母爱无价

母亲，每年我们只有在清明、重阳时说上两次话，就像您在世时，我俩谈话得那么少，是因为我们沟通的机会少，这造成我俩的隔漠和对价值观的洪沟。

您的童年在战火中渡过，而我却在您们致力于重建家园、经济的艰难日子中出生。生活逼迫，您外出谋\生的时间很长，我俩在一起的时间很少，当我懂事的时候，有了自己的社交，我俩碰面的机会就更少了，你辛劳使我们一家生活一天比一天好，然而我俩的隔漠一日比一日深。

童年无知的我，心里老是抱怨妈妈清早出门，很晚才回家，不晓得行船的爸爸收入不多，不够一家六口的生活开支，没有您外出工作，家中每个人吃的一口饭，穿的每一件衣服鞋袜都成了问题。您每天精疲力尽地工作，换回来了我们一室的温饱，却陪上了人间最可贵的天伦之乐。

您从不出席学校的家长教师会，对此，我不知道是因为您不感兴趣，还是未想过要知道自己儿子的学业成绩如何，送我们(兄弟)上学，只不过是免得我们妨碍您外出赚钱？当然是我想错了，但每次我看到别人的妈妈陪着儿子在聚会中，心里便生出一股说不出的醋意。好多次，点过名后，我便偷偷地溜出会场了。我多么希望你能参加，那怕只一次，但从我告诉您时您的反应目光中，每次得到都是失望。然我只有失望，没抱怨过，因为我牢牢记着您跟我们兄弟说是一件事：某年的年三十晚，家里穷得很彻底，连一粒下锅的米都没有，您忍着耻辱，到邻家去借米，那知对方说好米没有了，猪吃的米有一点，要就拿吧！那年除夕，我们家就吃猪米过了，那年我才三岁。

生活使然，小学时我已懂得利用课余的时间去捡破烂、挖草药、穿胶花、穿珠炼赚点钱，买自己喜欢吃的面包糖果饼干。我对物质要求很低，能裹腹暖体便可以了，直到小学毕业，我未曾买过一本新课本，都是用别人用过的；非到不得已，我不要求您买东西。对于钱，我生了一种轻蔑感，因为为了它，我没有得到正常的家庭欢乐，母亲的爱。

虽然到了我小学毕业时，家里的生活大大改善了，还有了自己的新房子和家中添加了一个妹妹，可是这没能把您多留在家中。反而是父亲不再行船，留在家中代替您照顾一家的起居饮食，你外出的时间便更长了。父亲喜欢在饭桌上台头教子，升了中学的我，讨厌极他每顿饭都在啰啰唆唆，一顿饭没吃上半饱，我便溜出家门了。而你，每天早上九点多起床，我已上学去了。你到茶楼吃早茶，跟着收会银直至过午；回家吃午饭后便出外打麻雀，再收会银，到七时左右家吃晚饭，饭后在家或外出打四圈，风雨不改。

几年间，生活丰富了，但您没有减退对金钱的热切追求，一幅无形的墙已经在你我之间建立起来，我俩各自生活在墙的两边，每天在饭桌上碰过面而已，要不是学校是有不少开销要向您要钱，我们可能见面也无话可说了。
哥哥和弟弟为工作和读书，先后搬出去住，家中跟我说话的人更少了。中学毕业后，我出外工作，同时为了方便上班，搬到外面住。离家，我没有不习惯，也没有特别的想您，大概是没有您的日子早就过惯了。虽然如此，每个周末和假日，我也回家去看望您，希望可以像电视片段所看的一样，一家人在假日里欢天喜地地聚首一堂。但你对金钱的热切追求，并没有因为我们兄弟己出身工作，能养活自己，不用您的负担而放松过，你的生活日程并没有因为我们兄弟的这样刻意安排而作出多少改变。经一段日子后，我回家过周末、渡假日的热情减退了，回家的次数大幅减少，直至我去外国念书。
除了血绿以外，似乎没法找出我俩亲近的理由，但我是非常渴望得到你的祝福；见过多年世面，一想起您，我的情絮便变得复杂，不时为此感到天意弄人。记得在英国念书第二第年的圣诞节，我见房东家非常开心地渡过平安夜，禁不住暗自在房里独自流泪。于是在第二年决定回香港，希望与家人共渡一个开心的圣诞和新年，却不想除了到家的第一天外，竟是天天孤零零的一个人留在家中，不到两周，你便催促我早点返回英国，于是我在元旦日飞回伦敦，偌大的七四七珍宝机上，乘客连我在内不足十人。大学毕业后我选择和您及父亲住在一起，然而您的生活方式，还是十年如一日。
未过六十二岁的您，竟然和父亲在同一时间患上癌症，父亲先你而去。卧病在床的你，并没有因为医药费用而要操心，但却为了拥有的金钱而烦恼：你所放的债的收回，和身故后遗产的分配！许多日、夜我守在你的病床边想得发呆：床上卧着的是我的母亲，生我、育我的人，为何在她临终前，我也不感到怎样的哀伤；我守在你身旁，只是因为我们的血缘关系？还是我希望在你身上得到什么东西？在你离开的一刻，我突然惊问自己：啊！母亲，我俩彼此曾经爱过吗？然而，我肯定直至今天及以后，我还是很痛苦的惦念着您，因为世间上只有您一个人能给我这一生所缺少，而又极渴望得到的母爱。