾的是，关系所失去的所有发展需求在任何一种伙伴关系中都无法得到充分满足。

39.将判断转化为同情和接纳。

40.将羞愧转化为安慰。

41.把批评变成赞赏。

42.用理解代替责备。

43.一旦消除了对失去的恐惧，你就会克服嫉妒

44.人类行为的一个不幸公理是，别人最羞辱别人的通常是他们自己在暗地里做的事情。

45. 分手的众多危险之一是，不仅需要数年时间才能再次找到爱情，还需要发现它是否真实、稳定和可持续。

46.在生活中，谁拥有最强的现实，谁就赢了。失去你的道德确定性，失去你所站立的阵地。

47.即使某人是你的完美伴侣，如果你的核心价值观不同，它也不太可能奏效。

48.无论我们在寻找什么，我们都会找到——如果它没有首先找到我们。然而，结果不会是我们有意识地寻找的，而是我们无意识地寻找的。

49.我曾经认为良好的关系意味著永远相处融洽。但我意识到，秘诀在于，当一个人关闭或发飙时，另一个人需要保持成人的自我状态。

50.当某人与同性父母纠缠在一起时，这会使他们难以建立同性亲密的友谊。

51.我对人际关系的了解是，最重要的是说话。

52.不言而喻的期望是有预谋的怨恨。

53.对我来说，了解在任何特定情况下实际发生的事情的最好方法是写下它，直到真相浮出水面。

54.做女人是什么：成为我自己的母亲。

55.害怕失去：它促使许多软弱的人做出他们不应该做出的承诺。

56.你不能强迫一段关系发生，“他终于明白了。“你只需要在心中为一个人腾出一个空间，然后放下所有的期望、议程和控制。

57.我们的框架是，我们都是成年人，我们相信彼此的判断，否则我们就不会在一起。

58.嫉妒没有什么好处。如果有人要离开你，无论你是否嫉妒，他们都会这样做。事实上，如果你嫉妒，他们更有可能这样做。

59.许多人遇到的问题是，一旦开始一段认真的关系，最初吸引他们到伴侣身边的确切品质就会成为威胁。

60.如果你的心脏疼痛，进入痛苦并尝试找到它的根源，而不是让痛苦驱使你，或试图逃避它或克服它。

61.男人需要妻子的五件基本东西：性满足、娱乐陪伴、身体吸引力、家庭支持和钦佩。

62. 女性的五个基本需求是感情、谈话、诚实和开放、经济支援和家庭承诺。

63. 心理学家埃丝特·佩雷尔 （Esther Perel） 建议，在一段关系中保持浪漫和性爱的火热是通过分离、不可预测性和对失去的恐惧。

64.生活是一场考验，如果你能忠于自己，你就通过了。要正确回答第一个问题，你所要知道的就是你是谁。

65. 性很容易找到——无论是通过游戏、金钱、机会、社会证明还是魅力。婚外情、狂欢、冒险和三个月的恋爱关系也是如此——如果你知道去哪里寻找并愿意去那里。但爱是罕见的。

66. 改变需要的不仅仅是建议、书籍、会议、治疗和康复。这需要的不仅仅是一个强大的、坚定的、浓郁的愿望。这需要谦卑。

67.大多数未实现生活的根本原因是我们离自己太近了，看得不够清楚，无法摆脱自己的方式。

68. 因此，一般来说，从长远来看，良好的养育方式会促进更好的催产素和加压素系统，而在恋爱关系方面，这些与更紧密的联系有关。

69.如果您与父母有健康的联系，那么成年后您将与他人建立健康的配对关系。

70. 我相信功能性育儿是世界和平的秘诀。而培养功能性父母的唯一方法就是以我们治愈身体创伤的紧迫感来治愈心理创伤。

71.即使我们看到真相，创伤仍然阻止我们到达它，就像岩石滑坡阻挡了我们通往未来的道路。

72. 修复底座有缺陷的塔的唯一方法是将其推倒并在更坚固的地基上重建。

73.你一直试图从这些关系中得到的所有东西——自由、理解、公平、接受——正是你从未从父母那里得到的东西。因此，每当你把所有未完成的事情都交给你的伴侣时，你就会让自己再次失望。因为作为一个成年人，唯一能给你这些东西的人就是你自己。

74.如果你成年后成为一个纠缠不清的家庭中的英雄，接受这个角色将占据你内心可用于一段关系的空间。

75.爱是关于一个人的东西，与他们有一些联系，让你愿意改变。

76.只有在你学会了如何独处而不孤独之后，你才能为一段关系做好准备。

77.在你好起来之前，你会变得非常原始和不舒服。

78.我没有试图找到其他人来完成我，而是终于完成了自己。

79.这就是爱。这是当两颗（或更多）颗心建立一个安全的情感、心理和精神家园时，无论任何人的内在或外在发生多大变化，它都会屹立不倒。它只要求一件事，只期望一件事：每个人都做他或她自己的真实自我。

80.事实证明，让我所有的选择都保持开放，让我忙于玩弄它们而无法真正生活。关于选择的研究甚至证实，选择太多会导致幸福感和满足感降低。

81.您有自己的内部治疗师，比您可以咨询的任何外部治疗师都要明智得多。你只需要找到那个声音并倾听它。

82.内在的孩子是非常真实的。这是我们的过去。而逃避过去的唯一方法就是拥抱它。

83. 每天，我都努力满足洛林告诉我的六个核心需求：身体、冲浪和健康饮食;情绪化，通过让自己体验和表达感受，而不会过度控制或失控;社交，与亚当、加尔文、瑞克和其他有成长意识的朋友共度时光;知识份子，通过阅读文学作品、听讲座、成立电影讨论组，最重要的是，只是多听;而且，对我来说最陌生的是，通过超验冥想，精神上。

84.你做任何事情的方式就是你做任何事情的方式。

85.无论情况如何，正确的行动方针始终是同情和爱。

86. 只要在任何特定时间至少有一名伴侣处于成人功能状态，就可以避免大多数（如果不是全部）争吵。

87. 认识到你何时倒退到幼稚或青春期的行为。然后查明正在触发的旧故事，并告诉自己情况的真相。放下谎言。

88.与其说“我再也不会作弊了”，不如说“今天，我不会再做那种让我对自己感到软弱和羞耻的事情了。

89.你不能与希望他们改变的人建立关系。你必须愿意按照他们的本来面目，不抱任何期望。如果他们碰巧在途中的某个时候选择改变，那么这只是一个奖励。

90.他们说爱是盲目的，但创伤是盲目的。爱看到什么。

91. 沟通和保持健康的界限。这意味著在过滤和保护你的自我、思想、感受、时间和行为之间找到适当的平衡，而不是封闭在墙后，或者变得不知所措或不知所措。

92.一整天问自己，「此时此刻我需要做什么来照顾自己？如果你能意识到你没有关注的合法需求和愿望，然后采取行动自己满足它们——或者如果你不能，就向你的伴侣寻求说明——这就是通往幸福的道路。

93.没有人能让你感觉到任何东西，你也不会让任何人有某种感觉。所以不要为伴侣的感受负责，也不要因为你的感受而责怪你的伴侣。当他们心烦意乱时，最关心的事情就是问他们是否希望你倾听、提供建议、给他们空间或给他们爱的触摸。

94.去年的痛苦才意识到，我需要停止成为一半试图找到我的另一半，而是要自己成为一个整体。我必须学会如何爱自己。我必须学会珍惜自己。我必须知道我很重要。

95.事实证明，爱不是要学习的东西。这是我们已经拥有的东西，我们必须忘记才能访问它。

96.爱情不是找到合适的人。这是关于成为合适的人。

97.真正改变需要艰苦，有意识，勤奋的工作。

98.我仍然很想，但我只是决定等一会儿，然后再打开任何门或做任何愚蠢的事情。很快，诱惑就消失了。

99.我们能为与他人的关系做的最好的事情就是渲染我们的关系。

100.给别人最好的礼物是我们自己最好的自己。