米雅书单-我想跟你好好说话

米雅推荐书名: 我想跟你好好说话

作者: 赖佩霞

出版日期: 2020/04/01

出版社：早安财经

「我们要知道，沟通不是告知，更非目的，而是一把开启人与人之间连结的钥匙。」

说话 是人生一辈子的课题 自牙牙学语说出第一个字起 我们就无法中途休学了。先学会说话 用言语表达 最后才是与人沟通。 米雅认为”说话和表达”都是第一人称 以自己为主；只有”沟通”是第三人称 以他人为主

此书阐释卢森堡博士的非暴力沟通学 若可以 米雅好期待每个人都能阅读至少一次 如此这个世界应该真的会像个地球村 彼此和谐友爱 误会&心结也从此不存在了

沟通这件事更像是一种交流 非暴力交流 听起来也是通用的呢! 那么到底在交流什么? 我想就是感受

「良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒」这句名言强调的也是感觉 大家都听过 也都懂 可是情绪来的时候 就是很难实践啊! 非暴力沟通学就是完美的SOP 直接把至理名言升级、步骤化 不过要能自然融入日常生活 就需要练习与修炼了

这时候可能会有疑问 还要辛苦的学习锻炼 到底说话让别人开心对我们有什么好处?

书中有提到一个简单又可爱的例子 大人小孩都喜欢喂动物 现在各式亲子农场也很盛行 为什么? 我们花钱买门票、买饲料 喂鸭子、鱼、鹿 怎么就那么高兴? 因为我们满足了动物们的生理需求 感觉牠们也因此很雀跃 最后这个幸福感就笼罩在彼此间 这也解释了 为什么我们帮助了别人 会感觉到快乐

有天 米雅一如往常地去发廊 当时有个伯伯看著镜中的自己白发苍苍 不禁感叹年华老去 并看著我说年轻真好啊! 我微笑著 向他说 正是因为您是有智慧的人才会有白头发 像我们还有很多事需要向长辈讨教 历练不够才看起来很愚笨 阿伯马上笑得合不拢嘴 赞叹我的修为 表示我一点都不笨 同时我也好欣喜 那是个令我印象相当深刻的一天 有句话说善良是一种选择 我们更可以选择要说什么话 话语都是带有魔法能量的 能变成幸运星使我们幸福 更能成为恶魔拖著我们入地狱 就取决于我们念出什么咒语

「好运不会用尽，好运不是从外在降临，好运、福气其实是经营出来的。」

我们可以使用非暴力沟通的魔法咒语 无止境的创造美好幸福 不管遇到什么事 不管当下是什么心情 只要牢牢记得这四个步骤: 观察、感受、需要、请求 就能以最美丽自信的自己 和任何人进行愉快的交流 其实是很容易应用在生活上的 只要我们愿意踏出那一步

★观察:只陈述客观事实 不带偏见 亦不做评断

这应该是四个里面 相较起来最简单能做到的 摆在第一步刚刚好

叙述事实不难 重点是要客观且不含个人意见 特别是面对家人、亲密关系 我们总会自以为了解对方 或是仗著彼此关系深厚 就肆无忌惮地贴标签、独断独行 面对较不熟识的人 我们还会怕自己误会了对方 给他人解释的空间 语带保留 反而亲近的人 我们常常很不客气的批评 这就是有时候我们会突然间觉得 我怎么好像不太认识他了? 却挣扎著不想承认 心想不可能! 我一定是世界上最了解他的人 下次又一样继续批判 犯一样的错 陷入无限循环 绝对没有所谓突然 只是我们只愿选择那个自己认为的对方 就等于同时不停将对方往外推 因为这时候对方会倾向于 去找一个愿意听自己说实情的人 但那个人已经不是我们 所以渐行渐远就成了必然

「当心里愿意腾出空间给幸福，无论眼前、手边在做什么，自然而然就能回应对方的善意。这就是我经营幸福的秘诀。」

试著觉察自己说出口的语句、问题 是否带有指责

因为我是独生女 所以从小在家 只要有什么物品不见了、东西坏了 父母第一个反应总是开口骂我 例如: 妳吹风机用完为什么都不放回去? 但问题在于 我可能那天根本就还没洗澡啊!? 这时候才会出现另一个声音说 我忘记了 等一下去收!

我们用书中的技巧拆解 “妳吹风机用完为什么都不放回去?” 首先 这绝对不是问句 而是判断句 所以本身就不符合非暴力沟通 妳和都 二字则属于标签认定我就是每次都这样! 但我并没有都这样 更多时候是爸爸妈妈忘了 错怪我 只是因为第一时间总是觉得是小孩 因此造成了误会

那么更好的陈述是什么呢? “我看到吹风机还插著插头 没有收回去”回想起来 如果当时大家能这样沟通 或许我听到不仅不会有情绪 就算不是我用的我还是会帮忙放回去 这边就出现了一个新的选择 我们是要选 A争论对错 还是 B怎么让自己过得开心?

不多说、不冷战、不臭脸 就是很纯粹的陈述客观事实 像在读一本故事书一样 我们阅读一定不是为了探讨书的对错 那何不试著在事件发生的当下 将自己拉到外面 假装是在看一本书 然后念出书上的内容 这样保持了自己的心平气和 也不会伤害到任何人 或消耗感情

★感受:描述自己当下的感受

对于感性的人来说这步轻而易举 可对理性的人来说 这就是无字天书

你足够了解自己吗? 这步开始我们要将注意力转移到自己身上 去承认并接受自己拥有的所有感受 去发现自己有著各式各样的情绪。从来没有一个不了解自己的人 能理解他人的感受；更没有一个无法接纳自己的人 有同理他人的能力。要平静有效的沟通 就要会表达自己真实的感觉

「所谓的表达感受,并不是说开心时一定要引吭高歌、手舞足蹈，难过时非得愁眉苦脸、咬牙切齿。不是的，我们要的是能够很理性的表达，因为我们有足够的勇气去呈现自己，不卑不亢。」

感性的宝宝 要学著理性表达；理性的宝宝 要学著感性感受

要特别注意的是 并不是任何的”我觉得”都是感受的表达 “我觉得你很冷漠”这是一种判断句 我们要表达的是自己的感受 而不是他人的感受 或我们对他人的评断或猜测

那么应该怎么说? 可以直接套第一步+第二步 “我刚刚跟你说话的时候 你只回了一声喔 我觉得有点孤单”这就是事实+感受 也不要用敷衍这个词 因为这也是我们对他人的评判 集中专注在表达自己就足够了! 确实不容易区分 什么是属于自己的感受 什么则是我们擅自下的判断 因为我们不太习惯这样的沟通方式 但我们也确切知道 我们永远只能感觉自己的感受 不能替他人感觉 更不能替对方表达

表达感受是一件中性的事 无论我们有什么感觉 都没有对错 也可以说是陈述一个自己对自己的客观事实 所以我们也不需要加入否定自己的言词 更不要否定他人的感受 像是”你要乐观一点”就表示我们认为对方的难过是不对的 没有人喜欢被否定或拒绝 或许我们没有这个本意 只是想安慰对方 但试想一下当我们感到悲伤的时候 我们一定也确切知道要振作 但有时候就是无法控制需要时间 我们都需要被接住 其实只要静静陪伴在身边就够了呀!

★需要:心中没有被满足的部分是什么?我在乎什么?

可以说是感受的深入进阶版 能好好与自己相处 敢于面对自己 加强和自己的连结 以自己为第一优先的爱著自己 这些都能协助我们更快的辨识出自己的需要

我们总习惯于满足别人的要求 回应父母、师长的标准要求；应付老板的提案要求 为了顺利长大成人 维持生计 我们似乎不得不这么做 以致于我们并不擅长去体察自己的需要 也不会去思考他人是不是有隐藏的需要 因为我们觉得 如果他有需要会提出来 但我们都忘了 其实我们自己都不知道自己到底需要什么 有时候对方也不一定清楚自己的需要

这步骤的需要指的是内心情感上的部分 不是物质生理需要 偏向金字塔的爱与归属的分类 因此较不直觉 必须对自己有一定程度的认识 不太熟悉这个形式没关系 作者有在章节的最后附上参考语词表 像是尊重、陪伴、信任...等

「语言是非常有力量的，这就是沟通的美好之处:有梦想，有盟友，有欢笑，还有挑战。」

当我们感到生气时 直觉的反射就是归咎于他人 对方做了什么 或没做什么 但不论是哪一种 说到底都是由于我们自身的某个部分没有获得满足 我们必须先觉察并承认这个事实 才能找到彼此沟通的出口

情境: 和对方说话的时候 他一直在做别的事 也没有回应 不知道有没有在听。这时候我们就有可能是”尊重、陪伴、亲密…”的需要没有被满足 除了情绪性的字眼 我们可以将叙述改成:”我在和你说话的时候 你一直滑手机 我感觉不太开心 因为我需要被尊重”这就是标准的 客观事实+自己的感受+自身需要

为什么这样的表达 较能被接受? 可以搭建起沟通的桥梁? 因为整句话是中性的 我们表明了发生在自己身上的问题 而不是一昧的责怪对方的不是。很多时候会引起争吵 是因为对方听见我们的指责 不认同自己是那样的人 或是恼羞成怒 更多的是不知道自己到底哪里做不好? 到底要怎么做? 抛出一段中性的文字 会令他人感受到 他们的情绪和行为 是有被包容的、有可商量的余地 只有懂得宽恕自己 我们才有机会容下彼此的需要

★请求:将需要明确具体化

最后的步骤 就是我们期望他人怎么做? 我们在什么条件下会感到需要被满足?

我们常常陷入一个误区 “以为告诉他人自己不要什么 就等于告诉他人 我要什么” 举个很简单的例子 当对方说他不要吃面的时候 就一定表示他要吃饭吗? 所有的饭食都想吃吗? 不见得吧! 如果连要吃什么 都存在这么多可能性、不确定性 更何况是内心的需要

若我们希望他人能好好地说出自己的需要 那我们也要学著好好地说出自己的需要 什么叫做好好地说? 就是同时符合: 明确、正向、具体、可行 以自己的需要为基准 为对方量身订制一个 他能立刻做出反馈的行动

米雅真实经验: 爸爸看到我的鞋子很旧了 鞋底也有些破损 就直接拿去丢了。我如果大发脾气 问他怎么都没问过我 就擅自帮我决定 爸爸一定会不平衡 觉得他也是好意在关心我 这时候米雅是怎么表达的呢? “我找不到那双蓝色帆布鞋的时候感到很焦虑 妈妈说你把它丢了 我很沮丧 虽然它已经很破旧 但我需要有个和他告别的心理准备 因为我很喜欢那双鞋 下次可不可以拜托你先跟我说一声?” 前面我叙述自己找不到鞋的过程(事实) 发现被丢弃后我是什么心情(感受) 我有什么需要(需要) 期待他做什么(请求) 当然请求一定要是对方能做到的 若我换成请他先准备一双新的 那就不太适合了~

「真正的请求，就算对方拒绝，也能试图去理解原因。真正的请求，不会让双方的连结中断。」

请求不是要求 更不是命令 并非我们说出口 对方就非得照做不可 因为对方也会有他的需要 有时候需要会重叠 更多时候可能需要彼此调整 请求仅是一个沟通双方需要的方式 我们可以不断重复这样的叙述 作为对话沟通 但绝不是把请求变成一种情绪勒索 对方拒绝就施压逼迫

延续上段的情境 爸爸觉得 可是垃圾车来的时候 还要打电话问我能不能丢 很不方便 这显示了他有急躁的需求 我给予的回应是 请他先处理当天要丢的垃圾 等我在家再问我 如果我真的想丢掉 我也能自己拿去丢 不一定要他来整理 他听了以后发现 这样好像确实彼此的问题都有得到回应 也有完美的方案了 这件事就很平和的顺利落幕了! 我们期盼他人能理解我们的需要 也要记得 他人也同样期盼我们的理解 给彼此相互理解的空间也很重要

如果我被拒绝后 只是愤怒的觉得爸爸就是只贪图自己方便 要他不管怎么样就是要问 那这个沟通就不平衡 一次二次他可能会包容 但长久下来关系就会失衡 因为他一直在满足我的需要 但我从未满足过他的需要 所以提出请求的时候 也别忘了要看见他人有什么需要喔!

「人跟人之间最可贵的就是相互成全，在彼此共的美好经验中向前迈进。我知道，的确有很多人愿意为别人和自己的幸福做出贡献。」

我们很可能都有过这样的想法 凭什么是我要先改变? 为什么我就非得改变我说话的方式? 只有我改 对方还是一模一样 那有什么用? 确实米雅一开始也觉得很不公平 大人不是应该要以身作则吗? 我使用了非暴力沟通 他们还是一样骂我、碎碎念个不停 但是我也发现 当我用这样的方式去表达自己 爸爸妈妈的身段变得比较软 会把思考重点放在我的需求 而不是我的行为 而当他们开始愿意说出自己的顾虑 我也能从中回应到他们的需要 他们感觉被看见了 沟通关系就这样缓缓地建立起来 心的距离相较过去也靠近了不少 因为我们都有感受到对方的体贴 这就是一种温暖的交流

推荐给想要拥有幸福关系的你、渴望被理解的你、学习沟通技巧的你 米雅相信 只要能照著以上准则 依序好好的说 我们将带起一股暖流 透过偌大的海洋 散布温柔的理解到世界各地 风是由高密度吹向低密度 我们将温热的爱吹向冰冷的心 随著时间他被融化了 再将这份和煦微风吹到寒冷的地区 如此一来无论走到哪里 都是春暖花开的氛围!

Hello♡我是暖时灯塔守望人 米雅Mia 是温暖微光&手作、专栏创作者

愿好好的接住 那些不被理解的需求 陪伴迷航的旅人 启动心中充满力量的疗愈力 给予具体的指引建议 抓住实践天赋的方法 寻回最美好的自己

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