无法纯洁的身体

「如果可以重来，你会想改变吗？」

我在淡黄色的光晕下摇了摇头，在你眼眸中的我不懂发光，也不懂我说是不想改变，还是不想回答。你观察著我细微抖动的嘴唇，大概在等待我的一段话，脑海中所重叠的记忆绕成一堆死结，也找不到最合适的言辞和语气作为修饰。

我想每一个十七岁的女孩也渴望拥有一段至死不渝的爱情，也许是灰姑娘玻璃鞋的故事，也许是铁达尼号唯美的电影镜头，也许是人本身就特别脆弱和缺爱，所以总想把自己与别人拼凑起来，成为像月一样圆，但不至于满。而情窦初开时世界只蒙了一层幻美的滤镜。
 

那时我家附近就只有一个小巴站，每早七时四十五分，我们都会乘上那班十六座位的录色小巴。「前面街口有落」我坐在尾二的座位扬声，车头播放交通消息的收音机盖下我单薄的声线，司机并没有举手示意，此时内心的焦急使我显得不知所措，因著别人的眼光，宁愿多走一个车站也不敢多喊一声，一个如此怕事胆小的人。「司机，前面街口有落」，我永远记得你那与体态匹配的浑厚嗓音，当时也只向你点头道谢。接下来的早晨，小巴上都有你的身影，还有那把明明和我不同站下车却天天替我叫落的声音。
 

那天我特意没有在学校下车，而跟你在香港大学站下车。我问你叫甚么名字，你问我为什么在这里下车，「今天是学校假期」我回答你，但我穿著烫得笔直的校服。

就是这样阴差阳错地相遇，不经意地重叠，但足够美去消耗在日后的苦中。

认识你的那段日子大概是我最不理性的，每天迟几个站下车，只为了跟你多贴近十几分钟，成绩表上亦因为迟到多了几个缺点，但那时我只把你视作我的终点。纵使知道你本身有女朋友，我也说没关系，初恋就是要飞蛾扑火般才刻骨铭心，舍弃束缚，舍弃没有你的一时一刻。
 

午夜十二时，你传来一个讯息，说你的心情特糟糕，叫我到你家找你。我按了几次门铃，都没有人回应，只看到铁闸和木门都没有关紧，于是我便轻轻推门进去，你知道我会来的。

屋内没有灯光，仅有神龛的红灯。突然从后抱来一个男人，我认得是你的气味，那股古龙水混杂著摄人的雄性味道，我想这是用作吸引异性的，也是认识你之后才意识到有一种刺鼻的浓味，会使人想要逃走时停驻。

漆黑中的小红点，是疪护还是看戏，是在斥责你还是揶揄我。第一次意识到贴近是有危险性的，但面对你我是如此的无力，就像不敢多喊一声「下一站有落」一样。黑暗撕毁身上的遮掩，黑暗呑噬身体的洁白，我还是相信是黑夜的贪婪，而不是你像夏娃的那样。我想我是想挣扎的，我想我是想逃跑的，我想我是没错付人的。

你上衣的气味亲切得带来一阵呕心，烧炙的感觉由下而上，那晚大口大口吃著的晚餐肆意从食道涌上，大概你不想我弄脏你的被单，又或者被你的情人发现，只能塞著我的嘴巴。原来热度可以是侵占而不温柔，像一根烧红的铁枝入侵我的身体，我知道这会留下烙印，妄想著这样的磨擦能生火，把污秽的你和我烧成灰烬。疼痛的炽热与泪水的咸味交织，这样因为痛感而撕歇吗？我问为什么要这样，你只说不怕，不怕，因为我喜欢你，就不用怕。这是我第一次不想相信你的安慰。

有些记忆过度对焦时会失焦。

那夜过后，我有跟一位朋友说过，她说是我亲手舍弃自己的洁净，我想也是的，小时候弄破了心爱的玩具不能怪谁，现在杀掉了自己也不能怨谁，就感觉空空的，像是你拿起了我心脏里的肉，填满我身体。

我竟然数不出舍弃了甚么，舍弃了一段我以为自伤可以成全的感情？舍弃了十七岁该拥有的纯真与洁净？是不是只说得到剩下了甚么的时候，就是舍弃得最多的时候。

后来的日子我仅仅喜欢海风的吹拂，海浪的拍打，海水的咸味，因为我知道海中不会生火。也喜欢六等星和蛾眉月，暗暗的残缺不全。更喜欢幻想著自己在无重状态下远离地球，飘泊于宇宙之中，幻想著只要脱离凡俗，罪孽就得以赦免。

可以留下的所余无几，舍弃到最后发现，能够舍弃的已经没有。