心情雜記

「我也希望自己能夠愛著，不完美的自己。」

將所有書本扔到地上，伏在桌上痛哭。

已經數不清是第幾次對自己失望了，

微微顫抖的雙手，是疲勞過度的證據。
 

自從三年前，

一直堅持著十點就寢的我，學會了熬夜。

起初，

是為了能夠看自己喜歡的小說、和朋友暢談。

然而，隨著年齡的增長，訊息往來的朋友已不多，

入睡的時刻，卻逐漸向後推移。

每天回覆完訊息，便是躺在床上創作、發愣。

總覺得自己熬的不是夜，

而是種自由、能夠暫時脫離生活的不順心的自在。

眼皮下的黑眼圈日益加重，

種種跡象表明著身體對熬夜的抗拒感，

不過，我似乎對熬夜成癮了，

縱使隔天會被不適感痛醒，似乎也成為日常便飯。

若是世界上，有那麼一間時間銀行，

或許我會是那個傾家蕩產的顧客吧。

豪橫地購買了許多時間，

卻沈浸在對自己的不滿意當中。

身為自我要求極高，

卻又懶惰的人，

是件挺煎熬的事。

會希望自己凡事做到完美，

被所有人所喜歡，

事實卻永遠無法企及理想的高度，

兩者之間的落差常帶來無限的失落感，

就這麼直直遁入悲觀漩渦中。

腦袋裡有無數的文字和聲音，

總是被打斷的思緒，

此刻的我，有點羨慕小王子中的玫瑰花呢！

多麼希望自己也能有個玻璃罩，

就這麼躲在裡頭，

逃避我討厭的一切。

可惜，這不是個能夠被實現的逃避行動。

聽著一些「溫暖人心」的歌，

想藉此止痛，

卻覺得一陣心痛：

那些溫柔，終究只是理想。

我不過是群體中孤僻的存在，

沒想過要得到別人的安慰。

既然誕生在這個世代、這個社會，

我們都必須學會面對生活的不如意。

「草莓族」，

這個幾近成為部分年輕人的代名詞的詞，

也正在刺傷著他們的心吧。

因為害怕，

卻被認為是柔弱、抗壓性低，

其實不過是沒有勇氣罷了。

早已被事實消磨殆盡了勇氣，

年輕人們又該怎麼承受高壓呢？

我真的好想，好想繼續撐著，

不過昨日的自由的代價，

逐漸闔上的上下眼瞼

似乎不允許自己繼續放縱下去了。

用著殘存的精力打下了這些有些凌亂的字句。

其實，只是想好好接納自己罷了。

不是口上說説，而是由衷的愛著，

能夠無畏風雨支持著自己的自己。