关系相处-帮忙篇

你喜欢和亲友们欢聚在一起吗? 还是你更享受独处的自在时光呢? 米雅特别向往丹麦哲学那种三五好友窝著的感觉 温馨又不会太热闹 相互陪伴又舒服平静

人被归列为群居动物 米雅也认同 虽不乏离群索居的人儿 但人是无法一辈子独活在这个世界上的 人不能一生都不认识其他人过活 从我们出生开始 就仰赖著照顾者呀! 其实不只有人类 树木能成长茁壮 也须依赖阳光、水、土壤 或是人为的照料 所以我觉得 世间万物都是一体的 我们彼此相连 当然需要互助啦!

我们的生活有各式各样的需求 每个人遇到的问题困境也有所不同 自然拥有的知识经验各有所异 因此我们可以是他人的小帮手 也会有接受他人帮助的时候没有任何人永远都是单一角色 帮忙的时候 就是一种彼此能力交流

老板请员工来上班员工协助老板处理工作 老板发薪水解决我们日常基本需要

两者都可以说是帮手 亦都是接受帮助的人 -->我们与他人的互动模式 大概都是如此

互相麻烦、提供协助、帮忙彼此、接受帮助就是这个社会运作的基础

那么要怎么样才能落在恰到好处的平衡点呢? 既不会让人觉得难相处 又能守卫自己的底线

将大家安放在一个和谐共存的圈圈里的方法:

★力所能及:

--在他人提出要我们帮忙的时候 第一步骤一定要先想清楚 「我真的能做到吗?、我有这个能力吗?」不是要我们产生自我怀疑 而是很多时候 碍于对方的身分交情 时常会有不好意思拒绝的状况发生 因而可能会勉强答应一些 对自己来说很困难的事情 不但造成自己困扰 还很可能搞砸 令双方都不愉快 如果知道自己真的做不到 直接了当地拒绝 其实也是一种变向的帮忙 因为我们让对方能去找能力相应、更专业的人协助 以结果论来说 这样也是比较好的呀! 真的觉得很难婉拒的话有个小建议是 我们也可以和对方一起寻找解方

(EX: A需要一位随行口译 问了好友B 而B的程度可能简单会话 无法流利对谈 B若勉强答应 最后可能导致A没有给访客很好的招待)

--当我们遇到任何障碍都有一个选择 就是寻求帮助  如果真的觉得超出自己的负担  请求专业是个很棒的方案 很多人会有怕给人添麻烦、不想麻烦别人的心态(米雅就是) 可是这样很可能浪费的是自己的时间和精力 问题依然存在 我们也夺走了他人提供协助的机会 可以预先想好 自己能给予对方什么作为交换 除了减轻自己的羞愧感 也能让对方感受到诚意

(EX: 米雅对于行销方面很不在行 起初我自己尝试各种办法 都不见效 后来我请教了有相关经验的朋友 就掌握了许多小技巧 省时又省力 而我也以阿卡西解读 作为报酬回馈对方提供对方经营建议和方针 这样我们彼此都得到进步啦!)

当然在自己有把握的范围里 米雅也是很鼓励大家勇于挑战自我的~ 但千万不要倔强 埋头苦干

★互利共生:

这边给大家一个观念 我们所结交的朋友 一定是要能彼此滋养互助的喔! 我提供你帮助 因为我知道你不会亏待我；而当我有所需要的时候你一定也在所不辞

只有这样的情谊 才有永远的可能 因为有能量上的流通 对彼此来说 我们感觉像共同体  在各自的旅途上前进 时而交换所见所闻

有时候我们会觉得一个人很难相处 不是因为他从不请求协助；就是因为他总是麻烦别人 多半与这2者有关

--从不请求协助的人 也许他只是习惯凡事自己来 或他不太容易信任别人 他是很乐意提供帮助的 但我们需要帮忙时 通常不会想到他 对吧! 为什么? 因为有距离感 这样的人容易给人冷酷的印象 就算是交好 了解其个性的朋友 更因知道对方不太接受他人帮忙 所以有事也不太会麻烦他 人文思潮里总会有种 我不想欠他的感觉其实这就是一种不平衡的感受

--总是麻烦别人  任何小事情都要别人来做 自己却常常找借口推托 直觉上我们好像也不太亲近这类人 为了避免自己多了很多不必要的事务 想要人家做点什么 对方又逃之夭夭 累积下来 自己情绪上总是很多委屈和气愤 无处宣泄 而且这样的人 会给人一种无法托付重任的形象 遇到困难也容易推卸责任 所以并非我们请求帮忙的好选择

达到两者的平衡是件很重要的事 我们不能热心助人到自己的事都做不完 更不能把所有事情丢给别人去做 我们多少需要承担些责任 这就是这个社会的生存之道啊!像个邻家女孩 偶尔拜托隔壁一些事情 偶尔帮忙邻居看家 这样有亲切感 又能让人与人间的温度均匀散布

★明确具体:

不管是请人帮忙或协助他人 我们都要把内容讲得仔细清楚 「我需要你做什么、我可以帮你什么」资讯足够清晰 对方才有充分掌握度 衡量自己是否有余力帮忙 我们也能知道 对方可以提供哪些帮助、需不需要再找其他人

不论是答应还是拒绝更要表达到对方明白 给予确定的回复 不要模棱两可 或使用拖延战术 可能我们心里会觉得 告诉对方 我考虑一下  晚一点再婉拒 这样比较通人情 直接拒绝显得绝情 但换个角度想 在我们延长的这段时间 他充满著希望 而且他如果因为在等待回答 没有继续找帮手 那我们就等于在消耗对方 这样并不是好的做法

(EX:Q.模糊不清:你可以来帮我搬家吗? / Q.明确具体:我需要有人来帮我一起整理或移动大型家具 大概要3小时以上 你可以来帮我吗?

A.模糊不清:我看我那天有没有空/ A.明确具体: 好啊!我可以 or 我体力不好 没办法搬运重物)

一次直接了当说清楚才是最佳策略 既尊重彼此时间 又不消耗彼此情绪交情 表达若不够具体 也很可能产生误会 因此若有不清楚的地方 也要记得勇敢提出喔!

★表达感谢:

虽然人类社会运作的准则就是互相帮忙 但我们还是不能忘记要感恩 这不是客套的礼尚往来 而是一种能量讯息的传递 我诚挚感谢你的帮助 / 我谢谢你能想到我都是正能量的交流

当我心怀感谢的时候 我不仅送出自己的心意 同时也完整接收了对方的美意；当我很高兴对方想到自己的时候 我感受到自己的价值、生命意义 也将自己的祝福传送给对方

被感谢的当下 我们总是有种受到肯定的感觉 也因为这样充实良好的感觉 让我们下次还愿意付出 有时候我们会觉得 自己不用任何回报 只要听到谢谢就很欣慰了 正是因为我们的身心灵 接收到那份真诚的正能量礼物

说出谢谢的时候 我们感觉自己是被对方支持的 感觉自己是独特的 这个窝心的暖度就会像风一样 流动于彼此间 甚至吹向其他人

★边界感:

关系再亲密 都必须要有边界感 也就是要认知到「界线在哪里、我的底线又在哪里」不是什么忙都要帮 更不是什么忙都能帮 要搞清楚、划清那条线 自己不要去践踏 当然也不要任人踩在脚下

当我们感受到压力、不舒坦  很可能就是因为彼此来到了边疆地带 划分清楚才能继续这个相互协助的关系 如同制造工厂 我们要先做好设定生产线才会稳定

要求他人帮忙时 我们自己要先想过 是否合情合理；帮忙他人时 我们更要思虑周全 这样真的是在帮忙吗? 还是只是添乱 或害了对方

我们多少有经验 明明自己可以处理 别人却硬要帮忙 结果愈帮愈忙… 或是人家打著帮忙的名义 做一些逾矩侵犯的事 那跟我都是为你好 是一样意思啊!

接受人家的帮助时 我们也要考量 这样真的适当吗? 有没有反倒影响了其他人的权益? 如果当下晓得 能及时止损补救是最好的 不要因为不知所措就装傻 想说反正对方说是帮忙就得过且过 等未来发生在自己身上 可能就后悔莫及了

(EX: 夫妻吵架要离婚父母因为担心 请朋友帮忙从中协调好言相劝 -->朋友这时候就要思考到 他既不是任何一方的朋友 没有任何立场去关切这件事 而其实夫妻关系 本来也就是他们两人的事 朋友不应该帮这个忙 这就是边界感

EX2: A来到B的工作室 看到B很忙碌 有些地方很乱 于是A问B要不要帮忙 B说不用 但A还是很热心 体贴的把东西收一收 结果B完全找不到要用的物品… A就是在帮倒忙 他也没有边界感 工作室是属于B的场域 B已经说不用帮忙 A就应该予以尊重

EX3: 家里来了客人有小孩一直哭闹 爸爸就带著那个小孩到女儿的房间 挑选一只玩偶女儿不在家 客人知道那是女儿的物品 却想说是爸爸为了帮自己安抚小孩 所以没有拒绝 客人和爸爸都没有边界感 帮助别人或接受帮助 不应该冒犯到第三人 真的有需要 请务必知会 ；有边界感的做法 应该是请爸爸先询问过女儿 是否能给小孩玩 不是自己替她决定 若爸爸坚持没关系 不做询问 那客人就应该拒绝这份好意

有边界感的人能令人感到安心 更愿意敞开自己 和对方互助交流 因为我们能预想到 他会重视自己的想法、感受 不会任意越线 那我们再与他互动的时候 也会自然而然去想 自己的言行举止是否合宜 相互注意一点 这样美好的协奏曲就能一直演奏下去

在犹豫要不要帮忙、需不需要协助的时候 我们的直觉是很棒的工具 身体天生就自带这样的功能 只要用心感受情绪、每个感觉就能听见内在世界的声音 祂会告诉我们 怎么样最适当、什么是最佳选择、现在的我应该怎么做

我们不需要害怕请人帮忙 更不用担心帮助别人会替自己找麻烦 把每个人都设想的很坏、不可靠 反而让自己生活的很辛苦 善良的我们值得他人为我们分担一些事 而我们也绝对有能力 成为为社会众人尽一份心力的人

我们要变成小能手、好帮手 在人家呼喊的时候 带著光亮出现 发挥自己的专业天赋；我们要在自己不拿手的时候 给人家挥洒自信的空间 彼此间有默契 让自己和他人、这整个世界的相互帮助 都在呈现在完美的平衡点上 持之以恒、永续经营 如此这般 大家就能拥有一座心想事成加工厂 就像在生产线上 实现彼此各种各样的愿望

米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
每月10日 固定分享一篇
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