关系相处-家事篇
上周中元节刚过 忙完普渡拜拜 紧接著又要开始张罗准备中秋节 礼盒、家族聚会、烤肉、祭祖等… 还要照顾日常起居、环境整洁 上班工作之余 还要处理繁琐的家务杂事 蜡烛已经不只两头烧 这应该是近期多数家庭的写照 也习惯逢年过节就是这样子 有人一起分担是幸运 没有的话 一个人也是必须得包办所有事 因此身心俱疲 对许多人来说是常有的事 可是真的应当是这样吗?
朋友们都问过米雅 我和老公怎么分配家事? 会不会为家事吵架? 完全没有过喔! 回想起来我也觉得很神奇 以前住在家里一天到晚和爸妈争执 心里不平衡 但我总认为这是件”正常”的事 应该家家户户不时都会上演这出戏码吧? 也曾经担心当发生在我和伴侣间、婚姻生活时 该怎么协调才最好 没想到在各种柴米油盐酱醋茶中 我们一直非常和谐愉快
仔细思考到底有什么小诀窍后米雅归纳出以下5点:
★『不』分工:
你没看错~就是不分工! 很难想像吗? 这就有点类似道家无为而治的概念 为什么这么说? 因为家事是『每位』家庭成员的事 却不是『谁』应该要做的事 换句话说 每件事每个人都有一份责任 但没有谁就应该做什么
如果为了公平起见 而刻意去做分工 这个分工的本身就没有公平 怎么说? 因为这世界不存在衡量家事的标准啊! 到底是煮饭比较辛苦 还是刷浴室比较累? 因人而异 还有很多不可控的外在因素(例如:刚好这两天有客人 浴室比较脏；大家公司都有餐叙不在家吃饭) 那又要如何分配才叫公平? 这是没有答案的 各说各话 也是一切吵架的根源
另一层面是关于「我帮你做」的心态 进行分工后 若有任何原因无法完成 通常会请其他成员做 那容易会有是自己”帮”你做的想法可是任何一件家事 都不该被贴姓名贴 我们没有帮谁做 只是短暂负担起自己的那份责任罢了!
或许很难真的想像 不分工的结果 难道不会整个家一团乱? 大家都视而不见吗? 还真的不太会 除非那阵子彼此都忙得不可开交 但是!就算分工还是会有这种时候啊! 没有了分工 反而会激发责任感 以及想要为这个家奉献的精神 对于他人的付出 我们也会心怀感激形成一个正向的循环
想想看 分工的时候 是不是多少会认为 那本来就是他应该做的而忘了感谢?
不分工的弹性和灵活度较大 能够容下 体谅与包容 我比较有空我来用 同时我心里也很清楚 当我疲惫不堪、身体不适时 其他家人也会无怨无悔的去承担；我比较不会煮菜 所以我主动备料或洗碗 让对方轻松做饭 这样才是真正的互相和公平
一定还是会有好吃懒做、坐享其成的人 怎么办? 既然他不愿意负担自己的责任 那大家也没有义务无限承接他 若他无法接受家事=大家的事 那就将他排除在外吧! 禁止他使用公共区域、他的衣物餐具请他自己清洗、三餐也都自己准备… 如此他就能体验到 自己平时轻松的生活 都是由家人间彼此相互付出来的啦!
★维持最低限度:
以「天」为基本单位 去衡量自己最多能做多少家事 再评估 这样是否可以维持自己能接受的最低整洁度 取得一个平衡点 要记得把现实层面考虑进去唷! 会感觉轻松很多 当然这点也需要家人们一起执行 像是米雅很害怕厕所有味道 所以我每天洗澡前 都会顺手刷洗一下；老公很不喜欢地板踩起来沙沙的 因此每天吹完头发就会顺便扫一下地 这样除了保持干净 还有什么好处? 首先因为这些事情是每天做 所以不会脏到哪里去 只需要很短的时间 和很小的力气 就能轻易维持 再来 我们总会有特别累 或比较晚回家的时候 因为我是每天做 所以其实很干净 小小偷懒一天 明天再用 还是能保持一定的清洁度 如此是不是超方便!
要特别注意的是 顺手和顺便很重要 如果流程不是太流畅 很可能就无法持续太久 因此把清洁物品放在好拿、起居会经过的地方 会更简单
★尊重他人的方式:
这又是另一层面的争吵了 因为没有照他人的方式做 而被骂 这时候就会有 做了还要被碎念 之后干脆直接不做的想法 造成双方都怒火燃烧 一方感到委屈 一方则感到莫名其妙
其实每个人做事 都有自己的流程方法、收纳方式、衡量标准、审美价值 家人间也应该予以尊重 可以沟通商量 找到最合适的做法 但强迫他人接受自己的观念是绝对不可行的
光是洗碗 米雅就听过好多版本 洗碗精用在菜瓜布还是碗盘上；先清水冲过还是直接刷；甚至用小苏打粉的都有 重点是最后有没有好好洗干净? 如果有 那怎么洗的就不重要啦! 如果没有 那才要去讨论是不是方法上要修正呢?
只是个人看不惯、不习惯 这件事情在家事层面是需要放掉的 每个人一个意见 事情要怎么做? 照谁的方式做?
继续洗碗这个例子 可能有的人会说 「他那样很浪费水」、「他那样化学药剂会吃下肚」说真的 那最好的办法 就只能是由你亲自动手 因为有批判性的人 别人怎么做他都不会满意 也没有想要折衷方案 就是要人家照他的意思做 除非我们愿意敞开倾听 去了解彼此为什么这样做? 优点是什么? 缺点是什么? 才能讨论出一个结论 尊重对方有自己的SOP 同时也理解 那是他认为最好的方式 这样就够了
接著来谈谈关于整齐度&清洁度 也是每个人感受不一样 前者归因于收纳方式的不同；后者是生活方式的不同
有人习惯把东西都摆在桌上一目了然；有人觉得物品都应该收在抽屉或柜子
有人因为体质容易过敏必须一尘不染；有人觉得有点毛屑也不碍事 垃圾有倒就好
若是发生在私领域(房间、自己的桌子、橱柜等) 其他人就不应该干涉 但若是在公用空间 就必须协议个折衷方案
记得小时候 我很常和爸爸吵架 就为了房间的整洁 因为我是属于视觉型的收纳 琳瑯满目的 但其实并不脏 只是我喜欢将心爱的物品展示出来 或是将常用的东西放置桌上 方便拿取 但爸爸总是看不惯 会进来我的房间碎念一顿 当时只觉得很不开心 后来学习了关于收纳的一些知识 才知道原来收纳也是有分类型的 我们无法勉强别人成为另一种类型 只会有无止境的争执 至于客厅的部分 我不太会摆我的东西 家人们要如何使用 我也不会有任何意见 这就是我的折衷方案~ (所以当时就觉得 我也没有管你东西怎么收 你还进到我房间来指指点点…心很累…)
米雅的建议是 私领域就各自管理好 以不影响他人 自己舒适为主；公共区 则是以家里的最高标准来执行 较不会有争议
★互动代替物质奖励:
这点是米雅自己认为 建立良好家事观念的方法 提供各位旅人参考~
很多家长会以零用钱 作为家事的交换 借此培养孩子做家事的习惯 为什么我觉得这不是好办法呢? 因为这样你们的关系就不对等了 所谓对等不是指平起平坐 而是如此一来就扭曲了家人关系的意义
以前我很羡慕其他小朋友 只要”帮忙”做事 就能得到10元 我记的很清楚 那时的我确实问了妈妈 「为什么我做那么多家事 妳都没有给我钱?」妈妈说 「因为妳要什么我们都会买给妳 帮妳准备好 可是家事 不是帮我们做 而是妳本来就应该做」其实我那时候只认为妈妈很小气 完全没听懂意思 长大后才明白 这是多么正确且重要的价值观啊! 如果给了钱 不论多少 都是一种主雇关系 但家事本来就是家人要一起承担的 为什么她还要给我钱? 给了钱或玩具做为报酬 就会让小孩有错误的理解 或是未来有东西拿、有好处他才愿意付出
小孩子毕竟思想没那么成熟 还是需要哄骗?! 像我当时也没听懂啊! 那怎么办呢? 以家庭互动 做为表现好的奖励 才是较佳的方式 我们可以告诉孩子 因为他将地板擦得很干净 所以我带你去公园野餐 这跟用零用钱交换哪里不一样? 我们是以表现程度做为基准 而不是因为他做了家事；物质可以满足欲望 却是个无底洞 容易养成偏误的价值观 而家庭互动 增进情感连结 让彼此感受到陪伴与爱 小朋友也会感到安心；给予物质 则会让小孩将安全感建立在他人的付出或金钱上
各位旅人可以思考斟酌 也回想一下 自己儿时父母是怎么跟自己说的呢? 这又对自己造成什么样的影响?
★共创生活:
米雅听过抢救婚姻三机的概念 幸福的我们 生长在科技便利的年代 也使得生活变得更有品质 像是洗衣机 让我们有更多时间做其他事情 只要将衣服放到滚筒中 省时省力又不伤手 现在还有洗碗机 虽然不像洗衣机普及 但若是家里人多 觉得有需要 也是个不错的投资呢! 可以以此做为目标 共同存一笔类似公基金的概念 达标就安装；甚至也有很多到府打扫的服务机构 如果真的大家都忙 没有时间 这也是个办法 服务费全家平分 也较单纯
我们辛苦上班、努力工作 无非就是想要有个美好的生活 但若败在家事沟通这课题 赚再多钱也换不来和谐的家庭 有余裕的话 一起买台机器、请管家帮忙 正是相互体谅的一种解方 多数家庭还是会认为 不习惯请外人来家里 那就需要我们去看见家人的需要了 谅解对方、体贴辛勤、包容性格 约定一个时间 一起做同一件事 也是很棒的选择 每个人只要做一点 又有效率 还能创造家人情感互动(还是要看什么事 煮饭就不适合太多人 折衣服、擦窗户都是可以的)
米雅爸爸体力大不如前 随著年纪愈大 膝盖也愈不好 于是我就买了扫地机器人 实际减轻了爸爸的负担 自己也不用担心他常膝盖疼痛 只要交给机器 大家什么事都不用做 就能有个干净的环境 或是以前大扫除我们会全家总动员 一起洗吊扇爸爸拆下来 我来刷洗 妈妈擦干后 再给爸爸装回去 像工厂一条龙 各司其职 享受共同的成就感
米雅很相信「家和万事兴」读起来容易 实践却很困难 期待此篇能多少协助几个家庭 拥有美满快乐的关系 家事可以是争执的开端 也能是拉近彼此距离、促进感情的契机 完全取决于我们怎么做、如何看待 当然我们很难改变他人的想法 所以就从自己顺手 每天多做一点点开始吧! 还记得米雅说过 我们的改变 一定能激起涟漪影响身边的人 要传达一个观念最快最好的方式 就是从自己做起 家人一定会被我们感化的!
或许有人会困惑 家庭主妇/夫的工作不就是做家事吗? 既然如此为什么要给他家用、零用金? 说真的上班是比较轻松的 他牺牲了自己的时间和自由 为家人忙前忙后没人分担就算了 大家都觉得是应该的 拿钱还要看脸色 有这种工作吗? 他是可以因为体谅家人 自己多负担一些家事 但并不是应该负责所有 如果真的要全部包办 那我们将自己应该承担的那份责任 转为对方的其他报酬也是应该的呀!
想要创造幸福和谐的家庭 单靠一个人支撑 是不可能久远的 必须每位成员各自愿意无怨无悔、无条件奉献 并时刻怀著感恩的心 共同筑起理想的家园 而这个理想的成分 不是只有物质设备 还有你想要和家人有什么样的关系?、家庭的氛围是否是你们都喜欢的?、你们一起想望的未来长什么样子?、要如何能达成理想状态? 重要的不是怎么分工 而是关于家事这件事的观念与沟通、尊重
希望旅人们都有个 让自己感受到爱、温暖、支持、陪伴又安心的家!
米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
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