关系相处-道歉篇
米雅感觉近期发生了好多事 整个社会的气场能量都在改变 尚未尘埃落定前 混乱的氛围可能还会再持续一阵子
我自己也感受到 有些悬在空中的事情 好像一件一件浮现 但又缓慢地有了正确的方向或答案
究竟为什么人心会埋下这么多未爆弹? 因为在我们的文化里 相处上总免不了潜藏的地位阶级、长幼尊卑的观念 但只要是人 难免会犯错 并非年长者或位高权重者 就一直都是完美的 重要的也不是犯了什么滔天大罪 而是能够坦然承认、无惧面对自己、接受拥抱那个以为选择了好办法 却犯下错误的自己 就算是无法弥补的差错
每个做决定的瞬间 我们只会走那条当下认为最佳的路径 不会选择第二好 因为以灵魂能量层面来说是不可能实现的
为了满足那一刻需求的爱 我们会用各式各样的表达方式 去体验爱与被爱 即使在外人眼中错得离谱 或许那一秒就是执迷不悟
关于承认错误和道歉又是一门深度学问了呢!
★灵魂皆平等:
「凭什么要我向他道歉?」一段关系出现争执的时候 这是米雅最常听见的言论 身为父母、祖父母、兄姊…等 总觉得不管怎么样我都是你的长辈 我都比你大! 长幼有序 论语道德说 父母不管做什么都是对的! 只要没有作奸犯科、杀人放火 但真的应当是这样吗? 天子犯错与庶民同罪 我们都认同 那为什么长辈就不算数了呢?
人彼此本来就应该要互相尊重 无关乎年纪、地位、头衔 我们都是平等的 真的不慎失误 好好的向受到伤害(损失)的人道歉 是每个人的必修学分 既然身为高位者 不是更应该以身作则吗? 更没有所谓不服气、没面子的问题 在当今这个意识抬头的年代 抵死不从、不愿认错的心态 才要觉得丢脸
另一种情况是 永远把自己放在低人一等的位置 时常「对不起、抱歉、不好意思」挂在嘴边 这样也不对喔! 除了令人感觉你的道歉很廉价还容易将自己摆放在劣势的位置 让自己和他人习惯 你不值得被好好对待的信念就会恶性循环 总是不晓得自己为什么一直在道歉 而别人只要有机会 就借口嫁祸给自己
因此最好的解决方案要提升自信、自我价值 重点是 只要我们问心无愧就不要轻易道歉 更不要为没有做的事道歉
在适当的时候 表达自己的歉意 才会让我们的道歉有意义
★纠结是因为在意:
吵架其实往往是两人都有错 在这样的状态下 我们都希望对方先开口道歉 好像自己先说就输了
米雅自己也有很多不得不妥协的状况 从极度愤怒、有点生气、觉得还好、平息一点 再到愈想愈不甘心、不服气、冷战 过程可能漫长又痛苦重复循环 情绪转折来回波动 心情无比煎熬 最后还是示好 化解那僵持不下的局面
为什么呢? 因为比起众多外在因素、脑中各种小我的声音(天使与恶魔) 我更在乎对方 我更想好好珍惜这段关系 所以我会觉得 若一句诚心的道歉能重修旧好 何乐而不为? 会有那么多的小剧场和心情起伏 都是因为在意对方、爱著对方啊!
想想看 若一个陌生人 侵犯到我们又不道歉 除非情节重大 否则我们一点都不会花时间去烦恼对方什么时候要道歉? 我要怎么处理这件事? 对吧!
这时候 关键就在于 我们扪心自问 对方是否值得我们付出爱? 我对他的在意是否大于一切?
当然若碰到对方不讲理、多次触碰我们的底线 也需要斟酌 还要把他摆在那么重要的位置吗? 并不是要每次都将自己的界限往后移
只要转个弯去思考 道歉也是爱与在乎的表现 那么他值得你这么做吗?
值得就不要犹豫 不要拖延时间；不值得就不要再耗神费力在他身上了!
★什么是有诚意的道歉?
如果只是为了道歉而道歉、心不甘情不愿 那还不如不要说 因为不仅不会让事情好转 还很可能令人更生气 甚至再次破坏那段关系 更严重会让对方受到二度伤害
简而言之就是把握: 做好觉悟、同理心、倾听、平静沟通 这几点
做好对方可能不一定会接受的心理准备 我们可以尽全力表达满心的歉意 但同时也要接受 对方尚未能接受 我们能否接纳那个 不被接受的自己? 这是很多人做不到 也不愿道歉的一大理由
光是要承认并拥抱犯错的自己就需要勇气了 唯有勇敢的人能不害怕被拒绝
可是我们要认知到 我们不能只想著自己 为什么我道歉了 他就非原谅我不可?
每个人消化事件和沉淀情绪的时间各不相同 能尊重彼此 清楚温和表达 知道自己哪里没做好 或哪里令对方感到不适就足矣
「我觉得你很没诚意!」这又是怎么样的状况呢? 其实也不困难 大多时候 我们都希望能被理解能有个人懂我在生什么气、难过什么、在意什么
因此只要能叙述出对方的痛点 诚意就到一半了 接著只要能好好倾听让对方抒发、释放情绪压力就好了 或是可以心平气和的沟通
如果真的不知道自己做错什么怎么办?
身为小孩的我 或是身为他人的另一半、朋友 好像还是会有 不知道自己做了什么对方就爆炸了? … 因而感到莫名其妙 碍于在乎想道歉 又说不出个所以然
这时候 我们可以替对方把感受和情绪说出来 像是:「你一定很生气、我一定让你很受伤」接著可以表达 因为令对方感到负面 我很抱歉 也有意要了解或弥补 但不太清楚到底怎么了 请对方陈述
如果对方还是不理人、不想说 那就给他点时间吧! 那是他的课题 与我们就无关了 等他准备好面对这一切 这个已经造成的伤疤 再好好处理
诚意的重点在于 让对方感觉到 自己的感受是被在乎的、自己是被爱的；我真心知道我引起你的不愉快 并且想修复它
可能有部分旅人无法理解 承认错误有那么困难吗? 为什么需要勇气? 因为那可能就是他的课题 也可能他的成长环境、家庭教育 促成他让他无法接受自己会犯错 或是他的人生经验告诉他 失误是可耻的 承认错误会惹上麻烦 以致于他选择默不作声
道歉并修正错误 确实是蛮麻烦的 因为这也算一次改变自己、踏出舒适圈的过程 但米雅也想让各位明白 一句道歉 可能简短 只需要几秒 对很多人来说 却是生命的救赎 就是这么夸张!
「最后一次相遇, 我们只谈喜悦」 那部纪录片里 一位杀手在教堂里 诚心和一位妇人道歉 因为他射杀了她的儿子 妇人听到那句道歉后 泪流满面 拥抱那位杀手 说道我原谅你
也许不是每个人都能因此原谅杀手(米雅可能也做不到) 但至少会感觉心里的大石头放下了 那句道歉 很可能是妇人等了大半辈子的救赎 往后的人生她不必再活在悔恨中 终于能昂首阔步 继续为自己活
如果我们真的做了什么错事伤害了他人 米雅鼓励你勇敢道歉 表达我们的真心诚意 因为救赎和疗愈随时都可能发生 永远不嫌晚
若对方不接受 也不要感到灰心愤怒 他只是需要重新整理这一切 (一个为了憎恨别人而活著的人 突然不用怨恨了 那他一定会感到茫然啊! 我接下来要为什么活?)
若我们接收到他人的道歉 可以表达自己的感受 没有一定要马上原谅 也可以永远都不接受 但这是我们自己的事情 不要得理不饶人 非要对方跟著自己承受痛苦
记得 我们永远 随时都有能力和权力 放下所有包袱 去感受平静幸福 只要我们愿意接纳 愿意放下
米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
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