心情杂记

「我也希望自己能够爱著，不完美的自己。」

将所有书本扔到地上，伏在桌上痛哭。

已经数不清是第几次对自己失望了，

微微颤抖的双手，是疲劳过度的证据。
 

自从三年前，

一直坚持著十点就寝的我，学会了熬夜。

起初，

是为了能够看自己喜欢的小说、和朋友畅谈。

然而，随著年龄的增长，讯息往来的朋友已不多，

入睡的时刻，却逐渐向后推移。

每天回复完讯息，便是躺在床上创作、发愣。

总觉得自己熬的不是夜，

而是种自由、能够暂时脱离生活的不顺心的自在。

眼皮下的黑眼圈日益加重，

种种迹象表明著身体对熬夜的抗拒感，

不过，我似乎对熬夜成瘾了，

纵使隔天会被不适感痛醒，似乎也成为日常便饭。

若是世界上，有那么一间时间银行，

或许我会是那个倾家荡产的顾客吧。

豪横地购买了许多时间，

却沈浸在对自己的不满意当中。

身为自我要求极高，

却又懒惰的人，

是件挺煎熬的事。

会希望自己凡事做到完美，

被所有人所喜欢，

事实却永远无法企及理想的高度，

两者之间的落差常带来无限的失落感，

就这么直直遁入悲观漩涡中。

脑袋里有无数的文字和声音，

总是被打断的思绪，

此刻的我，有点羡慕小王子中的玫瑰花呢！

多么希望自己也能有个玻璃罩，

就这么躲在里头，

逃避我讨厌的一切。

可惜，这不是个能够被实现的逃避行动。

听著一些「温暖人心」的歌，

想借此止痛，

却觉得一阵心痛：

那些温柔，终究只是理想。

我不过是群体中孤僻的存在，

没想过要得到别人的安慰。

既然诞生在这个世代、这个社会，

我们都必须学会面对生活的不如意。

「草莓族」，

这个几近成为部分年轻人的代名词的词，

也正在刺伤著他们的心吧。

因为害怕，

却被认为是柔弱、抗压性低，

其实不过是没有勇气罢了。

早已被事实消磨殆尽了勇气，

年轻人们又该怎么承受高压呢？

我真的好想，好想继续撑著，

不过昨日的自由的代价，

逐渐阖上的上下眼睑

似乎不允许自己继续放纵下去了。

用著残存的精力打下了这些有些凌乱的字句。

其实，只是想好好接纳自己罢了。

不是口上说说，而是由衷的爱著，

能够无畏风雨支持著自己的自己。