《真相：一本關於人際關係的不舒服的書》中的 100 句最佳臺詞
人們生來就需要彼此。但他們還沒有學會如何與對方相處。— 萊納·維爾納·法斯賓德
以下是我從閱讀這本書中收集到的 100 句最佳臺詞：
1. 你不能用規則來解決大多數問題，就像你不能用法律來解決一樣。他們太不靈活了。他們打破了。常識是靈活的。
2. 內疚只是關於你的行為。羞愧是關於你是誰。
3. 除非你採取深思熟慮和堅定的行動來改變它，否則什麼都不會改變
4. 性絕不能是秘密的、虐待的、改變感情的一種方式，或者是一段忠誠的親密關係。
5. 創傷來自任何虐待、忽視或遺棄。可以這樣想：每當孩子有需求而沒有得到充分滿足時，就會導致我們定義為創傷。
6. 我想我們都在某種程度上破碎了，無論我們是否選擇向他人承認——還是向自己承認。
7. 大多數人認為創傷是嚴重襲擊、災難或悲劇的結果。但是，一個小小的創傷，比如父母日復一日地批評你，也可能同樣具有破壞性，因為它經常發生。
8. 為了在痛苦的信念和感受中生存，我們經常用憤怒來掩蓋它們。這樣，我們就不必感到它背後的羞恥感。
9. 小時候過度控制會讓你成年後撒謊。
10. 性成癮的理論是，當你感到失控或無能為力時，你會偷偷溜走並採取性行為，以重新建立控制並重新獲得自我意識。
11.如果你在人際關係中有真正的親密關係，你就不會在人際關係之外尋求性愛。
12. 親密關係是與他人分享你的現實，知道你是安全的，他們能夠與你分享他們的現實，也是安全的
13.他們在這裡說，如果你告訴他們你小時候和異性父母有什麼樣的關係，他們可以告訴你成年後會有什麼樣的浪漫關係。
14. 他們在這裡說，養育孩子有三種方法。第一種是功能性紐帶，在這種紐帶中，父母或主要照顧者愛、養育、肯定、設定健康的限制並照顧孩子的需求。
15. 糾纏不清的父母不是照顧孩子的需要，而是試圖通過孩子來滿足他或她自己的需要。
16. 在這個過程中，陷入困境的孩子失去了自我意識。作為成年人，他們通常避免讓任何人靠得太近，再次從他們身上吸走生命
17. 使用的經驗法則是，當父母的虐待使孩子失去權力時，這就是忽視;當它錯誤地授權時，那就是糾纏。
18.父母的罪是孩子的命運。除非孩子們醒來併為此做點什麼。
19.請記住，幽默是一堵牆。這是一種否認的形式，就像壓制、合理化、全球化和最小化一樣。
20. 任何侵入性醫療程式——即使是像包皮環切術或縫針這樣司空見慣的事情——如果您在生命的最初幾年經歷過，也可能與身體虐待完全相同。
21.但是，如果你能從自己身上抽離一點，你就會注意到，你所做的事情和想法並不是憑空而來的
22. 識別何時陷入自己故事的一種方法是，每當你覺得自己不如別人或比別人好時。
23. 直到我們開始與自己建立誠實、富有同情心和實用的關係，我們才能開始與他人建立健康、充滿愛心的關係。
24.親密關係問題來自缺乏自愛。害怕親密關係的人會不自覺地想，“如果你知道我到底是誰，你就會離開我”。
25.迴避者非常善於引誘，從某種意義上說，他有一種不可思議的能力，可以找出他的伴侶需要什麼並將其交給她。因為他經常被纏住，所以他從照顧有需要的人中獲得了他的價值和價值。
26. 無論哪種情況，我們都會選擇處於我們情感發展和成熟年齡的伴侶，並且他們的問題與我們的問題相輔相成
27. 健康的關係是指兩個個人化的成年人決定建立關係，並成為第三個實體。他們培養了關係，而關係培養了他們。但它們並不過分依賴或獨立：它們是相互依存的。
28.只有當我們對某人的愛超過我們對他們的需要時，我們才有機會建立真正的關係。
29.如果你過著別人的生活，生活就不值得過。
30.我想讓你知道，有些已婚男人不僅忠誠，甚至不考慮出軌。
31.真正的智慧是當你的思想和你的心靈聯繫在一起時。那時你就看得很清楚，無誤，你不必去想它。
32.對於大腦來說，現實和想像之間的差異可能很小。
33. 不能保證我們明天會在這裡。所以讓我們在這一刻彼此相愛，在這一刻互相欣賞。當我們到達那裡時，我們可以應對未來。
34.以犧牲自己的利益為代價不斷遵守別人的優先事項稱為病態適應。
35.無論你的觀點是什麼，你總能找到一個有博士學位的人來支援它。
36.任何不能讓你活著的東西對你來說都太小了。
37. 如果你認為這對你有好處，就完全承諾留在你的關係中。
38.將內在小孩的貪得無厭的需求與成年人現實的親密需求分開。令人遺憾的是，關係所失去的所有發展需求在任何一種夥伴關係中都無法得到充分滿足。
39.將判斷轉化為同情和接納。
40.將羞愧轉化為安慰。
41.把批評變成讚賞。
42.用理解代替責備。
43.一旦消除了對失去的恐懼，你就會克服嫉妒
44.人類行為的一個不幸公理是，別人最羞辱別人的通常是他們自己在暗地裡做的事情。
45. 分手的眾多危險之一是，不僅需要數年時間才能再次找到愛情，還需要發現它是否真實、穩定和可持續。
46.在生活中，誰擁有最強的現實，誰就贏了。失去你的道德確定性，失去你所站立的陣地。
47.即使某人是你的完美伴侶，如果你的核心價值觀不同，它也不太可能奏效。
48.無論我們在尋找什麼，我們都會找到——如果它沒有首先找到我們。然而，結果不會是我們有意識地尋找的，而是我們無意識地尋找的。
49.我曾經認為良好的關係意味著永遠相處融洽。但我意識到，秘訣在於，當一個人關閉或發飆時，另一個人需要保持成人的自我狀態。
50.當某人與同性父母糾纏在一起時，這會使他們難以建立同性親密的友誼。
51.我對人際關係的瞭解是，最重要的是說話。
52.不言而喻的期望是有預謀的怨恨。
53.對我來說，瞭解在任何特定情況下實際發生的事情的最好方法是寫下它，直到真相浮出水面。
54.做女人是什麼：成為我自己的母親。
55.害怕失去：它促使許多軟弱的人做出他們不應該做出的承諾。
56.你不能強迫一段關係發生，“他終於明白了。“你只需要在心中為一個人騰出一個空間，然後放下所有的期望、議程和控制。
57.我們的框架是，我們都是成年人，我們相信彼此的判斷，否則我們就不會在一起。
58.嫉妒沒有什麼好處。如果有人要離開你，無論你是否嫉妒，他們都會這樣做。事實上，如果你嫉妒，他們更有可能這樣做。
59.許多人遇到的問題是，一旦開始一段認真的關係，最初吸引他們到伴侶身邊的確切品質就會成為威脅。
60.如果你的心臟疼痛，進入痛苦並嘗試找到它的根源，而不是讓痛苦驅使你，或試圖逃避它或克服它。
61.男人需要妻子的五件基本東西：性滿足、娛樂陪伴、身體吸引力、家庭支持和欽佩。
62. 女性的五個基本需求是感情、談話、誠實和開放、經濟支援和家庭承諾。
63. 心理學家埃絲特·佩雷爾 （Esther Perel） 建議，在一段關係中保持浪漫和性愛的火熱是通過分離、不可預測性和對失去的恐懼。
64.生活是一場考驗，如果你能忠於自己，你就通過了。要正確回答第一個問題，你所要知道的就是你是誰。
65. 性很容易找到——無論是通過遊戲、金錢、機會、社會證明還是魅力。婚外情、狂歡、冒險和三個月的戀愛關係也是如此——如果你知道去哪裡尋找並願意去那裡。但愛是罕見的。
66. 改變需要的不僅僅是建議、書籍、會議、治療和康復。這需要的不僅僅是一個強大的、堅定的、濃郁的願望。這需要謙卑。
67.大多數未實現生活的根本原因是我們離自己太近了，看得不夠清楚，無法擺脫自己的方式。
68. 因此，一般來說，從長遠來看，良好的養育方式會促進更好的催產素和加壓素系統，而在戀愛關係方面，這些與更緊密的聯繫有關。
69.如果您與父母有健康的聯繫，那麼成年後您將與他人建立健康的配對關係。
70. 我相信功能性育兒是世界和平的秘訣。而培養功能性父母的唯一方法就是以我們治癒身體創傷的緊迫感來治癒心理創傷。
71.即使我們看到真相，創傷仍然阻止我們到達它，就像岩石滑坡阻擋了我們通往未來的道路。
72. 修復底座有缺陷的塔的唯一方法是將其推倒並在更堅固的地基上重建。
73.你一直試圖從這些關係中得到的所有東西——自由、理解、公平、接受——正是你從未從父母那裡得到的東西。因此，每當你把所有未完成的事情都交給你的伴侶時，你就會讓自己再次失望。因為作為一個成年人，唯一能給你這些東西的人就是你自己。
74.如果你成年後成為一個糾纏不清的家庭中的英雄，接受這個角色將佔據你內心可用於一段關係的空間。
75.愛是關於一個人的東西，與他們有一些聯繫，讓你願意改變。
76.只有在你學會了如何獨處而不孤獨之後，你才能為一段關係做好準備。
77.在你好起來之前，你會變得非常原始和不舒服。
78.我沒有試圖找到其他人來完成我，而是終於完成了自己。
79.這就是愛。這是當兩顆（或更多）顆心建立一個安全的情感、心理和精神家園時，無論任何人的內在或外在發生多大變化，它都會屹立不倒。它只要求一件事，只期望一件事：每個人都做他或她自己的真實自我。
80.事實證明，讓我所有的選擇都保持開放，讓我忙於玩弄它們而無法真正生活。關於選擇的研究甚至證實，選擇太多會導致幸福感和滿足感降低。
81.您有自己的內部治療師，比您可以諮詢的任何外部治療師都要明智得多。你只需要找到那個聲音並傾聽它。
82.內在的孩子是非常真實的。這是我們的過去。而逃避過去的唯一方法就是擁抱它。
83. 每天，我都努力滿足洛林告訴我的六個核心需求：身體、衝浪和健康飲食;情緒化，通過讓自己體驗和表達感受，而不會過度控制或失控;社交，與亞當、加爾文、瑞克和其他有成長意識的朋友共度時光;知識份子，通過閱讀文學作品、聽講座、成立電影討論組，最重要的是，只是多聽;而且，對我來說最陌生的是，通過超驗冥想，精神上。
84.你做任何事情的方式就是你做任何事情的方式。
85.無論情況如何，正確的行動方針始終是同情和愛。
86. 只要在任何特定時間至少有一名伴侶處於成人功能狀態，就可以避免大多數（如果不是全部）爭吵。
87. 認識到你何時倒退到幼稚或青春期的行為。然後查明正在觸發的舊故事，並告訴自己情況的真相。放下謊言。
88.與其說“我再也不會作弊了”，不如說“今天，我不會再做那種讓我對自己感到軟弱和羞恥的事情了。
89.你不能與希望他們改變的人建立關係。你必須願意按照他們的本來面目，不抱任何期望。如果他們碰巧在途中的某個時候選擇改變，那麼這隻是一個獎勵。
90.他們說愛是盲目的，但創傷是盲目的。愛看到什麼。
91. 溝通和保持健康的界限。這意味著在過濾和保護你的自我、思想、感受、時間和行為之間找到適當的平衡，而不是封閉在牆后，或者變得不知所措或不知所措。
92.一整天問自己，「此時此刻我需要做什麼來照顧自己？如果你能意識到你沒有關注的合法需求和願望，然後採取行動自己滿足它們——或者如果你不能，就向你的伴侶尋求説明——這就是通往幸福的道路。
93.沒有人能讓你感覺到任何東西，你也不會讓任何人有某種感覺。所以不要為伴侶的感受負責，也不要因為你的感受而責怪你的伴侶。當他們心煩意亂時，最關心的事情就是問他們是否希望你傾聽、提供建議、給他們空間或給他們愛的觸摸。
94.去年的痛苦才意識到，我需要停止成為一半試圖找到我的另一半，而是要自己成為一個整體。我必須學會如何愛自己。我必須學會珍惜自己。我必須知道我很重要。
95.事實證明，愛不是要學習的東西。這是我們已經擁有的東西，我們必須忘記才能訪問它。
96.愛情不是找到合適的人。這是關於成為合適的人。
97.真正改變需要艱苦，有意識，勤奮的工作。
98.我仍然很想，但我只是決定等一會兒，然後再打開任何門或做任何愚蠢的事情。很快，誘惑就消失了。
99.我們能為與他人的關係做的最好的事情就是渲染我們的關係。
100.給別人最好的禮物是我們自己最好的自己。
